Я - эксгибиционистка

Подозревать это в себе я начала после того, как мне нужно было выполнять определенные задания на вызов во мне чувство стыда.

Чтобы вы понимали - чувство стыда у меня токсическое. Это значит, что мне стыдно примерно за всё.

Я проработанная девочка, была в психотерапии с лучшим терапевтом мира. 2 года - и моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

И я знаю, что есть обычное чувство стыда, когда тебе стыдно за то, за что должно быть стыдно. А есть токсическое - когда тебе стыдно даже за то, за что не должно быть.

Так вот, скажу вам по секрету: в БДСМ токсическое чувство стыда прорабатывается намного приятнее, кайфовее и дешевле, чем в терапии.

Тем не менее мне до сих пор стыдно говорить вслух о том, что я хочу в сексе. Рассказать об этом подругам - без проблем. Сказать об этом своему Доминанту - пиздец, как стыдно. И я даже знаю, почему.

Но об этом - как-нибудь в следующий раз.

Про эксгибиционизм.

В моей практике мне нужно было выполнять определенные задания, которые вызывают у меня стыд. По приказу Доминанта, конечно.

Например, отсылать в чаты с подругами (которые знают про мою Тему) фото меня, например, голой в позе полной покорности. Ну это еще цветочки.

Мой стыд никогда не позволит вам рассказать, ЧТО я творила🙈

Мне было таааак стыдно! И тааааак это возбуждало!

Я была просто в шоке от этого комбо! Я была в шоке от себя! Потому что с одной стороны я очень боялась этих заданий. С другой - я так ждала их!

И когда Он мне писал:

“Что-то я давно тебя не стыдил. Сделай это и разошли по чатам”, я сжималась внутренне и … возбуждалась одновременно…

Я отвечала: “Я не могу это сделать!”Он отвечал: “Можешь. И сделаешь”.

И только от этих слов я возбуждалась. Металась. Размышляла, как это сделать.

Он писал: “Ты всегда сначала сильно брыкаешься, а потом всё равно делаешь.”

И это было правда. Я делала это. Я делала это для Него. Я всё делала для Него.Я бы могла сделать всё - для Него…

Да, я не всегда могла перешагнуть свои границы. Но я очень старалась - для него…

И вот, когда он ушел, и уже некому приказывать отсылать подругам какие-то постыдные фото, я делаю это уже сама, от себя.

У меня есть этот дневник, куда я пишу часто то, что стыдно. Или вы думали, что мне прям всегда по кайфу это делать? Нет. Стыдно. Но приятно))

У меня есть тг канал, где я пишу то, что тут, и еще другое, интересное из мира БДМС. Потому что там друзья, знакомые и незнакомые. Но те, кому интересна Тема. Новички в большинстве своем.

И, конечно, за очень многие вещи, что я там пишу, мне тоже стыдно.

Но делаю. И стыжусь.

И кайфую одновременно…

Потому что я - пси эксгибиционистка.

Про мою задницу

Я всегда ее стеснялась и не любила. Мне она казалось большой, не важно, сколько я весила.

Как-то раз, когда мне было 17 лет, моя совершенно бешеная любовь моей жизни, сказал мне, как бы невзначай:

"У тебя такие бедра, чтобы рожать много детей".

Меня это очень смутило. И почему-то стало стыдно.

Я не понимала, хорошо это или плохо😬

Потом мне ещё много раз говорили, что у меня классная задница. Но я не верила в это.

Мне казалось, что если ее отмечают, значит, она бросается в глаза. Значит, она большая. Значит, плохая.

Я всегда возвращалась в своё привычное мышление о моей попе)

А ещё я всегда (и до сих пор) сильно стесняюсь своих "ушек" - выпирающие места по бокам бёдер с обеих сторон.

Когда я пришла в БДСМ, я начала принимать своё тело. Ведь кроме задницы я была недовольна многим чем ещё.

Я начала принимать его, благодаря мною любимым доминантным мужчинам.

Я не знаю, с чем это связано. Ведь не могу сказать, что они как-то по особому делают комплименты. Или делают их чаще, чем я получала раньше.

Но просто как-то получается, что я все больше начинаю любить своё тело, и даже гордиться и специально подчеркивать свою задницу)

Я "обнаглела" на столько, что даже на аватарку поставила её.

