А мы их лучше сохраняем и используем.

Не, еврея из меня нифига не получится с использованием, дела еще боль-мень) а вот с сохранностью никак не получается
...я не жалел, я не копил, как я хотел так я и жил...(с)

Копить деньги значит не жить а существовать. А вот вложить их в хорошее дело и получать доход - это и значит их правильно сохранять. И жить на проценты.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:"Дочь Лена!"...

* * *
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

* * *
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

* * *
Аська.
Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

* * *
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

* * *
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пи@орасов;
2. Суперпи@орасов;
3. Антипи@орасов;
4. Пи@орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пи@орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперпи@орас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антипи@орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи@орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

про начальников всегда улыбает

только в странах бывшего СССР вложить в 90% случаев означает потерять в грубой извращенной форме

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика...
(с)тырено в сети.
#юмор

Реальная картинка из советского школьного учебника.
Справа внизу на картинке изображена подмышка), но вот прям смотрю и не верю)