#многомыслей

Вчера всё-таки выпнул себя в люди. Чувствовал сопротивление. Решил не бороться с сопротивлением, а немного ему подыгрывать:"Автобус уходит, но мы не будем на него торопиться". Результат неожиданный и довольно забавный – успел на автобус. Встретил не очень много, но приятных людей. ВНЕЗАПНО естественно улыбнулся им. Я. УЛЫБНУЛСЯ!! Задавал вопросы, слушал. "Отстаньте от меня, я интроверт" выходит в социум и получает удовольствие. Ровно столько, сколько ему нужно,чтобы удовольствие не превратилось в пытку. По дороге домой маненько ИССнулся, проснулась Тень. Захотелось рычать, урчать, кусаться и царапаться. Прямо, сука, в метро. Придумал сценку для порки. Всратую и с неожиданными сюжетными поворотами – всё, как я люблю.

Планы. Сегодня – посмеяться, пошутить любимые шутки про сперму, говно, бывших и мамок. Завтра – посидеть, порыдать в пустом кабинете. Внезапно я научился делать это даже на работе, прямо в лаборатории. Но лучше всё-таки в пустом кабинете. Есть о чём. Понедельник – ёбнуть себя ещё раз электроразрядом социального взаимодействия. Среда – ёбнуть ещё раз. Сильно. От души. В четверг получить в свои почти могучие и почти умелые лапки ещё один инструмент самопомощи. Надеюсь, что получу. Верю в себя, но психотерапевты верят в меня больше, пока что XD

Подсознание проебало ключи от работы. Ты там не охуело, алё?) Ещё скажи мне:"Я творческая личность". Творческая, да. Но работа есть работа. И она любимая, приятная. Умею эффективно и элегантно решать проблемы. Эффективно и элегантно умею их себе создавать тоже. Да, мне бы не мешало добавить в свою прилежность здоровую щепотку похуизма. Но, блять, сука, ключи. Падла, подсознание. Выпорю.

Из приятных кульбитов подсознательного – нашёл холсты на магнитах дурынды. Получается так, что психологическое расставание завершилось. Ура. Стакан чувств чист, сух и готов поместить в себя нового человека. Холсты решил вернуть почтой. "Мне жаль то время, которое я на тебя потратила". 1,5 месяца. Скажи это ещё раз человеку, который, блять, 7 лет воспитывал трёх чужих детей. И не завёл ни одного своего. Эти 1,5 месяца мне было больно, неприятно, страшно. Но это был ценный опыт в обретении себя. Никогда так сильно не хочется обрести свою целостность, как в те моменты, когда тебя рвут на части. "Сабмиссив рвёт личность Доминанта на части, но тот мобилизует внутренний ресурс и обретает целостность", смотреть без смс и регистрации.

На работе тоже приходит интересное. Есть один товарищ, который любит доебаться до других, побухтеть. Я полюбил доебаться до него. Что примечательно, раньше ему не было весело от этого, а теперь весело. Почти дружеский вайб. Приятно. Коллеги много улыбаются, интересуются. Но я по-прежнему принципиально не мешаю работу и личную жизнь XD Щепотка похуизма на всё. Не факт, что пока здоровая.

Лисёнок иногда приходит. Иногда всратенько общаемся. Раз приходит, значит Лисёнку со мной приятно и спокойно. Люди обычно не ходят туда, где им плохо.

В личку пишут приятное. Спасибо, мне приятно) Приятно получать обратную связь.

Интересная история получется со всем этим моим преображением. Жизнь становится лучше, интереснее, веселее. Интересно, чем это закончится?

Я оглянулся примерно на год назад. Стоит сказать, прогресс ощутимый. От панического бессилия, полнейшего шваха до почти спокойного принятия и вот этого вот recovery. Story, сука, of my life.

Думаю вот, написать рассказ? Драматичных историй хоть жопой жуй. Особенно последняя, что, к благополучию для меня, закончилась месяц назад.

Хочу лето, летний отпуск. Сгоняю в Москву, дня на 3-4,скажу всем:"Здрасте, здрасте, до свидания, мне пора". И на Финский залив. Хочу себе бледную полоску на левой руке под браслетом и на верхней части бёдер. Чтобы до октября-ноября вспоминать то, как мне было хорошо. И как мне может быть хорошо. Хочу, как обычно, заплыть далеко, чтобы можно было нырнуть с вытянутыми вверх руками и полностью погрузиться под воду. Чтобы спасатель с катера ругался. Оставить на дне залива свой эмоциональный груз. И всё лишнее. Трогать кончиками пальцев песок. Ради такого дела я бы положил своего четырёхкратного победителя в номинации "Мистер вкусный хуй" на групповую психотерапию.

