Вчера я пришёл с работы и почти весь оставшийся день спал. Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану поздним вечером. Побесоëбил до 03:30 и лёг спать дальше.

Получилось так, что мы со Шлëпой не переписывались половину дня. Меня немного покусало чувство вины и...отпустило. Я почувствовал лëгкость, контакт с собой. Обычно я бегаю вокруг неё:"Давай приготовлю то, давай приготовлю сë, сделаю это". А тут всё просто и только для себя. Можно даже ничего не делать. Я вот понимаю одну простую вещь: мне комфортно жить одному. Я волк-одиночка. Я всё ещё не умею быть с кем-то. Я был с кем-то, но не в здоровых отношениях. А быть с кем-то в здоровых — такое первый раз. И я теряюсь, не знаю как это. Вот приезжаю я в гости к Шлëпе, что-то там делаю. Бегаю, готовлю, столы вытираю, посуду мою. Потом приезжаю домой и злюсь на себя, что забил на свои задачи: полы в общем коридоре помыть, ковёр в комнате почистить, хлам разобрать и прочие мелочи. Таращусь в сериальчики, навëрстываю возможность побыть с собой, со своими интересами и делами. Как будем жить вместе да так, чтобы не забивать на себя— хуй знает. Мне не хочется терять себя. Я всего лишь год назад себя нашёл.

Ну и сон мне, канеш, привидился. Я общался с Лисёнком и раскрыл себя. Я понравился ей, мы много общались. Я рассказывал ей о трудностях выбора. В частности, о трудности выбора профессии и про то, что хочу себе УАЗ Патриот. И тут. Пришла. Шлёпа. Сначала я метался туда-сюда, общался с ними в отдельности (всё это происходило в одной и той же большой квартире). Мной овладело сильное беспокойство и жуткий стыд. Мне было сложно сделать какой-то выбор: обе женщины мне нравились. Потом ситуация усложнилась: Шлёпа пришла на кухню и увидела Лисёнка. Мне пришлось их познакомить. Шлёпа нормально и вполне спокойно отнеслась к моей "знакомой", а я ещё сильнее начал внутренне метаться и беспокоиться. Мне очень хотелось усидеть на двух стульях, но я понимал, что это невозможно и нужно сделать какой-то выбор.

В принципе, для меня всё очевидно. Во мне действительно есть внутренний конфликт. Шлёпе 27 лет и она мне подходит больше, чем двадцатиоднолетняя Лисёнок. Я хорошо понимаю, что человек в 20 лет ещё незрелый. Эмоционально, интеллектуально, культурно. Тут и в 35 едва созреваешь. Только начинаешь, можно сказать. Я переименовал Лисёнка в телефоне по имени и фамилии. Будто бы эмоционально отсоединился, отдалился, отказался. Но, видимо, ещё не до конца. Потому что мне очень хочется практиковать БДСМ по всему своему спектру, а не отдельные и разовые вещи. Лисёнок охотнее согласилась бы на ошейник, чаще бы поролась и связывалась. Отдых от БДСМ практик был бы разнообразием, а не БДСМ-практики были бы знаменательным событием в постели. Вот всего два раза надела ошейник -- и всё. И то, первый раз подруга Шлёпы полезла в мою коробку с ошейниками, а Шлёпа только подхватила. Мне пиздец как скучно. И не удивительно, что мне такое снится.

Сомневаться — естественно. Особенно мне, человеку, который любит проверять на прочность окружение, идеи и себя самого. Я вот сейчас сомневаюсь, что хочу жить вместе и жениться.

Сомнения, на мой взгляд, это не признак слабости. В каком-то смысле, это признак силы. Это вызов самому себе (преодолеть сомнения, например); это обращение внимания на себя, сопоставление мыслей и чувств в прошлом к мыслям и чувствам в настоящем. Взгляд внутрь себя, переоценка ценностей.

Так вот, я сомневаюсь. Потому что «сучки», «шлюшки», изнасилование и пытки сосков — это весело, но одну и ту же кашу несколько месяцев подряд я не могу есть. Мне хочется верёвок, хочется пороть. Хочется надеть ошейник и портупеи. «Да, попробуем», а на деле — нихуя. Доучивайся давай и поговорим.

Ад — это другие (с) Жан-Поль Сартр

В людях бывает очень сложно разобраться, сложно общаться и взаимодействовать с ними. Сложно угадать их намерения. Я бы сказал, практически никогда не угадаешь. Не знаешь, что они думают, чувствуют. Можно спросить, конечно, но не факт, что скажут правду и всё может довольно резко поменяться.

Ад — это мы сами (с) Сергей Довлатов

Иногда (и чаще всего) мы становимся корнем собственных проблем. В нас сидит куча тараканов, которые поют свои тараканьи песни. Нас тянет к людям, которые впоследствии оказываются "не такими" (а дело всего лишь в том, что мы себе сами придумали образ человека, приписали ему те или иные качества). И самосаботаж, бессознательное желание наказать себя тоже никто не отменял.

#sketches

У меня иногда возникает чувство, будто Вселенная меня слышит. Я чего-то хочу и получаю это. Чем более конкретен мой запрос, тем больше радости потом, когда оно приходит. Молодая, зеленоглазая, худенькая, миниатюрная, практикующая БДСМ, бисексуалка, здоровые отношения, размер обуви 36, размер одежды XS. Вот и пожалуйста. Я человек, который верит только в материальное, а это получается какое-то магическое мышление. Психотерапевт говорит, что это нормально: я не отрываюсь от реальности, не падаю в постустороннюю хуету, не додумываю и не дочувстововаю за других людей, но и не прикован к земле. По-прежнему верю в то, что мы состоим из атомов и молекул, верю в то, что можно потрогать руками и увидеть глазами.

Создаётся странное ощущение, что мир немного вращается вокруг меня. Мой собственный мир, моя собственная жизнь, центром которой я стал. Это немного увлекает других людей. Я не дружу и не особо общаюсь, но создаю впечатление хорошего и счастливого человека. Это правда, я такой и это проявилось. Я не идеален, во мне есть изъяны, но в целом это не мешает другим очаровываться мной. Потому что я сам себя принимаю с этими изъянами. Я сам себя люблю.

Но этот эффект "Вселенная слышит мои запросы" — конечно, интересная штука. Вероятно, я сам себя заряжаю стремлением к цели, подробно формулирую её для себя и поэтому достигаю желаемого.