На шашлыках
- Я не ем говядину, я ем свинину!
После литра водки любая говядина превращается в свинину!

Любишь со своей любимой не предохраниться, люби и в 3 часа ночи искать ананасы с селедкой.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

В нашей стране наивность, эт когда переходя дорогу с односторонним движением не посмотришь в другую сторону.

Некоторые считают что у них доброе сердце, на самом деле слабые нервы

* * *
– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

* * *
В одном из автосервисов Ухрюписка найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, а если говорит, то матом. Но все по делу.

* * *
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

* * *
В Одессе:
– Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

* * *
– Девушка, вы любите Кафку?
– Да, офобенно грефневую!

* * *
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

* * *
Объявление на сайте знакомств:
«Только серьезные отношения! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун».

* * *
Для девушки по вызову Анжелы, снимающей угол в коммуналке и мечтающей о своей однушке хотя бы в хрущобе, поход в сауну – это, единственный способ встретиться с депутатом своего района.

* * *
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

* * *
Звучит же.
– Где ты живешь?
– В альфе Центавра…
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

* * *
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы – это, вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

* * *
Это просто трындец какой-то!
7 миллиардов людей на земле, и никто не может сходить за меня на работу.

* * *
– Ты умеешь ориентироваться по звездам?
– Нет.
– Это ведь очень просто, давай я тебя научу. Где звезды – там небо.

* * *
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнется, не посмеется над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова.
И не ошибся – вчера был у психоаналитика.

* * *
– Так, дети, завтра приходим с лопатами и ведрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
– А вы точно учитель труда?

* * *
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Коля.
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к своим водителям по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Коля!

* * *
На фабрике по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

* * *
На уроке русского языка.
– Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
– Марьванна, а я вам ничего не предлагал.

* * *
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора. Изготовитель г. Фрязино».
Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?

* * *
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в среднем теряют
2 – 3 года жизни.

* * *
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

* * *
– Профессор, а что такое лженаука?
– Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
– Как наша экономика?

* * *
Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте вкомнате с натяжным потолком.

* * *
Зима – это, когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

* * *
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет психиатрии. Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

* * *
Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.

* * *
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

* * *
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

* * *
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дерганый психопат.

* * *
Человек – хозяин своей судьбы, пока не встретит свою хозяйку.

* * *
Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

* * *
Вообще ненавижу электронную переписку: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блин, интонацией, с которой следовало.

* * *
Объявление: «Скончался директор кинотеатра. Похороны состоятся в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.00».

* * *
Ломбард возле дома алкоголика Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

* * *
Любимое развлечение по ночам – гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

* * *
Собака, хозяин которой любит утром долго поспать, сделала себе вторые ключи.

* * *
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

* * *
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не пред ставляю, что коллекторы сделают с
Трампом!

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.



Идем с дочкой.
Она говорит:
— Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я в ответ:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочурка отвечает:
— 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так
сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются
только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами,
другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все
равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в
степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в
нашей стране, как невозможность в ней участвовать...

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать
умным людям выжить в обществе идиотов.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком
матери, другие - с портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным
населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в
том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят
вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у
диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе,
а другим...

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная,
сама пицца круглая, а порции треугольные...

Все страны мира живут по своим законам.. Только
Россия - по пословицам и поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с
китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие... Куда они,
уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень..

- ведь не бывает любви без боли, - подумал зайчик, глубоко вздохнул и изо всех сил обнял ежика



Объява в секс-шопе
Просматриваемые журналы листать только двумя руками!

Мужик сказал - мужик сделал! а почему почти всегда отсутствует - мужик подумал?

Без коментов.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом
катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает
надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
***
Мы, женщины, набираем вес потому, что
накопленные с годами - знания,
опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по
всему телу!
***
Если в компании неприятный вам мужчина
становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная...
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так
хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит
к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки
дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу
в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
***
ГАИшник женщине:
- И куда мы так спешим?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!
***
Решили с подружками сообразить одну на троих... В
результате ни одна из троих не соображала !
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа ?
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
После хорошего девичника...
Свадьба была уже лишней...
***
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!

***
На диете надо не сидеть, а двигаться!
***
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей
кредиткой... и уже почти простила.
***
Самое главное при работе с компьютером - не
давать ему понять, что ты торопишься...
***
Жизнь складывается из того, что не отложили на
завтра.
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают
цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на
работу опоздаешь!
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом
работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми.
***
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего
звонка!
***
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй,
третий...
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан
коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними,
пусть не спят.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела
мужская психика... Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если
муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))
***
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.
***
Слово мужчины - это слово твердое и
непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его
решение не меняется. И не надо переспрашивать
каждый день.
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился!
Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так
....угораздило...
***
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…
***
Интересно, о чем думают коты, когда между
умываниями останавливаются
и несколько секунд смотрят в никуда.
***
- Живу в достатке: - все достало.
***
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой
не завидовать?

Произвольная цитата

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Басня-сказ о бравом стоматологе


Сядьте, други, Вы в кружок,
Да разуйте свой слушок!
Расскажу тебе былину,
Мой зубастенький дружок!

