В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да-да, почему вы спрашиваете?

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный...

Виталий пришел домой в таком
плохом настроении что жена не зная что он
захочет легла голой в пельмени.

Из подслушанного:

Вечером люблю наблюдать через подзорную трубу за всем, что происходит на улице. Неделю назад в окне дома напротив увидел симпатичную девушку. И она тоже наблюдала через трубу за всем, что происходило! Я не растерялся, написал "привет" на листочке, приложил к окну. Так началось наше общение. Дома находятся метрах в 20 друг от друга. Видно все прекрасно. Проблема в том, что вчера вечером она спросила, как меня зовут в вк и предложила встретиться, а я не хочу оканчивать наши переписки.

* * *
Покупаю билет, но все равно по приколу бегаю от контролеров. Потому что мы, как команда!

* * *
Вчера мой муж, 110 кг чистых мышц и брутальности, весь вечер рыдал над могилкой своего попугайчика. Так вот, я к чему: приятно, что он не такой черствый сухарь каким кажется.И..птичку жалко (((

* * *
Увиделись с бывшим одноклассником - расп@здяем. Разболтались о жизни, школе и проч. Через 3 года после окончания школы узнаю, что он с другом, сидя на последней парте, наблюдали за девочками и составляли таблицы наших менструальных циклов. А потом по ним решали у кого просить списать контрольную :)

* * *
После бритья зудит промежность, а дома жарко, хожу голая. Сегодня, нарезая продукты на щи, на автомате потерла клитор. АААА! Чёрт бы побрал этот чили-перец и лук. Орала и плакала от боли и жжения час, пока не пришел муж. Долго ржал, смазал все кремом после бритья, сказал " только ты так можешь!"

* * *
Ходила сегодня к гинекологу и мне сказали, что я беременна уже 4 недели. Это все хорошо, но я девственница!

* * *
Я очень люблю мужские духи, просто обожаю. Как-то раз я около получаса ходила за каким-то парнем, только потому, что от него хорошо пахло и все то время только и мечтала о том, как прекрасно было бы повесится на него и нюхать, нюхать, нюхать...

* * *
Вспомнила своего бывшего парня,нашла в холодильнике похожий по его размерам огурец, было приятно вспомнить наши бурные ночи..))

* * *
Когда была маленькой,отрезала ножничками пальцы куклам, потом складывала в кострюльку и варила их(понарожку), кормила кукол пальчиками,и им нравилось)

* * *
Однажды, после ссоры мой мч грубо прижал меня к стене, на моих глазах порезал свое запястье и заставил меня слизать кровь. Как-то я у него спросила, зачем. Сказал, что сначала хотел на меня поSSать, чтобы пометить, но потом решил, что так оригинальнее.

* * *
когда садилась в маршрутку рядом с водителем сильно о чем то задумавшись несколько раз пыталась закрыть дверь газели, но не получалось, подумала дверь заедает. опомнилась после криков молодого человека:"Девушка! Вы че творите?!" оказывается он все это время пытался залезть в газель...

-Абраша, не пожирай так всех проходящих женщин.
-Сарочка так я только глазами.
-Ну тогда хотя бы не чавкай.

— Говорят бабьего лета не будет….
— А бабы-то будут???
— Будут...
— Тогда по фиг...)))

— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!


Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!




Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если всё-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал, во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?