Еврейские самые клевые - короткие и емкие)

">
" />

Внимание!
Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба.
25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.
Если кого-то заинтересует предложение, то... - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

* * *
Тяжело это - быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

* * *
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

* * *
Мозговой штурм - это, когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

* * *
Из подсмотренного в дневнике:
"Я даже не представляла, насколько я извращенка, пока мама не нашла в моей тумбочке томик Кама-Сутры.
Нет, я бы конечно отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком..."

* * *
Все ломается: чувства, люди, утюг...
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

* * *
Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает её за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот, что 100 баксов были фальшивые, а сдача в 50 - настоящие - цыгане поняли только через час.

Ни один мускул не дрогнул на лице Сары когда Мойша
признался ей в измене. А вот нога не стерпела- дрогнула. Теперь Мойша ей не изменяет. Нечем.

На заметку! Кончаем креативно!

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает,
чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает
прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение
рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки.
В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом
настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить Вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади,
в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем
у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов.
После этого Вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того,
как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко
бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного
исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы
сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём.
При разбрызгивании спермы в области шеи и плеч девушки
получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью
вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку.
При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки
при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт
препятствие и позволяет углубить проникновение.
Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена.
Вы работаете в позе "сзади", и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью.
Скорее всего, она начнёт вырываться.
Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить.
Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера.
(Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным,
начинаете оральные ласки у дамы между ног.
Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие.
Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом –
мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета
(вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд).
Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади,
а девушка опирается на все четыре конечности, резким
движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете
стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной
ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину.
А Вы - БАМ!, как из брансбойта ей на лицо.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

— Бички! Бички! Кому свежие бички!
— Простите, но мне кажется они у вас дороговаты!
— Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам подешевле!

— Доброе день, Вам, Песя, а Ви все цветёте и пахнете!
— Нет, Ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

— Тетя Сара вы так похудели!!!
— Фима! После того как внук Семочка, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ой, вей! Я еду на бегемоте», я, таки, села на диету.

-Лев Аронович, что случилось?
— Вы представляете Семочка, ви же знаете, что я стоматолог, у меня сегодня выходной, а у моей клиентки заболел зуб, и так как клиника закрыта, она таки сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему он болит?
— И что определили?
— Ну что вы Семочка, но меня очень радует, что я, таки, стал стоматологом, а не гинекологом или проктологом…

— Имя, отчество, фамилия?
— Давид Соломонович Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть какой-то выбор?

— Фира, не делай мне смешно. Твой «капитан дальнего плаванья» таки кинул «якорь» в другой «бухте».
— Роза, у этого «подводника» давно не поднимается «перископ». Так шо, он имеет кинуть на «бухту» только взгляд, и тот будет прощальным…

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали...

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Так что, зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску…

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь х@йней.
- Вы очень талантливый дизайнер.

">
" />

Новый анек -
И на хрена евреям столько денег?