- Ты когда с женой ругаешься, как ее обзываешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время жрут свое дерьмо. Жена зоолог, она знает.

Мужская истина: Кончил мимо — гуляй смело.
Холостяк — это мужчина, которому удалось не найти жену.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй — требует, остальные — терпит.
Путь к сердцу мужчины лежит через промежность женщины.
Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку.
Женщина, думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Настоящий мужчина — это тот, кто хочет всё. Настоящая женщина — это та, которая не знает чего хочет.
Был бы козёл, а морковка всегда найдется.
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
Мужчина как линолеум: если в первый раз хорошо положишь, то потом 30 лет по нему можно ходить.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики.
Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?
Каждый мужчина может сказать про свою зарплату — не в жену корм
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Мужчинам проще — их свекрови любят…
Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить; вот почему их так любят мужчины.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
Никогда не спорь с мужчиной — сразу плачь, никогда не спорь с женщиной — сразу целуй.
В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной…
Мужчина входит в жизнь женщины и устаивает в ней свою собственную.
Легко унизить мужское достоинство, но легче возвысить.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм.
Умная женщина не доверяет мужчине, который говорит «верь мне».
Мужчины в жизни женщины — как запятые в строке: всегда мешают ясности мысли, и никогда не знаешь, на какое место их поставить…
Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу
Мужчины умеют ненавидеть, женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
В природе все продумано — для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
Для мужчины самое главное в жизни — это влезть в правильную дырку.
Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже уже беременные…
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.
Настоящие мужчины всегда идут до конца… и настоящие женщины тоже.
Смех без причины — признак не мужчины…
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь — через интернет.
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина…
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром и вечером — любит и тех и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Он умел радовать других своим отсутствием.
У женщины желание должно натечь — у мужчины нарасти.
Самое трудное в жизни женщины — это ожидание мужчины!
В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Женщина состоит из сплошных достоинств, плавно переходящих в недостатки. Мужчина состоит из сплошных недостатков, плавно переходящих в достоинства.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Никогда не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Незаконченность всегда гораздо более раздражает, чем неначатость. Oсобенно мужчин.
Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!
Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине, когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине.
Если мужчина разводится в 40 лет — ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости… Поэтому он ищет 20-летних!
Мужчина — это переходящее красное знамя: куда ветер подует, туда и он идёт.
В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.
За незнание мужчин платят невинностью, за незнание женщин — судьбой.
В чем разница желаний мужчины и женщины? — Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих.
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а концы сухие.
Он умел молчать на семи языках.
Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается.
Я видел себя со всех сторон — оказывается, я мужчина.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.
Мужчина лучше всего дерется шпагой, женщина — половником.
Нет никакого смысла спорить с мужчинами. Они и без того всегда неправы.
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Для того, чтобы мужчине соблазнить женщину, нужно покупать ей подарки, уделять огромное количество внимания, исполнять все её прихоти, а, чтобы женщине соблазнить мужчину нужно приготовить поесть и прыгнуть в постель!
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Мужчины женятся от усталости, а женщина из любопытства.
Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится решать — чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.
Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень…
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало…
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…
Наше дело не рожать — сунул, вынул и бежать.
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению, справедливо только для мужчин.
У мужчин интеллект на лице написан, у женщин — нарисован
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.
Господь создал мужчину, чтобы он зарабатывал деньги, а женщину — чтобы она их тратила.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.
Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, настаивает на четвёртом, соглашается на пятый и терпит все остальные…
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри — это чаще всего детская комната.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Парень — как унитаз: или занят, или полон дерьма.
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной — это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
На свете итак много мусора, а бог создал еще мужчин.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Плох тот мужчина, чья женщина злоупотребляет шоколадом.
Если мужчина говорит о себе плохо — не верь: он просто хвастается…
Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего кота
Если Вы почувствовали в себе Мужчину — значит, Вы стали Женщиной.
Скромность конечно, украшает, но на хрена настоящему мужчине украшения.
Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Мужчины привыкли маскировать понятия «тупизм» и «тормозить» понятием женская логика…
Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

— Ты чего сидишь с таким лицом? Я что-то сделала? Смотришь на меня как-то... без теплоты.
— Да дай посрать спокойно!

-Мама , я порезал яйца.
- Семочка, не вгоняй меня в гроб. Ты в ванной или на кухне?

- Извините, а почему у вас плетка на стене висит?
- Так это... мух бить.
- А... ну ж-ж-ж.

Как я сегодня понимаю эту картинку...

