Я заметил, что мне становится спокойно, когда Шлёпа ластится ко мне, как кошечка во время наших прогулок и совместного времени дома. Когда говорит мне нежное, приятное, целует меня. Для меня такие жесты важны. Ещё меня очень прикалывает и радует то, как мы спим. Иногда каждый из нас, по отдельности или вместе, полупросыпается, сквозь сон ищет лапкой другого, держит за руку или целует. Для меня это тоже индикатор хороших взаимоотношений. И, в частности, отношения Шлёпы ко мне.

Во мне есть зачатки здоровой привязанности, потому что у меня есть эмоциональная автономность – спасибо групповой терапии. С другой стороны, я был обречён на такой провал в тревожную привязанность. И не только потому, что не до конца проработал в себе это. Тут прикол в том, что избегающий тип тоже нуждается в подпитке: нежность, комплименты, забота. I was like:"У меня внутреннего ресурса после групповой психотерапии хоть жопой жуй, мне не жалко". Но фишка в том, что каждый человек должен (ну если мы говорим про здоровые отношения) лечить себя сам, лечить половину того, что он вкладывает в отношения. Можно бесконечно много вкладываться в поддержу, лечение другого человека, но it will end up in vain, всё провалится как в чёрную дыру, если второй человек хотя бы не попытается вылечить сам себя. Я очень много вот так вкладывался, иногда даже больше, чем в себя (что я не переставал делать тоже). Мой меньший вклад в себя выражается, например, в том, что я два месяца не ходил на "свидание с собой". Раньше я ходил в театры, кинотеатры, покупал себе самые лучшие места, покупал себе самую лучшую еду и хорошую одежду, ходил один на интересные мероприятия. Сейчас в моей жизни "мы" стало чуть больше, чем "я". Мы = я + другое я. И я заметил, что мне становится, помимо прочего, спокойно, когда я занимаюсь собой, своими делами. Например, для меня всё ещё актуален вопрос со здоровьем, котрое я пытаюсь подтянуть. В принципе, пока я горел идеей купить квартиру, взять ипотеку, меня это тоже занимало, хоть и вытянуло из меня все нервы и я это бросил.

Сейчас, наверное, у меня нет сильной необходимости лить целебный бальзам Ольгиной рукою по чашкам тёмною струёю и дать этот бальзам самому себе. Меня, в каком-то смысле, успокаивает мысль, что если что-то случится, то моя жизнь не закончится. Просто достану психологическое ружьё и выстрелю в упор:"Такой формат отношений мне не подходит, досвидос" Я знаю места, в которые можно прийти и хорошенько подофаминиться с живыми людьми. В частности, с молодыми, красивыми и худенькими женщинами. Я сам всё ещё умный, относительно молодой, привлекательный и очень надёжный мужчина. И со мной очень приятно обниматься.

Для меня всё стало предельно ясно. Понятно, чем меня так зацепила Лисёнок (настолько, что я иногда ей писал и она мне снится). Понятно, почему я пунькнулся со своей женщиной. Понятно, почему меня так периодически колбасит. У меня тревожный тип привязанности. Лисёнок – отвергающий тип привязанности. Моя Шлёпа – избегающий. Магия, блять. С остальными мне "скучно" и я не пунькаюсь. Созависимость я задушил, а тревожный тип привязанности остался. На вчерашней сессии я взялся за проработку.

У меня есть опасение, что мне станет скучно с моей Шлёпой. У меня, конечно, был выбор не выходить из отношений, когда я прорабатывал созависимость. Здоровье в отношениях начинается со здоровья в самом себе. Ты не играешь в невротичные игры, которые предлагает тебе партнёр и через это он тоже лечится об тебя. Но тогда, когда справлялся с созависькой, я просто нашёл удобный повод не быть с женщиной, которая меня сексуально не привлекала. Потому что мне нравятся худенькие, с маленькой попочкой. В Шлёпе я нашёл воплощение своего идеала, можно сказать.

Так вот, мне не обязательно выходить из отношений, ежели я проработаю свою травму. Я найду безопасность в самом себе. Я и так её нахожу, когда занимаюсь собой, своим здоровьем, например. И это не мешает мне быть в отношениях.

Я периодически прихожу к Шлёпе с тем, что, мол, пошли в парную терапию. Она согласна, но денег у неё на это нет. Парную терапию я рассматриваю как способ сгладить острые углы в отношениях, попытку наладить коммуникацию. Ну и проработать травмы, которые принимают участие в наших отношениях. Я хочу для себя лучшее. И здоровые отношения.

Ну почти, ну почти. Хочется больше уважения и каких-то совместных планов. В общем и целом, пока что хороший тренд. Не может казаться, что мне не безопасно. Мне реально не безопасно. Я постепенно склоняюсь к тому, что мне нужен другой человек. Чё-то я устаю доставать из себя ножи. Следующие отношения точно будут лучше – в этом я абсолютно уверен. Я выбираю для себя лучшее. Всё более и более уверенно.