Вы ж внимайте торопливо,
Ум напрягши свой пытливо.
В неком царстве жил да был
Стоматолог, да не хил!
Стоматолог был от Бога,
Слава от его порога
Далеко неслась давно,
В общем — доктор, не .

Как-то раз одна бабуля,
Скажем мягко, не красуля,
Что там молвить, ну страшна
Словно смертный грех она!
И решила тетка стать
Распрекрасною опять,
Захотела зубы вставить,
Да деньжат не потерять.
Тетка думала немало,
Эта мысль в башку запала
И решила мысль ту
Воплотить аки мечту.
Записалась на визит,
К стоматологу бежит.
У порога там встречают
Очень мило величают,
Нежно за руки ведут,
В мягко креслице кладут.

Тут случилось диво-чудо!
Стоматолог ниоткуда
Зуб прекрасный достает,
Прямо в пасть его кладет!
Тетке зеркало подносят,
Красотищу превозносят.
Тетка смотрит полчаса,
Окосели аж глаза!
Ничего сказать не может,
Тетку жаба душит-гложет,
Но деньжата достает —
Стоматологу дает.

Вдруг с петель слетают двери
И в светлицу аки звери
Вмиг врываются стрельцы
Из ментуры подлецы!
Из налоговой из службы
За копеечку борцы!
Раздаются крики-стоны
(Их обычны закидоны!),
Всем велят по полу лечь
И спокойствие беречь!

Все, кряхтя, но на пол сели
(В морду видно не хотели
получить, так кто ж хотел?)
Даже доктор сразу сел!

Тут подходит главный скряга,
Из налоговой сутяга,
Морду страшно наклонил
И натужно возопил:
«Где, подлец, денжищи дел?
Предъявляй-ка, пока цел!»
Доктор на мерзавца глянул,
Духом несколько воспрянул
И спокойно говорит:
«Что-то больно деловит!
Ты сначала мне арест
Предъяви, как батьке крест!
И доказывай, что мне
Деньги дали не во сне!
Что я их руками цапал
Отпечатками залапал!
А потом ходи с братками,
Да поглядывай за нами!
Ты перчатки углядел?!»
Тут служивый побледнел.

Вмиг с него и спесь слетела
Понял, прыщ, хреново дело:
Доктор деньги хоть и взял,
Но следов не оставлял.
Ведь работал он в перчатках,
Руки были чисты-гладки.
И теперь одна дорога,
Помянув тут всуе Бога,
Потихоньку отползать
И работать не мешать.

«Ну, увидимся служивый!»
Доктор молвил незлобливо,
Перст свой к небу чуть воздел.
Словно в воду он глядел!
Не проходит и недели,
Даже пукнуть не успели,
Как стучится кто-то робко
Как казанская сиротка.
Отпирает доктор двери
У порога кто-то серый,
Аль зеленый, не понять,
Доктора за руку, хвать!
И давай вопить-канючить,
Докторишке уши мучать,
«Ты прости же мя, отец!
Распрекрасный молодец!
Мя тупицу, мя кретину,
Стоеросову дубину!
Зуб болит — хош плачь, хош вой!
Вся надежда за тобой!»

Доктор кисло так взглянул
И перчатки натянул.
Выбрал щипчики покруче,
Об штаны стерилизнул.
«Что же» — молвил, — «Становись!
Крепче за штаны держись!
Я сейчас тебе, котяре,
Сладкую устрою жисть!»
Но опять же, чтоб нечайно
Не ударить мордой в грязь,
Доктор дал анестезию:
Пару раз по морде — хрясь!
Тут служивый отключился,
Доктор враз перекрестился,
Ну и дернул зубик всласть
(Любит наш народец власть!)

Мысли тут полезны две,
Докторишкам и толпе.
Вы, народ, на ус крутите,
Да запомните, смотрите!
Стоматолог — брат и друг!
Не поссортесь с парнем вдруг!
А врачи должны усечь
Как себя сейчас беречь!
Все работайте в перчатках,
И не ставьте отпечатков.
Я там был, мед-пиво пил,
А потом и зуб лечил.

Что же с теткой тою стало?
Зуб от страха потеряла,
И теперь опять страшна!
Тем наказана она.

В библиотеке:
- А у вас есть какие нить книги про самоубийство?
- Пятая полка слева, посмотрите.
- А там нет ничего...
- Таки не возвращают...



У психиатра
- Док, мне плохо, у меня руки трясутся
- Вы пили?
- пил...
- Курите?
- курил...
- Таки что, бросили?
- нет, только собираюсь...
- Вот видите, а организм уже испугался.



Сказали, или работать или увольняться, неприятненький такой расклад...

Анекдот из жизни))

Получила молодая семья ключи от новой квартиры. И пришли с пятилетней дочкой первый раз осматривать жильё. Малышка всё оглядев, спрашивает родителей: а вы где будите жить? Ей отвечают: вот здесь и будем жить. На что она мотая головой отвечает: Неее! Здесь буду я, с детьми ( ударение на "е") жить. А вы где?

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!