И на этом сайте я получила столько комплиментов по поводу своей попы, что полюбила ее ещё больше☺️

Ох, и интересные же вещи происходят со мной в моём БДСМ😍

Я плотно в Теме с ноября прошлого года.

Именно тогда я сказала мужу, что не хочу с ним быть и хочу расстаться. Тут сразу же случился опыт с моим первым Верхом К. Я про него писала в дневнике.

И всё, меня затянуло.

После К. был Х. Тоже про него писала. Мы общались с ним месяц, потом встретились, потом расстались.

Потом сразу же был Хозяин. Он вошел в мою жизнь, с ноги распахнув дверь. Не спрашивая разрешения.

Просто нахер перевернув всё!

Он говорил мне в первый день:

“Тебе нужен очень сильный Мужчина, который с тобой бы не возился и сюсюкался, а сразу бы тебя жёстко взял и указал твоё место”.

Он в первый день мне сказал обо мне многое, чего я сама не осознавала. И что оказалось истинной правдой.

Как он мог всё это видеть во мне, хотя даже я этого тогда не видела???

Потом, когда Он ушёл месяц назад, был С.

Мы общались только онлайн и только неделю. И я благодарна ему за очень глубокие разговоры.

За то, что благодаря его наводящим вопросам я посмотрела по-другому на некоторые вещи.

Тем не менее я попросила у него через неделю, чтобы он отпустил меня. Потому что перестала понимать суть нашего взаимодействия.

Я не буду вдаваться в подробности, почему именно. Да это и не важно.

Потом был А, добрый Дом. Слишком добрый. Сюсюкающий. Потемачила с ним 2 раза и больше не буду. Он хороший. Но не то, что мне нужно.

И вот на этой неделе был М. Тоже больше не хочу с ним встречаться.

Важно, что через этот опыт я снова кое-что узнала про себя (или убедилась снова):

1. Мне нужен Дом, который бы жёстко держал меня в руках.

Направлял, наставлял, руководил, приказывал, интересовался.

Потому что любое игнорирование, недостаточное вовлечение быстро меняет иерархию в отношениях.

Я сразу чувствую себя равноправной, на одном уровне. И из-за этого теряю интерес.

2. Прощание с Домом всегда печально и ощущается мной первое время, как пустота.

Не важно, сколько я с ним общалась.

Потому что D/s отношения - это сразу очень глубоко. Это не входить в воду сначала по щиколотку, потом по колено, потом по пояс, потом плыть.

Это сразу нырять в Марианскую впадину без нужного оборудования.

Конечно, чем ближе и интенсивнее был контакт, тем дольше и глубже это ощущение пустоты...

Когда мой Хозяин ушёл сначала на паузу, а потом полностью, то я смотрела вокруг, и мне казалось, что весь мир стал чёрно-белым.

Пустым. Пресным. Холодным.

Я вообще боюсь представить, что ощущается, если происходит разрыв после многолетних D/s отношений...

3. Мне нужно глубокое вовлечение моего Дома в меня, в динамику.

После нашей трехнедельной переписки с Хозяином я посчитала, что в день в чате было написано 150 сообщений. Это значит примерно 75 сообщений от него.

Это значит, в час было примерно 8 сообщений. То есть примерно каждые 10 минут.

(да, я иногда бываю прям задротом😂)

Вот это я понимаю глубокое погружение! Вот такого я хочу!

И не смотря на то, что меня ещё душевно никто так не удовлетворил, как мне хочется, я просто обожаю всех доминантных мужчин, которые сейчас приходят в мою жизнь!

Именно об них я понимаю, что мне нужно, что - не нужно, что хочу, что не хочу.

И скажу честно, что этот путь поиска доставляет мне огромное удовольствие.

В первый день нашего с Хозяином общения, когда он еще не был Хозяином, и я была с ним на “ты”, я была в шоке от того, какую силу и власть он имеет надо мной.

Всего через несколько часов общения.

Мне было страшно не от того, что я делаю, когда он заставляет. Мне было страшно от того, что я получаю от этого нереальное удовольствие.

Страшно от того, что при этом я очень сильно смущалась, стыдилась, но всё равно делала.

Я ему говорила:

“Хочется просто, хотя бы на часочек, стать отбитой извращенкой и просто кайфовать.

