Интересное самонаблюдение #1

Первый раз – случайность, второй раз – погрешность, третий – уже статистика.

Третью субботу подряд я плачу. Первый раз расплакался на сессии, второй и третий раз ппакал до неё. Приходил в пустой кабинет, садился и плакал. Любой психотерапевт доебётся и не отъебётся, когда видит слёзы клиента. Мой внутренний психотерапевт тоже. Когда я плачу в пустом кабинете, мне хочется, чтобы меня услышали, подошли ко мне и спросили, в чём дело. Вместе с тем, я не могу плакать в чьём-то присутствии (пока я не в пустом кабинете, когда кто-то проходит мимо или заходит в кабинет или на улице, в метро). Ну понятно, это про безопасность и доверие. В прошлую субботу, вчера, было даже смешно. Зашёл, сел, чуть не раздавил жопой iPad:"Всё, теперь плакать" – и заплакал. Ещё поржал и поплакал одновременно над тем, что мне не надо платить за дополнительное время, чтобы вот так делать. Пришёл пораньше, кинул жопу и вперёд. Собственно, да, именно за этим я и прихожу пораньше. Раньше я хотел забрать подушку, чтобы прикрываться ей (и для этого тоже сейчас прихожу раньше), а теперь – поплакать. Я пытался поплакать дома, у меня практически не получилось – удивительно, ведь живу один. Казалось бы, вот тебе "безопасность". Получется так, что мне хочется почти всю неделю, но выход находится только по субботам, в пустом кабинете. Сидеть, ждать когда он освободится, когда организаторы напиздятся, насмеются, уйдут и только после дать выход своим чувствам. Это хорошо, но не хорошо.

Выплакать боль очень полезно. Будто вытягиваешь из себя ключую проволоку, она попутно отрывает куски мяса. Старого, гнилого, бесполезного. А всё здоровое остаётся.

Внутренний психотерапевт не может отъебаться, но мне нечего ему ответить: о чём это всё?

В общем, какое-то интересное ружьё на психотерапии заряжается. Ружьё многозарядное, и оно заряжено почти полностью. Мне вот только интересно, куда оно выстрелит. Будем наблюдать.

О коробочках искусственных конструктов и котиках, что в них живут, часть 2

Я тут в мыслях делаю "зло" и присматриваюсь к женщинам из своей группы. Да, да, да, переносы, ля, ля, ля – заткнись, внутренний психолог. Там дважды в курсе, что я практикую БДСМ. Так что даже меньше неловкости по этому поводу.

Просто ещё относительно недавно искусственный конструкт под названием "я марксист" лишил меня, падла, перспектив найти то, что я хочу. И, вместо этого, я 1,5 месяца мыкался с тем, чего я НЕ хочу. Я подумал о том, что мне нравятся две женщины. И как бы я, к примеру, делал выбор? Я ничего о них не знаю. Скажешь одной: "Я встречаюсь со второй" и можно упустить хорошие отношения, найдя себе очередную порцию проблем. Я бы поставил себе на службу товарища "марксиста", достал бы из его кармана мой любимый диалектичкский метод. Вот сейчас. Я бы встречался с двумя девушками как друг и прислушивался бы к тому, с которой из них мне хорошо. С которой из них мне спокойно и безопасно. Которая из них приняла бы мою часть под названием "консенсуальный садомазохист". Потому что ни для кого не секрет, что когда мы знакомимся в онлайне (curse you online dating!), то мы сами и наш собеседник общаемся с множеством других потенциальных партнёров. Прислушиваемся к тому, где нам лучше и интереснее. Собственно, надо мне было всем тем девчулям, что мне писали, дать возможность. И, главное, надо было дать возможность себе. Дать внутреннему марксисту в зубы томик "Марксисткой этики". Помолчи, сейчас не твоя очередь рулить. Я как бы понимаю, с чем связано моё нежелание "водить интрижки", "обманывать" партнёра. И это хорошо, это правильно. Только, блять, себя не надо обманывать тоже. И сейчас вот понимаю, что "не обманывать себя" должно стоять первее, чем "не обманывать партнёра". Который нарушил мои границы, припёрся ко мне домой на второй день очного знакомства и сразу же намылил свою жопу жить на моей территории. И, в конце концов, можно честно сказать:"Хуй знает, я прислушиваюсь к своим чувствам" Выкусил, товарищ Марксист? Твоей же диалектикой тебя трахнул (товарищ Садист ликует). Думал, самый умный, самый сильный и самый правильный в плеяде субличностей?) Товарищ Тень тоже могёт правильные и полезные вещи делать.

О коробочках искусственных конструктов и котиках, что в них живут

Вчера на психотерапии был тот редкий случай, когда я поднял тему своей сексуальности. Всё это произошло в контексте разговора о другом, не сексуальном. На позапрошлой встрече похожее поднималась, но в контексте того, что я надеваю на себя некий искусственный конструкт, картонную коробку с надписью: "Я марксист". Мне задали очень правильный вопрос: "Зачем тебе это, что под этим прячется?". Да, раньше я находил противоречия между образом "я марксист" и тем, что мне нравится БДСМ. Год назад мне удалось отделить то, как я выражаю свою сексуальность от конструкта под названием "я марксист". Я не умер, мой мир не пошатнулся, и мне даже стало лучше жить. Вероятно, у меня ещё есть горизонт работы над собой, чтобы отделять ещё и ещё, и ещё от этого конструкта. Прямо сейчас возникло подозрение, что "я марксист" – это жуткий самообман, потому что я вешаю на себя массу ограничений, а не освобождаю себя. По логике, настоящий "я марксист" – это освободитель, а не угнетатель. Всё это долгое время "я марксист" ставил меня и мои потребности на задний план. Как будто бы не должно быть частной собственности, не должно быть удовольствий. Частная собственность может быть, но не на "средства производства" XD Надо это запомнить для себя.

Так вот, про БДСМ. Здесь, как выяснилось, у меня имеются похожие искусственные конструкты. Целая пирамида "коробочек", которыми я ограничиваю себе спектр выбора партнёрш. "Зачем?" – отдельный и вполне понятный вопрос. Чувство безопасности. Я сам это замечал, и, когда я смотрю в этот картонный коллиматор, мне становится жутко, страшно. И в прошлом и сейчас. Выбор партнёрш сводится к единицам. Я бы даже сказал, к долям единицы. И не удивительно, что меня преследует чувство отчаяния, бессилия.

Я бы точно оставил коробочку под названием "фигура, телосложение". Мне это нравится, меня это возбуждает.

Я бы точно оставил коробочку некоторых практик. Потому что мне важно иметь в доступе возможность удовлетворять свою сексуальность определённым образом.

Коробочка, кстати говоря, довольно широкая. Фетиш, связывание, игровое изнасилование, вербальные унижения, пажизм/рабыня, порка розгами, стеком и снейками. Линейка и рука тоже хорошо вписываются в шкалу интенсивности.

Коробочка с сексуальными практиками тоже довольно широкая. Её чуть-чуть сужают cum play и моё пристрастие трахать в рот (хотя тут тоже странно настолько, что бывшую жену мне чаще хотелось трахать обычно, чем в рот, приходилось её упрашивать:"Давай сегодня не в рот кончу?").

Коробочку с позиционированием я бы расширил. Свитчи тоже подойдут. С оговорками, но подойдут.

Коробочка с возрастом тоже довольно широка. Есть сомнения насчёт 20-летних. 23-28, наверное, можно оставить. Плюс-минус. Мне это вкусно.

Коробочку под названием "без полиамории" я оставлю. Ну это про гигиену лично для меня. Чем меньше людей, тем чище.

Есть ещё одна коробочка. Достаточно узкая, поверх всех остальных. Показываю фокус, внимание. Человек не обязательно должен быть из субкультуры. Да, бывшая жена была ванильной. Но я чего-то сам прифигел, когда вспомнил всё то, чем мы занимались. Вплоть до wet play. Жопу в мясо я ей не порол, но один раз запрос на следы был. Опыт воспитания сабмиссива с нуля у меня теперь тоже есть. И есть целая теоретическая программа для этого XD Уважаемые одноклубники, если вы внезапно читаете эту запись, узнали меня и у вас снова загорелась жопа, то это ваши проблемы :) Я не спорю с тем, что вы умные, прогрессивные, раскрепощённые. Но не во всём :) подумайте над тем, не является ли коробочка с надписью "БДСМ" тюрьмой, в которой просто вкусно кормят.Я бы в такую тюрьму приходил, но просто вкусно пожрать. А отдохнуть и поделать дела в другом месте.

В общем, вот такие коробочки. И у меня их, наверное, достаточно много ещё. Я хочу стать для себя воином-освободителем (а не угнетателем). Я хочу сделать себя счастливым. И найти такого человека, такую женщину, которой откликнутся мои стремления, которая захочет сделать себя счастливой рядом со мной.

В чём я охуенный молодец – так это в том, что I don't give up on myself anymore. Эта самая, мать её, правильная, самая продуктивная стратегия поведения и стратегия жизни, которую я когда-либо практиковал. Настолько, мать её, эффективно, что "твой поезд ушёл, ты опоздал", но нетушки, мы ещё поборемся и повоюем за благополучие. Я нереально крут. Горжусь собой почти до усрачки. Отстаивание границ тоже стало практически естественным процессом. Надрочился, натренировался уже, наверное, на ком только мог. Слышу свои чувства. Очень хорошо их слышу.И хочу слышать их ещё лучше XD Я иногда встаю на скользкую дорожку проваливания во всякую хуйню, но ещё пока не провалился. Прям вот балансирую на грани, но понимаю, что пересекать её не надо. Оказать человеку поддержку, но не "give up on myself". Не искусство ли это? Искусство. Надеюсь, что у меня и дальше получится так всё хорошо делать. Не исключено, что буду иногда биться психологической мордой о психологический асфальт. Надеюсь, что найду в себе силы прощать себя за ошибки тоже. Это очень сложно, я очень суровый чел. Вероятно, до сих пор. Но в целом я охуенчик, очень за себя рад. Рад, что могу вытащить себя практически из любой ситуации, добиться своего, поставить цель и стремительно её достигнуть. Рад, что иногда позволяю иногда себе быть неидеальным (вот недавно опоздал на УЗИ, на целых 20 минут). Стою, жду такси, думаю:"Я сегодня разрешаю себе опоздать, ведь всю неделю я был молодцом, везде успевал
Сегодня четверг, у меня шабат". Рад тому, что учусь отпускать то, что я не контролирую ("Я опаздываю на 20 минут", "Отъебись от человека, он не демонтирует признаков заинтересованности и, вероятно, не хочет общаться"). Что-нибудь хорошее себе надо за это купить. Или наградить себя ещё каким-нибудь чудесным образом.

Насчёт шабата. Я, наверное, продолжу чудесную практику устраивать дни заботы о себе, психологический шабат. Гори всё огнём, ебись всё конём – сегодня я думаю только о себе. Никаких телефонных разговоров, никаких онлайн разговоров – только я и мои чувства. Ну и психотерапия.

Я зол, зол, зол, пиздец как зол. Это, блять, какая-то динамитная шашка с горящим фитилём. Всё, что я построил, всё, что упорядочил в себе под угрозой полного расхуяривания. Я, пожалуй, буду следовать одному своему простому правилу: не ходи туда, где тебе плохо. Не общайся с теми, после кого остаётся неприятный осадок. Моё подсознание посылает мне странные и относительно тревожные сигналы через сновидения. Нахуй, нахуй, нахуй эту жуткую ебанину. Я хочу быть счастливым. В пизду эти Telegram'ы, в жопу эти дейтинговые приложения. Всё похерил. Один хуй, оно не работает. Незачем. Туда. Ходить. Незачем пялиться на планку ожиданий – больше там ничего нет, кроме этой сраной планки. Огромное, просто невообразимое количество людей, которые норовят либо повесить на меня свои проблемы, либо создать их мне. Которые скучают и которым нехуй делать. У меня одно заклинание, одна мантра и одно желание:"Я хочу быть счастливым". Мне не нужны чужие проблемы с психиатрией, мне не нужны чужие проблемы с деньгами и проблемы с границами мне тоже не нужны. На. Хуй. Хоть в жопу там без меня ебитесь.

Я над собой посмеюсь, конечно, если мне напишет рыжулька:"Здрасте, я заполнила анкету, написала сочинение и прошусь к Вам". Реально просто поржу над собой. Будет очень сложный выбор. Потому что моя рациональная часть говорит, что не надо лезть туда, где есть серьёзные проблемы. И где человек не решает свои проблемы. С дугой стороны, хочется молодую и стройную. Но едва ли, конечно, мне придётся делать такой выбор. Всё слишком очевидно и всем на всё похуй. Даже мне почти похуй.