Онлайн: 301

Нет аккаунта? Регистрация

Пользователей онлайн: 301

Экспресс знакомства
Платон013, М34

В поиске

NellyNelly, Ж31

;-)

Смех

Добавлено: 2018-03-15 16:03

Опасайтесь кроликов! От них никто не уйдет не... оттраханным


И создал Бог женщину... Зверек получился странный, но симпатишный )))

Добавлено: 2018-03-15 17:03


Девиз по жизни: "Пиздец конечно, но погнали!..."

Добавлено: 2018-03-16 13:03

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: Все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА...
Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше!

* * *
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!

* * *
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Всему - время, место есть, а случай будет!

Добавлено: 2018-03-17 13:03

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Старый викинг перед смертью собирает сыновей.
- Запомните, что я вам сейчас скажу! Ваши поступки определяют всю вашу жизнь, и некоторые из них заметнее остальных! Вот я наш замок построил своими руками - но никто не зовёт меня "Олаф строитель"! Я обошел все моря, бывал в дальних странах, открывал новые земли - но никто не зовёт меня "Олаф мореход"! Я дрался в сотнях схваток, убил многих славных мужей - но никто не зовёт меня "Олаф воитель"! Но стоило мне один единственный раз выебать козу...


– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!


"Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров""
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, знайте - у меня не получилось!

Добавлено: 2018-03-17 17:03

Тоже всегда так делаю.В горах без мужика тоска))


Туго всасываете,Господа!

Добавлено: 2018-03-18 9:03

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

* * *
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

* * *
Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

* * *
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть и жевательная резинка!
Всему - время, место есть, а случай будет!

Добавлено: 2018-03-18 11:03 ( Ред. 2018-03-18 11:03 )

Басня "Лесная братва"


В правительство леса зверь новый вошёл
И сразу в атаку на всех он пошёл:
«Я опыт имею во многих делах
И кучу статей в самых разных местах.
Участник я форумов многих в лесах,
Ещё консультант и сам Бог в небесах».

Зверей удивить в том лесу нелегко,
И зубры имелись, волков здесь полно.
Махровых спецов тут считать, не считать,
Послушали все – и дела стали ждать.

И вот объявляет всем тендер наш зверь:
Кто выше возьмёт музыкальный барьер,
Кто лучше всем песню свою пропоёт -
Тому уваженье, награда, почёт.

Слегка встрепенулась лесная братва:
Кто музыку пишет, кто учит слова.
Все правила знают, они – как скала:
Кому больше лайков – тот первый всегда.

Вот спели все звери - кто смог, а кто - нет,
Кто лучше, кто хуже – тянули билет.
Старались они изо всех своих сил,
И вот судный день, наконец, наступил.

Чуковского зайчик – больной и хромой
Набрал больше всех голосов той весной.
И рад дурачина: «Штанишки сынку и
Жинке морковку в сельмаге куплю».

Но зверь тот - судья - говорит ему: « Фиг.
Душевно ты спел, но джекпот не достиг.
Я сам выбираю призёров в лесу,
И только банан я тебе поднесу.

Твои голоса мне – что пьяный в дугу,
Традиции ваши видал я в гробу.
Все будут тут петь - уж как я захочу,
А кто не по нраву – того прокачу».

Молчит вся братва, ни жива, ни мертва,
И слово за зайца не скажет она.
Лишь белка с лисичкой спросили судью:
«Косому пошто присудили ничью?».
…….

Неведомо зверям лесным отношенье –
На лапках стоять ради ИХ подношенья.
Сегодня зайчишке наклали в душУ,
А завтра навешают им же лапшу.

P.S. Стишок оценили не только в банан,
Ещё дали в жбан и отправили в бан.
У меня два недостатка. Красота Скромность

Добавлено: 2018-03-20 10:03

Жена мужу говорит: «Давай займёмся любовью как в фильмах!»
Муж согласился. Имел жену и в хвост, и в гриву, потом кончил ей на лицо.
Она вытирается: «Да-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим!»