"Летом было хорошо, а осенью и зимой было плохо". Да, я ездил на Финский залив осенью и зимой, несмотря на холодную погоду. Грустить на берегу. Туда, где летом мне было хорошо. Несмотря на то, что я был один. Вообще говоря, всё это "плохо" закономерно. Прямо сейчас, в начале апреля, я оглядываюсь на декабрь и январь. Можно сказать, что я тогда только начал ходить на групповую психотерапию. И ничего удивительного нет в том, что у меня не особо что-то получалось с другими. Потому что у меня толком не было себя. А вот сейчас есть. И это очень хорошо. Я подготовил для себя программу реабилитации и самопомощи. Ёбну себя максимально мощным электроразрядом социального взаимодействия. Завтра постараюсь сделать первый шаг в этом направлении.

Всратые и тревожные сновидения настолько всратые, что даже не запомнил ничего.

Я две недели без личной психотерапии. Отпуск у него. Я не знаю, куда нести свою боль, которая уже есть. Которая есть каждый день. Буду нести её сюда. И мне страшно без поддержки. Без мысли, что в понедельник я смогу хотя бы попытаться решить актуальный вопрос.

У меня начинаются сильные эмоциональные расколбасы после сессий. Я всегда что-то уношу с сессии, приношу на неё. Судорожно кручу кубик Рубика границ, пытаюсь его правильно собрать. Я больше не пытаюсь себя успокоить, когда злюсь или расстроен. Я могу это сделать, но не делаю. Я стою и мне в лицо бьёт холодный, колючий ветер моих эмоций. Мелкие иголочки обиды пронзают моё тело. Огонь гнева кипит в моей груди, из ушей выходит пар. Холодный свинец подавленности делает мою голову и мои мысли тяжёлыми. Я матерюсь на работе, швыряю предметы. Я стараюсь больше не обращаться к своему внутреннему психологу. Мне больше не нужны диагнозы. Я всё хорошо знаю и помню. Мне нужно находиться в потоке своих эмоций. Они, как волна, накрывают меня и уходят. И снова накрывают. Гнев прошёл? Нет. Не прошёл. И я снова закипаю. Нужно приготовить вкуснейший суп, но хочется лежать и грустить. Лежу. Грущу. Пошёл, приготовил суп. Снова лёг, грущу. Я учусь быть в потоке своих эмоций. Я знакомлюсь с ними. С их откликом в моём теле. Я учусь быть в контакте с собой. Быть в своих границах, не брать чужой эмоциональный груз. Есть такое подозрение, что рыжулька эта появилась не просто так. Будто бы это последний рубеж, экзамен. Сломаюсь, оставлю всё то, что наработал? Психотерапевт вот говорит, что я уже не смогу сломаться даже, если захочу. Ну, я ему поверю. Пока что. Я чувствую себя человеком, который не мог ходить всю жизнь. Который потом встал на костыли, ходил с ними. И вот теперь у меня плавно отнимают костыли. Я учусь ходить самостоятельно. 2 недели без индивидуальной психотерапии. Ты настоящий трикстер. Учитывая те обстоятельства, в которых я остался один.

Моё подсознание тоже творит всратое. Я научился интерпретировать собственные сновидения, а оно усложнило шифр так, что теперь не могу этого делать с прежней лёгкостью. Но я всё равно веду дневник сновидений. Восьмой год. Маленький мальчик видит смерть своего родителя и не страдает из-за этого. Собирает вещи и уезжает жить отдельно. В принципе, тут ещё хватает скилла для интерпретации. 34 года надо было прожить, чтобы эмоционально отделиться. Что сказать? Лучше так, чем никогда. Маленький мальчик – игривый, но дикий и опасный зверь. Играет с человеком как с добычей. Primal kink –это всё-таки про меня. А я пытаюсь это отрицать. Дикий. Хищный. Опасный. Зверь.

О слезах.

Мне вчера прислали видеосообщение. Девушка. Ей было плохо, она плакала. Я внезапно почувствовал напряжение ниже пояса. Я вспомнил, насколько сильно меня возбуждает плачущая женщина. Этот внутренний разрыв между искренним "посочувствовать" и едва сдерживаемым "трахнуть". Да, да, да. Я вспомнил это чувство. Вспомнил то, что было с предыдущими партнёршами. Я буквально пил их слёзы, когда они плакали. Странно только то, что меня собственные слёзы не возбуждают XD И в кабинете групповой психотерапии тоже особая атмосфера, что ли? Интересная штука эта – девиантная сексуальность.