Предстоит
ночь любви=) Решила я днем подготовиться,
восковая эпиляция,ноги и "все там
же=)" Пошла, купила восковые полоски
"Вит" зелененькие. Как-то они еще
и по акции были, обрадовалась, купила 3
упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села
в ванной, подготовилась, собралась с
духом...ну и все как по инструкции:
разогреть в ладонях, оторвать одну от
другой и приклеить на нужное место.
Начала с области бикини,
бля...Приклеила...Подождала...Подождала
еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не
больно??Смотрю на полоску она прозрачная
(напомню воск зеленого цвета)...смотрю
на свою писюльку, а там сука весь воск
и остался...****, что делать!!паника!
Салфетками не вытерается, он как клей
застыл...Что делать?мыло, вода, зубная
щетка в ход пошла...**** не помогает,
сука писька-липучка!мучалась до вечера,
сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт
сменила, воск забивался. В итоге у меня
зеленая липкая пиз*да. От секса я не
отказалась, решила темно, не заметит, а
что бы не прилип ко мне, будем в позе
ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась
лицом к лицу сидя...и бля он как заорет,
аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок,
а там мохнатка целая его волос...P.S. А что
нам девочкам, одним мучаться?!?=)))(с)

.

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»

- Насосал айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Забыла добавить в комплект

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

* * *
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Нет. Просто, я фотограф!

* * *
Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают:
— Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду.
Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают:
— Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику.
Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его:
— ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

* * *
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

* * *
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

* * *
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось, что сурдопереводом.

* * *
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

* * *
В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

* * *
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Я вот тоже так и не смотрела... Теперь думаю, а стоит ли заморачиваться?