Весны всем!

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Царевна-лягушка. Думает про себя, что царевна, а на самом деле просто лягушка.
Идеальный мужчина должен говорить с женщинами как с богинями, а обращаться с ними — как с детьми.
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Олег домой приводит бабу, не бойся бабе говорит, зовёт на кухню баба баба, и сыпет бабе корм для баб.
— Плохо без женщин… — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы… А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать…
Как подкатить к бабе: 1. Берёте бабу. 2. Вешаете ей лапшу на уши. 3. Занимаетесь сексом . Вы великолепны.
Как понравиться бабе: 1. Берёшь бабу 2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную 3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Недолюбливаю женщин. Не успеваю.
По венам женщин течет трагедия.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
У женщин одна религия — похудизм!
Мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Ничё так!
..наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб.
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся! Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.
Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.
Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Ничё так!
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.
Отношения — это жалкое оправдание для злобных женщин, которые не любят котиков.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.
Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

* * *
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась с моста. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Я жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже...). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, миссис, какой Париж? Это же паром!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался?
Муж еле бормочет:
— У друзей — и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерв@тив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей? — спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
— Нет у меня больше друзей.

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор.
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
***
Девушки, качайте ягодицы! Вряд ли вас полюбят за ваш внутренний мир.
***
Если у вас появились бабочки в животе – то вы их зря не потравили, когда они были еще червячками. А вообще – руки надо мыть!
***
Инопланетные пришельцы
На Землю сходят с корабля
И за собой не запирают. А зря…

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)