Не думать, не осуждать себя, а просто наслаждаться той дичью, которую я творю.”

Он отвечал:

“К этому я тебе и веду. И приведу. Можешь даже не сомневаться.”

Я была в таком недоумении, что спросила у него:

“А что, если я себе просто фантазирую, что мне это всё приносит удовольствие? Вдруг я просто вру себе? Может такое быть?”

Недоверие к собственным ощущениям, чувствам, желаниям преследуют меня всю жизнь. И вылезло тут, естественно.

Он ответил:

“Может. Так или иначе это легко проверить. Хочешь?"

Тут я напряглась и подумала, что опять прилетит какое-нибудь треш задание. А я ничего не смогу сделать другого, как выполнить его😬

Но всё оказалось намного проще. Он сказал:

“Тебе надо на несколько дней взять полностью паузу от Темы. Не общаться со мной, не читать Тематические форумы, не общаться с Тематиками.

Просто полное отключение. Скажем, на 3 дня.

И в этой тишине твое подсознание расскажет тебе точно, что ты хочешь.”

Это был день субботы.

Он сказал, что пауза до вторника утра. Но, говорит, даю свою голову на отсечение, что ты протянешь максимум до вечера воскресенья и потом приползешь ко мне на коленях.

Оставшуюся субботу я ходила, как в вакууме. С ощущением полной пустоты. Это ужасное чувство.

То же самое я чувствовала в первые дни, когда он установил нашу паузу, перед тем, как уйти.

Это, как будто тебя вырвали из жизни и бросили в невесомость.

Это душевная и даже физическая ломка. Как будто чего-то не хватает. Как будто всё не то! Всё - не то.

Пресность, тоска, чёрно-белость окружающего мира. Какое-то бессилие.

В общем, выдержала я до субботы 23:00🤪 И приползла на коленях…

И тогда я поняла, что не фантазирую, а правда - хочу. Хочу принадлежать.

Как вещь - принадлежать, не спрашивая, не подвергая критике, не спорить, не доказывать.

Просто быть вещью своего Хозяина. И всё.

И стала абсолютно счастливой….

Вчерашний мой последний пост вызвал шквал эмоций. Не только у вас. У меня тоже.

Сегодня полдня думаю об этом.

Кто-то написал, что полтора часа это нормально. Кто-то, что луше не сразу долго, а в день по нескольку раз.

Кто-то, что это не выход - “лечиться” другими мужчинами.

Я сама знаю, что это стратегия - так себе. Но другого не вижу.

Меня и так накрывает (все еще) периодически. Когда тоска становится ну просто невмоготу. Когда хочется круглыми сутками слушать Океан Эльзы, лежать под двумя одеялами и плакать.

Но спасение утопающий - дело рук самих утопающих. Ведь так?

Зато я, мне кажется, поняла такую мою ненасытность. И связана она не с длительностью секса, размерами члена (хотя, как я поняла это вчера - размер всё таки имеет значение🤣), какими-то практиками и оргазмами.

Знаете, регулярно на побережьях находят мёртвых птиц. Умирают они от голода при полном желудке. Только полон он не едой, а пластиком. Птицы глотают его, думая, что это еда. И умирают от истощения.

Так и у меня: искусственные пластиковые сессии с искусственными чувствами заполняют мой либидный “желудок”, но не приносят удовлетворения. Поэтому кажется, что я постоянно голодна по сексу. Но я голодна по другому - по сильным, разрывающим эмоциям, по глубине Марианской впадины, по тому, чтобы улететь в другие галактики.

По своему Хозяину.

Вот и всё. Вот и всё...

.

Как-то раз меня подруга спросила: если бы я знала, что вот так всё закончится с моим Хозяином, согласилась бы я на этот путь ещё раз?

Зная, как он закончится, прошла бы я его ещё раз?

Я ответила: да. Снова и снова.

Я была бы согласна пройти его ещё раз.

Каждый раз. Каждый ёбаный раз...

…

Зміст не в куполах
І не в вині,
А в тому з ким ти є, коли ти спиш,
Кого несеш, кому болиш
.

(Смысл не в куполах
И не в вине,
А в том, с кем ты тогда, когда ты спишь,
Кого несешь, кому болишь)