Хипстеры евреи не делают обрезание, они подворачивают.

Внимательность:

Сквозь ажурные трусики было ясно видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин...

">
" />

Жена говорит мужу – послушай, ты адвокат и по профессии и должен врать. Давай договоримся, ты врешь всем кроме меня. Муж отвечает, я тебе не вру и всегда говорю правду.
Вечером он садится в поезд «Москва-Санкт-Петербург». С верхней полки свешивается красивая женская нога в ажурном чулке, каблуке. Разговорились, все так хорошо - выпили. Все так красиво. Романтик. Секс. Приехали в Петербург пошли в гостиницу, снова секс, все замечательно, два дня не выходят из комнаты. Посылает жене смс-ку : «Дорогая, по дороге из Москвы в Петербург подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, люблю.



- Дай лучше сигарету! - Ой, Саш - на, конечно... - Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! - Ну ты же презервативы с собой носишь...


В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик..


Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".


Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь.


"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "



- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)

Двустишия

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном

и долго руку мне трясли



Того кто из народа вышел

в народ обратно не загнать.



Я обещал вчера жениться ?

Ну извините. Психанул.



У женщин нету недостатков.

А вот особенности - есть.



Ничто не вечно под луною

завёл мой врач издалека.



А в холодильнике, ночами

еда полезней и вкусней.



О том что я вас пожалела

я пожалела много раз.



Сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь.



Насчёт спиртного — норму знаю

но выпить столько не могу.



У Ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять.



Вдали приметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки.



Есть всё же разум во вселенной

раз не выходит на контакт.



Всего что нам наобещали

никто у нас не отберёт.



Весь день как проклятый сегодня

сидел не покладая рук.



По навигатору — я в тундре.

Зачем здесь негры - не пойму.



Да я сулил златые горы,

но вот о шубе речь не шла.



Мужчины ищут женской ласки

или чего-нибудь пожрать.





есть сотни субъективных мнений
и объективное моё


раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь


враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам



ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него



вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один


придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт



глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл



нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат



забывшись академик павлов
кормил собачку просто так



а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай



у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща



почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

— Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое «квиты»? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…

Араб:

— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

Блин. Не получается вставить видео.

Уголь.... По Bluetooth.. ВАУ!

не получилася