Литературные и филологические анекдоты
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия

В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих

Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт- не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешенный успех...

Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День идут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! Бат фиглиш толку...

Встречаются два поэта.
- Ну как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
-и много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой

Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Дворец словосочетаний

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали!

Языкознание, или 100 и 1 способ усыпить ст

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь

Новые женские
пословицы


***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!


***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!


***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…


***
Говорю мужу:

- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь

муж:

- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит


***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!


***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...


***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...


***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...


***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!


***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...


***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!


***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...


***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...



перешли другим пусть посмеются????????????

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

***
Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!

***
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

***
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
- У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие:
- Грецкий орех!
Генерал:
- Без проблем! Адъютант, неси кокос!
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама:
- Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
- Годы летят, зрение уже не то…

***
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам...

***
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!

У меня один вопрос
Где Темное Сияние? вы что всех съели что ли?

Ляпы из женских романов:

— Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя...
Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

* * *
— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

* * *
— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

* * *
Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

* * *
Грейс устала и наотрез отказала ему.
Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

* * *
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

* * *
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались

* * *
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* * *
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

* * *
Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

* * *
- Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

* * *
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

* * *
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

* * *
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

* * *
Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

* * *
Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

* * *
Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

* * *
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

* * *
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

* * *
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* * *
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

* * *
В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.

* * *
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* * *
Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.

* * *
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

* * *
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

* * *
— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс.
Джейк вспыхнул.

* * *
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась...

* * *
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

* * *
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

* * *
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* * *
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

* * *
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* * *
Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
Муж:
- У тебя ох@енное зрение!

Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Возможен выезд бригады опытных специалистов!

- Я только что испытал состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х@йня каждый день...

-Сынок почему в доме беспорядок?
-Вечеринка была с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - это значит, что женщине надо помочь. А не стоять и не ржать, как конь.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

- Вот это примите от усталости, это - от
нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

* * *
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец-то, понимает, кто во всем виноват в этой жизни...

* * *
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся! Подсвечник у тебя что надо!

* * *
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть точно в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм… Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

C кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..