у меня тесть так болеет

А у меня так никто не болеет
Все орлы!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Абрамчика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка-гадюкой!

????????????
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет!

Добился сам – добей другого!

Штангист Федот Рашпиль установил новый мировой рекорд… на ногу тренера.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится нравлюсь я.

Из ЖЖ:
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина:
...
71. Быстро кончать от минета.
...

dariyai - Все не читала, но про минет- это да. Иногда так скучно бывает((
i_vedeneev — Ну он в это время может анекдоты рассказывать...

Продавщица - кассирше
: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! - Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

О чём жуёт
Ночная жрица
Одна в вечерней амнямням?...



Жил был на свете Антон Городецкий
Ходил по ночам и жрал не по детски
Пришёл к бабуле,
"А ну-ка приготовь мне!"
"Легко мой хороший, только хлопну в ладоши,

И мяско зашкварчит, и соус польётся,
И внучек Антоша на славу нажрётся!
А если за день не умнёшь калачи
Можно доесть их в глубокой ночи!

Ну что ж ты, Антоха, потупил свой взор -
Налетай на хавчик - "Ночной дожор"!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

И понял Антоха, что пережрал много,
И то, что развела его бабуля, как лоха,
Но сила Иного в Антоновом жоре,
А значит он будет работать в Дожоре.

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку глушит, до полуночи ужин,
Ужин хороший - мяско по-французки,
Плевать что свитер уже какой-то узкий

Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Горяченький борщик, сырники с вареньем,
Пирог с пылу с жару, эклер и суфле
Уже остывают на круглом столе.

Антоха успел, завязалась жрака,
С огромным трудом, но доел козинаки,
От передоза чуть не помер в неравном бою,
При смерти был, можно сказать на краю

А дальше - еда за едой, как по нотам,
Внесли запечённого с сыром енота.
На теплоцентрали что-то взорвалось,
Это Света была, как оказалось

Красавец Антон в запеканку влюбился,
В жопу фигуру! Он не остановился
Да что может быть лучше вкусной еды,
Поджаристых шкварочек со сковороды?

А как вы относитесь к блину с икрой?
Все к холодильнику, там есть второй!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!
(с)совместное творчество форума

Рэдбул окрыляяяет!
Тока жопка не дает взлететь

Стишки-депрессяшки

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик, сука, влез

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

А спонсор этого дня - посылка из сексошпа.
Посылка из сексшопа - а вот хуй тебе.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни. Очень реалистично.

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего бл*ть?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин.

—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Произвольная цитата

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

Сразу вспомнилось:

- У неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

на правах бояна

Мужик подходит к протитутке
- Миньет сколько будет?
- 50 баксов.
- А чего так дорого?
Проститутка несколько удивлённо его разглядывает.
- Да!? А ты бы за сколько сделал?