Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

Девочки, кому купальнички нужны?

Почти подслушано:

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал

* * *
В третий раз за лето на улице без куртки!
Такого жаркого лета и не припомню даже!

* * *
Если на Земле ты весишь 90кг, то на Марсе ты будешь весить всего 35кг.
Ты не жирный, ты просто не на той планете!

* * *
Девушка может выпить бутылку виски, отп@здить мужика сумочкой,
и идти по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой!
Чего она там боится?

* * *
Базифобия - боязнь ходить пешком.
- Неси меня на руках, холоп! Царица напугана тротуаром!

* * *
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

* * *
- А ведь обещал, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

* * *
Как говорила моя бабушка:
"Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё правильно сделала!"

* * *
Бывает так, что два человека нравятся друг другу,
но они не могут быть вместе, потому что один из них - @банутая!

* * *
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх...

* * *
Живу с парнем пять лет. И вот уже третий день переписываюсь с ним на сайте знакомств под чужой фоткой, выслушивая, как ему одиноко жить в пустой квартире.

* * *
Тебе не нужны идеальные отношения. Тебе нужен человек, который бы любил твои странности, хотел проводить с тобой время и уважал тебя.

* * *
В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

* * *
Согласитесь, прикольно ведь, когда ты на сайте пишешь об oдном человеке, а еще 10 думают, что это про ниx... Наивные...

* * *
Воспитанность...
Это когда думаешь: "Пошли бы вы на х@й" —
А говоришь..."Здравствуйте".

* * *
Все такие заботливые: не звонят, не пишут...
Одним словом - не мешают.

* * *
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

* * *
Бывает подумаешь о х@йне - и х@йня тут как тут.
Подумаешь о счастье и радости - и х@йня снова тут как тут.

* * *
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

* * *
Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они вам нравились и дальше.

* * *
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а вот, по людям нельзя!

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стрёмно и скучно живу...

* * *
- Хочу расстаться с парнем, т.к. у него маловат... Но он очень хороший и не хочу его обидеть или задеть, как лучше корректнее сказать? Врать не буду, причина только одна. Анонимно!
- Скажи, что твое ведро слишком велико для его лопаты...

* * *
- Неделю назад ушла жена. Просто одним вечером собрала сумочку и молча ушла в ночь. Ушла к другому мужчине, с которым ей хорошо. Не общались. Тут пришлось по общим рабочим делам списаться с ней по аське. После обсуждения тем насущных не выдержал и написал, что люблю её. Думал не ответит, а в ответ несколько сообщений - я тоже тебя люблю. Сильно, сильно. Крепко. При этом не возвращается. Что происходит?
- Судя по аське, ты вернулся в прошлое, когда жена тебя ещё любила.

* * *
Делаешь себе большие сиськи.
Ожидание: внимание мужчин и зависть подруг.
Реальность: Коля, ну @б твою мать, зачем?

Сара жалуется маме:
- Мама, ви представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не любил, таки шо за безобразие!
- Не может этого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну, мать засмущалась, и пошла спать.
На следующее утро Сара:
- Мама, ну ви видели?
- Да все я видела, дочка, что ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да шо вы видели мама?
- Он тебя ласкал.
- Мама, таки ви же самого главного не видели! Он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

(йа ботанЭг)

Как заниматься любовью -
10 полезных советов для людей преклонного возраста:
1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели
****
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.
****
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
****
4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
****
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
****
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
****
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.
****
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.
****
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
****
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Перлы телеведущей Е. Малышевой.


1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. Добавим фразу Донцовой Виноватый муж на кухне - очено продуктивен (не дословно)
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
Кстати... после свадьбы племянницы пол-года будем есть остатками со свадьбы.
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

???????? СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ ????????

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Говорят, в Калуге сие чудо есть

Жизнь, она как конфета - кому-то с коньячком, а кому-то сосательная.

У меня странный начальник. Однажды заставил меня прыгать на скакалке...просто так!
Таня, 4 размер.

Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".
Так же, не политкорректно говорить: "Черная дыра". Правильно: "Афроотверстие"

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и чо же
чо трудно взять и посмотреть

© Romrom