Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а говно

Оказывается в школе нас учили не полной версии скороговорки

Вот как правильно????????

Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы.А Клара у Карла украла кларнет,чтобы не делать Карлу минет.Но Карл-таки Клару склонил к аморалу.Оралу,аналу и кончил в кларнет.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

Нашел в сети.

Как хочется мне проливных дождей

Таких, чтоб пели от ударов капель лужи,

Чтобы под взрывы сочных пузырей

Я ночью был торжественно разбужен.



Вдохнуть бы свежесть горных ледников

Уснуть под сенью сладостной аллеи

Мне не хватает пенных берегов,

Где б волны щекотали мне колени.



Мне не хватает зелени лесов,

Проснувшейся весны весёлого журчанья,

Зимы морозной томных вечеров,

Осенних ясных зорь очарованья.



Мне не хватает красоты долин,

Не видел я на ветках даже иней...

Всё потому что, блядь, я бедуин

И края нет у ёбаной пустыни!!!

За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

- Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Как говорят одесситы - какой вопрос, такой и вопрос.

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый изначальный: умею уходить по-английски.

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

- Ну шо, Фима, квартиру не купил еще?
- Не, Додик, снимаю.
- А не женился еще?
- Та не, снимаю.

- Сёма, почему Вы не любите кушать арбуз?
- Уши пачкает.

Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – улов был плохой)
Глядит – у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺНу явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достаётся жене
(удар не смертельный – плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперёк черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина".
Глядит, а в ворота заходит жена.
ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тётка и муж её Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ – шестисотый по счёту.
Они обещали – проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдёшься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам –
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тётка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ
ʺВсё было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана – это пройдёт,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдётʺ.
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдём, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали –
Наручники, плётки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жильё тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.
P.S. Тётка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

- Я ей говорю: Наташа, любимая!
- А она что?
- А она Кристина...

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

????Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

????Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

????— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

????Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

???? Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

????- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

????- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

????Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

???? - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

????Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

????Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.