Ну что могу сказать? Результаты групповой психотерапии всё ещё стреляют положительным образом. Иногда негативным, но с положительными последствиями. Потому что я в итоге устаю объяснять, что я живой человек со своими интересами и потребностями. Что со мной можно взаимодействовать только через уважение. Манипуляции, психологическое давление со мной не работают – проверено на практике. Я могу психануть, могу расклеиться, но быстро возвращаюсь в равновесие. В конце концов, моя раздражительность суть ни что иное, как продукт нервного перенапряжения, усталости. Если дать мне возможность отдохнуть, прийти в себя, то я очень спокойный и уравновешенный. В 8 случаях из 10, по умолчанию.

Хочется чувствовать себя значимым. Для меня это важно. Важно разделять одинаковые ценности. Задача немножко усложняется, потому что ценности на лбу у людей не написаны. Приходится говорить с ними, слушать, прислушиваться к мелочам. Кто-то мне не подходит, кому-то я не подхожу.

Мои жизненные планы не меняются: закончить автошколу, совершенствоваться и развиваться в сценарном мастерстве, заботиться о своём здоровье, думать в сторону поиска единомышленников, искать друзей и планировать покупку жилья когда-нибудь. Создать крепкую и здоровую семью. Завести детей. Разбогатеть, стать пасечником и виноделом/пивоваром. Независимо от того, есть или отсутствует кто-то сейчас, будет ли кто-то завтра.

У меня теперь есть моя жизнь как основа для событий, связанных с другими людьми. Долгий путь в 34 года, 11 месяцев и 16 дней. Теперь каждый день я стараюсь закладывать хотя бы один кирпичик в дом собственной жизни. Теперь здесь можно жить. Теперь сюда могут приходить обычные гости и друзья.

#многомыслей

Мне нужна помощь. Я не вывожу. Мне хочется каким-либо образом реализовать свою творческую часть личности и зарабатывать на этом деньги. Я говорил об этом своей женщине: давай замутим YouTube-шоу, будем критиковать фильмы или летсплеить? Она говорит, мол, давай, но для этого нужен хороший свет, хорошая камера, то да сё. То есть всё упирается в то, что я должен потратить деньги на техническое обеспечение. Которых, блять, у меня особо нет в связи с ипотекой. И не будет.

Давай, говорю, накалякаем вместе сценарий, продадим и деньги поровну? С соавторством я уже все 5 месяцев я горю идеей, а вот она явно не хочет. У меня есть готовая сценарная заявка. Я попытался впихнуть её, но продюсера такой жанр не интересует. Куда пихать ещё – хер знает. Я бы, блять, скооперировался с любым человеком, который бы, как и я, хочет творчески раскрыться и монетизировать идею. Деньги поровну. Я охуеть как согласен на такое условие. Просто, блять, хуйня полная. Вокруг вроде бы много людей и и некоторые формально согласны вместе раскрыться и заработать на этом денег. Но, блять, когда дело доходит до практики, то внезапно я оказываюсь один. Хуйня полная. Вместо коллективного выживания, котрое я охуеть как ценю и считаю верной стратегией, приходится биться одному.

Про уродов и людей

Я, блять, нихуя не понимаю. Почему от людей, которые входят в категорию "посторонние" (знакомые, коллеги и т.д.) я получаю больше моральной поддержки, больше конструктивной критики и больше полезных советов, чем от своей злоебучей родни? Вот как, блять, так получется? Для родни я глупый, ленивый, не там работаю, не так мыслю, не так чувствую. Постоянно морально давят на меня, пишут угнетающие новости, кошмарят. Коллеги, знакомые видят меня иначе, я сам вижу себя иначе. У меня возникает простой вопро: на кой хуй мне нужны в окружении люди, которые только тянут вниз и топят? Ответ довольно очевидный: не нужны.

Меня очень привлекает идея коллективного выживания. Снимать жильё вдвоём получется дешевле, чем одному. Можно помогать друг другу готовкой, уборкой. Всё делается быстрее и проще. Но всё равно всю жизнь получется так, что я выживаю один. Мой предыдущий брак был настолько неудачным, что даже там я выживал один. Всё покупал, платил за жильё, даже еду сам себе готовил по большей части. И не только себе. В сущности, я получал только секс. Этот брак длился недолго, почти 2 года. Я таких отношений не хочу больше. Вот сейчас я 5 месяцев в отношениях. В принципе, меня всё устраивает. Не всё, но устраивает. Есть страхи, есть сомнения – это уже поводы для разговора с психотерапевтом. Мы жили вместе 2 недели у нашей общей знакомой и такой опыт показывает, что коллективное выживание хотя бы в бытовом плане возможно. Вместе мы жить хотим, но что я, что моя женщина, пока что не готовы предпринимать реальные шаги. Возможно, мы будем жить вместе тогда, когда сдадут дом, в котором я купил квартиру в ипотеку. Посмотрим, как будет.