* * *
Джин - Аладдину (задумчиво):
- Судя по тому, как ты трешь лампу, девушки у тебя нет...

* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

* * *
Он поцеловал её нежно в губки. А она сжала ноги и сломала ему очки.

* * *
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э-э-э, да ты, батенька, беременный".
Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное: "Пей по одной таблетке в день". А мужик с перепугу сразу горсть выпил. Идёт на измене по улице. Тут его совсем прихватило.
-Ну, - думает, - всё, рожаю...
Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник. Как заорёт: "Ой, мамочка!", и весь в дерьме пытается вылезти из люка. У мужика с перепугу вообще крышу снесло. Он толкает сантехника ногой обратно в люк и орёт:
- Нету, с#ка, у тебя мамы. Сирота ты!!!
Всему - время, место есть, а случай будет!

Добавлено: 2018-03-20 11:03

Мужчины ставят женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то…
Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе — так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай всё сначала!
Совет мужчине: если изнасилование неизбежно, напрягись и получи удовольствие.
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
Существует несколько способов содеpжания мужчины в семейной жизни: В клетке, на пpивязи, в вольеpе и в виде чучела.
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть».
Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам — жарким пОтом.
Чтобы мужчина не превратился в свинью — максимально очеловечьте его рацион.
Сижу на двух диетах… Одной не наедаюсь!
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.
Я больше не солнышко! Я — тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Я живу как положено… а положено у меня на всё.
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшные подруги!
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из «Одноклассников» — я хочу побыть одна!
У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?
Душа требует ремонта.
Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один — своим присутствием, другой — своим отсутствием
Kак только нахожу ключи от счастья — кто-то меняет все замки.
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
Когда-нибудь твое «прости» заставит меня сказать «прощай»!
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
Для меня нет слова «назад» , для меня есть «развернуться и вперед»!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.
Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Я его интеллектом побежу… нет, победю… короче, забью мозгами.
Не люблю сексисткие шутки, потому что они оскорбляют людей. Да и женщин тоже.
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело… и т.д.
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!… не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай…
Красивая женщина — для глаз рай, для души ад, а для кармана — чистилище.
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники.
Мужчины любят:
1. веселых простых задорных женщин;
2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Женщинам офигенно, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? — Не дай бог аист прилетит.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
Я МОГУ ВСЕ… просто иногда стесняюсь.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уж свернули шею.
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пьяный и на автобусе…
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый. При наличии второго сотового задача упрощается.
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.
Что такое «феминизм»? — Это бабовладельческий строй.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
У меня два недостатка. Красота Скромность

Добавлено: 2018-03-21 5:03

Из подслушанного (подсмотренного).

Вчера соседка прислала это фото, с подписью:
"Помоги развязаться, я что-то запуталась. Зайди"
А я же не дурак, думаю, как же ты связанная тогда
сообщение написала, и не пошёл...

Всему - время, место есть, а случай будет!

Добавлено: 2018-03-21 7:03

Носите женщин на руках — берегите шею!
Мужчины женятся в надежде, что женщина не изменится, но она меняется… Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется!
Высота культуры определяется отношением к женщине.
С голой женщиной трудно спорить.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женская Интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Феминистический лозунг: Все люди – сестры!
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Лучший мужчина — это женщина.
Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. Да уж. Не те нынче бабы пошли…
Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны ноги.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Мужчины как линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить ногами 20 лет.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
— Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
«Сам я хороший, а жена у меня — змея!» — говорил удав.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.
Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее.
Женщина — это кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь…
Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.
Только женщина может быть одновременно противоречива и логична.
Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.
Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз.
До одних женщин надо дорасти, до других — опуститься.
У меня два недостатка. Красота Скромность

Добавлено: 2018-03-21 18:03

Готовимся к Пасхе

Рецепт приготовления пасхального карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на х..– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Коротко о себе:не рекомендую.

Добавлено: 2018-03-21 20:03

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!

После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

Как говорила тётушка Ирэна:
"Живём от Мендельсона до Шопена..."
Коротко о себе:не рекомендую.