Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Из подслушанного на форумах (орфография сохранена):

Абитуриентка:
- Я очень хочу стать паталогоанатомом))) Надеюсь, что поступлю к вам...
Преподаватель из вуза:
- Скажите, пожалуйста, какое было чувство, когда труп впервые увидели?
Абитуриентка:
- Осознание, что первый мужчина, которого я увидела голым - мертв...

* * *
Пишет женщина:
- Месячных раньше не было. Они появились, в частности, на Руси, в последние 200 лет. И являются отклонением от нормы.
Один из комментов:
- Раньше оттуда тек березовый сок во Славу РОДу.

* * *
- Сам ты тупица а я очинь хорошо знаю английский!!!!!!!!
- Ну переведи мне "Карл у Клары украл кораллы"
- Да легко!!!! ...... Translation server error. Please try again.

* * *
Как Русалочка понимает, какие морские существа - её друзья, а какие лифчик?

* * *
- Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты. Палка такая - в ж@пу суёшь, и там тебя электричеством х@рачит.
Там в разделе "наши довольные клиенты" я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.

">" />

На нудистком пляже.


">" />

Сочи. Лето. Пляж. Толпа.
По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком.
Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать.
Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму надувной матрас е@ал?

На суде:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- Я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- ваш девиз на лето?
- бледность не порок!

Настроение:
Сп@здить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось!