Я, блять, ещё буду записывать всю хуету, которая происходит в онлайн-знакомствах. Потому что это реально хуета. Больная и очень оскорбительная, обидная хуета.

1. Азиатские принцессы.

Они очень милые и довольно общительные, у них "свой бизнес" и им очень нужно, чтобы ты вложил свои деньги в криптовалюту. Обижаются, когда говоришь "нет".

2. "Я пытаюсь его забыть",cuckquean'ы.

Они довольно общительные, задают вопросы, интересуются, но у них есть кто-то, по кому они безответно страдают. Как правило, мужчина из другого города и него куча других таких же, как она. "Он не шлёт мне сердечки(((" Если кому-то весело быть ректальным суппозиторием – welcome.

3. Неадекват

Скорее всего, здесь масса психологических травм, глубокая депрессия. Добро пожаловать к психиатру.

Где вы, нормальные люди? Я очень сильно зол на всю эту онлайн-ебанину. Это вызывает во мне колоссальное отчаяние.

О социальных костылях

Очень удивительно, но моя бывшая жена больше не нужна мне в качестве социального костыля. Я довольно замкнутый и одинокий человек, ни с кем особо не общаюсь в интернете и в реальном мире. Прочно увяз в треугольнике "работа-магазин-дом", где, мягко говоря, сложно встретить молодую женщину, практикующую БДСМ. Общение с бывшей женой очень меня поддерживало и было социальным костылём. Банальное "Как дела?" и рассказать кому-то о том, что происходит в жизни, поделиться важными для меня выводами и открытиями в упорном и неустанном процессе самокопания. В общем, близкий человек. Даже вопреки всяким штукам, включая развод и вопреки тому, что у неё сейчас есть мужчина. Так вот, буквально сегодня я поймал себя на мысли, что не писал ей несколько дней. Почти неделю даже. Это, на мой взгляд, говорит о том, что она перестала быть для меня социальным костылём. Я по-прежнему мало общаюсь с людьми, в магазин не хожу, весь отпуск провёл в поездках по врачам и отдыхе от этих поездок. Один раз даже на свидание умудрился сходить, переписываюсь с несколькими женщинами, кандидатками на роль сабмиссива. Некоторых уже отсеял, сказал:"Нет, не получится", но всё равно как-то интересно получилось, что мы планируем встречи и общаемся. В общем, я немножко радуюсь за себя, что бывшая жена перестала быть для меня социальным костылём. Что я взял на себя ответственность за удовлетворение своей потребности в общении и не взваливаю этот груз на бывшую жену. Теперь она в полном смысле близкий человек. Без того, что я пускаю свои когти в её кожу, без страха одиночества. Близкий человек просто потому что хочет им быть. Спасибо тебе, Женя. И спасибо за чудесный стих. Я сейчас делаю всё возможное, чтобы твоё пожелание сбылось.


В понедельник мне дали задание
Выучить новогоднее стихотворение,
Отрепетировать с выражением заранее,
На табуреточку влезть для вдохновения.

Чужое учить обременительно,
И я решила сама сочинить его.
Получилось косо-криво, коряво,
Зато от души, для Хозяина.

Желаю твердой руки и твердого взгляда,
Ведь нижнему больше ничего и не надо,
Чтобы снейк слушался, как шелковый,
Чтоб девайсов было много новеньких.

Чтобы люди были рядом хорошие
Чтоб любовь Вы чувствовали кожею,
Чтобы жизнь со всех сторон радовала,
И нижнюю такую, чтоб дух захватывало...

О свиданиях без продолжения

– У меня есть дочь.
– (в мыслях) А мне насрать.

Мне, вообще говоря, понравилась эта концепция. Минимум требований к партнёрше, минимум претензий по поводу опозданий и прочей хуйни, когда ты знаешь, ради чего сюда пришёл: просто приятно провести время, выпить кофейку в компании. На сайтах знакомств и прочей ереси сидит огромная куча скучающих людей. Женщина получает лайк, внимание, комплимент – всё, ей больше ничего не надо. Она может согласиться на встречу, потому что ей просто хочется романтики. Мне нужно примерно тоже. Просто посидеть, легонько пообщаться, выпить кофе, слопать салат "Цезарь" и чизкейк/морковный торт. Всё. Я могу сделать это и один, но в компании прикольнее. Получил положительные эмоции от встречи и ушёл. Считай, что к проситутке сходил, но за услугой "пообщаться и погулять". Поздравляю себя с тем, что снял с себя ещё одну окову. Окову ожиданий от встречи.

It may be strange kind of art
To make yourself solid like a stone.
And my recovery is just about to start.
I'm learning to live on my very own.

There are many different demons around.
They try to talk me out of my goal.
They don't want my true self to be found.
They want to tear apart my bleeding soul.

Fear, Guilt, Shame and Despair
Were my company for a very long time.
Now I'm seeking for the new and fresh air.
I'm making decision to live. Not to die.

Об очередной самопроверке

Сегодня я снова вышел в нестерильную психологическую среду, решил обкатать свои обновлённые взгляды, чувства в другой сфере своей жизни.

Я был на свидании с ванильной женщиной. Чисто эксперимента ради. Целью встречи я поставил, как написал выше, самопроверку, просто приятно провести время и пофлиртовать.

Удивительные результаты получились. Превосходящие мои ожидания в несколько раз. Из приятного и короткого: у меня ни разу не щёлкнула мысль "со мной что-то не так, я плохо выгляжу" (даже, когда по дороге домой у меня развязались шнурки в вагоне метро XD). Я чувствовал себя уверенно и легко, не было мысли:"Божечки, о чём с ней разговаривать?" Разговор шёл естественно и легко, мы переходили с одной темы на другую.

Началось всё с забавного. Мы разминулись (даже дважды) и 15 минут ждали друг друга в разных местах. Я старался не тянуться в карман за своим внутренним психотерапевтом, проводить анализ ситуации. Из-за двойной потери друг друга у меня и у неё возникло раздражение, граничащее с гневом. Свидание было на грани провала и даже цветы не спасли бы ситуацию. Ставлю себе "пятёрку" за то, что не втянулся в эмоциональную игру, умело вырулил ситуацию и разрядил обстановку. Мы зашли в кафе с лёгким налётом раздражения. Мои новые внутренние качества, моя обретённая уверенность в себе не заставили себя долго ждать и проявились в полной мере. Раздражение в кафе разрядилось, я поймал себя на мысли, что не боюсь свою собеседницу. Раньше боялся. Вот она немножко боялась меня и/или стыдилась себя, судя по тому, что я прочитал в своих умных книжках. Мне стало немного страшно тогда, когда мы закончили с кофе и закусками. Я не знал, хотел ли я завершить общение (мы просидели около часа) или пойти гулять. Я нажал на кнопку "пойти гулять", по пути трижды передумал, куда и как, но это не убавило моей уверенности в себе. Когда она затронула тему психологии, у меня открылся словесный ящик Пандоры, на дне котрого есть только одна надежда: на то, что я замолчу XD Я старался оставаться в своих границах, не вешать свой эмоциональный груз на женщину. Она задавала вопросы, я на них отвечал ровно таким образом, чтобы не произносить словосочетание, которое иногда бьёт меня очень больно. У меня даже не осталось сомнений в том, что я ей понравился. Но главное то, что я понравился сам себе
Мне понравился этот полёт уверенности, эмоциональная непоколебимость и спокойствие. Очень хочется за себя порадоваться от всей души. Это то, чего мне давно не хватало. Теперь у меня это есть, я планирую поддерживать в себе это и развивать. На свидание с серьёзными перспективами я пойду только с женщиной, практикующей БДСМ с позиции подчинения.

P. S. Мне, кстати говоря, понравилось то, что она меня боялась.