Как мужика не люби — все равно на соседку смотрит…
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
Знаете, как определить, что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.
Большой живот — это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое…
Мужчины жуткие эгоисты — они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин — в себе.
Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё ху..во. А мужик возвращается тогда, когда видит, что бабе без него ох..енно.
Мужик в рыболовном магазине: Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — «Извините, но по сайту знакомств я Вас совсем не такой представля….» — «Да Вы пейте, мужчина!»
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Настоящий мужик Ваньку валять не будет, а Вальку — завсегда.
Мужик сказал — мужик сделал. Молчание — золото.
Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!
Пьяный мужик = добрый мужик. Пьяная баба = смертоносная фурия.
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.
Ему так влетело, что из него что-то вылетело.

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Мужчина, если бы и мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Идеальный мужчина — плод не совсем здорового воображения!
Мужик сказал — мужик сделал вид, что ни фига не говорил. Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
Если женщина называет мужчину сволочью значит, он всё сделал правильно.
Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина -… придурок…
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Мужик помни: пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна и зовет ее замуж.
— Изя, как ты определяешь, дура баба или умная? — По мужику…
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Если на фото, где отдыхают мужчины, нет женщин, то они, либо не попали в кадр, либо скоро придут…
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает…
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся…
Он у меня не вызывал никаких эротических фантазий… кроме желания спать.
Если не влезает значит не мужчина…
Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Если мужчина дружит с женщиной, то женщина считает, что он не может добиться большего.
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент».
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.
Каждый мужчина в душе гинеколог.
У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
Как женщина и мужчина могут понять друг друга. Ведь им нужно разное: мужчине нужна женщина, а женщине — мужчина.
Смерть — это последняя женщина мужчины, а женщина…ну просто так мрёт.
Мужчины, берегите женщин — это окружающая вас среда.
Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины.
Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Садисты, а ведь это про вас

очень знакомо

Мозг (и не только). Как это работает
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ.… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ... времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку ! упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.…
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.(с)

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает…
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся…
Недомогание — это когда мужчина не домогается женщины.
Мужчины больше ценили бы ум женщины, если бы он подпрыгивал при ходьбе.
Он у меня не вызывал никаких эротических фантазий… кроме желания спать.
Если не влезает значит не мужчина…
Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.
Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины.
Мужчины вас не полюбят, если вы не полюбите сами себя
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Мужчине важно быть вынимательным.
Если мужчина дружит с женщиной, то женщина считает, что он не может добиться большего.
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Самый важный орган мужчины — кошелек.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
Непреклонная женщина отвечает «нет» на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина — после.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент».
Мужчина всегда прав, но женщина никогда не ошибается…
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.
Мужчине в жизни нужно сделать 3 вещи. Построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Большой живот не от пива, а для пива.
Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
Настоящий мужчина — это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете. (с) Все бабы
Настоящий мужчина должен быть слегка неряшлив — или ширинка обоссана, или рукав в говне.
Женщина великодушна: она может простить мужчине всё, даже если он и ни в чём не виноват.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина мужчин, когда ничего не испытывает…
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал…
Не важно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности также: напиваться и зачинать сыновей
Самое смешное в жизни женщины - это ее мужчина.
В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать… с большим.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.
Внешность обманчива. А мужчины еще больше.
Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х… нет.
Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.
Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах…
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
В мужчине главное не размер! А длина и диаметр…
Путь к желудку мужчины лежит через рот.
Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса
Золото проверяют огнем, женщину — золотом, а мужчину — женщиной.
Не каждая женщина крепость. Не каждый мужчина Суворов.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучшая косметика для женщины — это водка, влитая в мужчину!
Внуки — это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…
Женщина может всё; мужчина — всё остальное.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Пусть лучше вечером Вас назовут нахалом, чем утром — ослом.
Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
Истинная мудрость мужчины — уметь повелевать и тем самым добиваться того, чего он хочет. Истинная мудрость женщины — подчиняться и тем самым добиваться того, чего ОНА хочет.
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.
Идеальный мужчина — это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Настоящий мужчина должен быть легок на подъем и тяжел на опускание.
Я могу устоять против всего, кроме искушения.
Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку.
Мужчины ищут в ангельской красоте утоления своих дьявольских желаний
Мужчина противоположного пола.
Главная задача химии, по мнению женщин — вызвать реакцию мужчин.
Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.
Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть…

(м)оё
Стишок мой, мужик чужой

Вязанка из Стародворья...