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.
Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
То, что для мужчины — юмор, для женщины — сатира.
Все мужики — козлы, но некоторые из них козлее…
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять…
Если женщине нечего надеть, то у нее нет ничего нового. А если мужчине – значит, нет ничего чистого.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
Самая худшая часть некоторых мужских членов — обладатель.
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Холостой мужчина рискует умереть среди чужих людей, а женатый рискует умереть среди чужих детей.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Сколько времени и сил потребуется мужчине, чтобы преодолеть минутную слабость женщины?!?
Мужской карман — калькулятор женской логики.
Если мужчина молчит — это не значит, что ничего не чувствует.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.
У женщин бывают умные мысли, но обычно это мысли мужчин.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет водку. И наутро ему снова будет плохо…
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Женская мудрость: Вид лежащего без дела мужчины — омерзителен!
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.
Хороший мужчина на дороге не валяется, он на ней просто отдыхает.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Всем известно, как сложно женщине сделать мужчину счастливым… Но если это такая трудная задача, почему бы вам не браться за нее сообща?
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!
Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу. Каждый мужчина мечтает отпустить её на волю.
Если женщина холодна, как рыба — то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.
Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.
Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста — или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.
Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.
Мужчину в тридцать семь, все равно что семнадцатилетнюю девчонку — сначала нужно уболтать.
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить — то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.
Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше, дальше…
Для счастья мужчине нужна женщина… а для полного счастья… — полная женщина…
У некоторых мужчин даже в молчании заметны грамматические ошибки!
Поправка к 10-ти заповедям для мужчин. Заменить слово «прелюбодеяние» на «членоугодство».
Старость для мужчины наступает, тогда когда его достоинство становится его недостатком.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Я люблю, когда мужчины ведут себя по-мужски: мужественно и по-детски.
Мужчин распирает от гордости в трех случаях. Когда они приготовят завтрак, побреются и помоют машину.
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта.
Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел!
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
Молодой мужчина — это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы — глубину, строители — объем, художники — формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.
Нет женщин, которые не дают — есть мужчины, которые не умеют говорить.
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.

Старый анек борода не испортит)))

В раю гуляют Адам и Ева.
Вдруг у Адама начась эрекция. Оба смотрят с интересом, потом Адам говорит:
- Ева, отойди, никто не знает, докуда эта штука вырастет.

* * *
Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих.
Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

* * *
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ура-а-а!!!

* * *
Классификация мужчин:
- гладиатор - тот, кто только гладит;
- однопалчанин - в состоянии только лишь один раз;
- гимназист - неугомонный гигант от секса и старается от гимна до гимна
(* по радио или тв).

* * *
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

* * *
Слабость в руках, это когда член не можешь двумя руками согнуть.

* * *
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *
Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?

* * *
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!

Роза,как тебе нравится мое новое платье?
Извини ,Сара, я спешу. Мне сейчас не до скандала.

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
- Ты не зря платил страховку за машину.

Роза Соломоновна,как Ваши дела?
Да полная жопа.
А кроме проблем с фигурой больше никаких новостей?

шел я лесом камышом,
вижу бабу голышом
говорит пойдем в секс шоп,
куча пёзд, хуёв и жоп

походил я, приценился,
вдруг заметил пол девицы,
что на стенде том томится,
рядом с ней нет женихов

думал, думал, ай да похуй!,
чё такого? сунул хер,
а потом по новостям
я на подвиг свой глядел. (C)

О! Как внезапно кончился диван!(с)

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.
Дуpак — состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.
Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.
Если мужчина не думает, что он делает — то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает…
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин, не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Я не голубой, я светло-синий.
Настоящий шотландский мужчина мини юбку не носит!
Если каждому неверному мужчине вручить по одной зеленой ветке, то вся земля покроется зелеными и пышными садами.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Чем старее мужчина, тем труднее ему устоять перед женщиной.
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде — расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Мужчина — система самонаводящаяся.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Чтобы лучше узнать свои недостатки, мужчине всего лишь надо жениться.
Если мужчина под каблуком, это ещё не значит, что женщина на высоте.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужики. Если вам встретилась девушка Вашей мечты, реализуйте её.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица. (Генри Хаскинс)
Парень должен быть чутким и отзывчивым, как автоответчик!!!
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.
Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих — груди, длинных волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть у женщины.
Настоящего мужчину видно по женщине.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя…
Я на тебя обиделся! Теперь соси прощения.
Хочешь окончательно добить мужчину — дай ему по рогам.
Найти путь к сердцу мужчины — это хорошо. Но еще интереснее найти путь к паролю в Твиттере любимого мужчины…
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф — но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин… Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо.
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
Обреченный мужчина — тот, кто сам стирает и гладит свой фартук.
Мужчина заплатит два рубля, за рублевую вещь, которая ему нужна… Женщина заплатит один рубль, за двухрублевую вещь, которая ей не нужна…
Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.
Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!
Одна женщина тратит двадцать лет на то, чтобы сделать мужчину из своего сына, а другая делает из него дурака за двадцать минут.
Мужчина как клубок: если выпустишь из рук – распускается, возьмёшь в руки – сматывается… Выход один – крепко держать за кончик!
С хорошей женщиной и мужчина может стать человеком.
Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь…
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
Чтобы понравиться глупым мужчинам надо быть умной, чтобы понравиться умным мужчинам надо быть глупой.
Сначала начинаешь курить, чтобы показать, что ты — мужчина, а потом всю жизнь пытаешься бросить, чтобы доказать, что ты — мужчина!
Мужчине нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство…
С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.
Хорошо одетый мужчина — это мужчина без обручального кольца.
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
Сумма счета в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение лишь тогда, когда дама не имеет для него никого значения.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»: постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит….
Мужчины пьют только в 3-х случаях… Когда хорошо — от радости, когда плохо — от горя, и когда всё нормально — от скуки…
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Чем должен любить мужчина, если женщина любит ушами?
Холостому мужчине нравятся все женщины, а женатому все кроме одной…
Члену увязнуть — всему мужчинке пропасть.