Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Гуляют мама с мальчиком по парку.Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Все помнят рекламу с детишками-фруктами?
(картинку и ролик цеплять не буду, а то вдруг мне за это а-та-та будет )
Кто придумает стишок к костюмчику авокадо?

Позитивные пирожки на ночь!)

Вести оседлый образ жизни
Мешает айнанэ в крови

* * *
Мадам кому вы улыбались
У вас помада на ушах

* * *
Пей Ваня смело из копытца
Себе уже не навредишь

* * *
Не надо класть в салаты гренки
Они царапают лицо

* * *
Олег непроизвольно громко
В гостях нарушил этикет
А ртом уже когда все смолкли
Добавил тихо ча ча ча

* * *
Вчера мужчину отловила
Держу в квартире взаперти
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть

* * *
Оксана хлебом с майонезом
Чихнула Фёдору в лицо
И Фёдор мамино колечко
Решил пока не доставать

* * *
Запомни женщина я главный
Я всё всегда решаю сам
Решу уйти и не удержишь
А где мой паспорт и трусы

* * *
Применим физику в постели
Важна не вектора длина
А точка приложенья силы
И колебаний резонанс

* * *
Скорей ныряй в мой тихий омут
Ты нравишься моим чертям
Они уже почти ручные
Нам будет здорово давай

* * *
Олег водителем маршрутки
Исправно господу служил
И в пять минут всех атеистов
В салоне в веру обращал

* * *
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком

* * *
Проверка Питером на прочность
Простуда сопли кашель чих
Я не сдаюсь я приживусь здесь
Я псих

* * *
Веду здоровый образ жизни
Я за собой на поводке
Он упирается и плачет
Не хочет в бар со мной идти

* * *
Мазай опять втирает зайцам
Свезу вас в рай там все пучком
В морковке будете валяться
С лучком

* * *
Зачем ты мне сломала ногу
Спросил Аркадий у судьбы
Судьба ему сломала челюсть
Вопросы штоб не задавал

* * *
Я полюблю тебя Геннадий
Когда на марсе под дождём
Станцуют вальс гиппопотамы
Геннадий понял это шанс

* * *
Ты под окном нарисовал мне
Букет огромный алых роз
Я рядом с ними нарисую
Пельмени борщ котлеты секс

* * *
На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить
Остаться в девках или в дурах
Друзьями или до утра

* * *
Аркадий очень любит сиськи
Ласкать их гладить целовать
Но к ним пристегнутые бабы
Орут всё время и бегут

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его со станции прогоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!

***
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны отпиздили.
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками

Ыы,моя прошлогодняя премия

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!

Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают

Шел как-то Зайчик по лесу. Смотрит, Белочка на ветке сидит красивая, пушистая, загляденье. Зайчик влюбился и как настоящий мужик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть просто нечеловеческий. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы охуели что ли совсем... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!

Кроха сын.

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
- Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
- Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!