Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Ну а Дениска как всегда на позитиве... молодец, позже что нибуть подберем к твоей колекции

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.(с)

Нашла в сети)))))
Этим летом, будучи на одном из фестивалей и блуждая по стихийной выставке народных умельцев, обнаружил ЭТО.
В общем то поначалу обратил внимание исключительно по толпе, сальным шуточкам и несдержанному гоготу молодежи. Девушка по имени Яна здесь же вязала свои изделия. Я сначала не совсем понял что это такое — как оказалось — вариант нижнего белья.Устройство под названием ПИПИСЬКОГРЕЙКА — именно для того, о чем Вы и подумали.
Как говорится — всех размеров и сортов, назначений и цветов.



Смешно это или нет, но моя спутница пришла в дикое возбуждение и купила мне это народное творчество. Как все это обсуждалось, примерялось и снималось в дальнейшем — останется между нами с моей девушкой. Эмоций масса.
Уже совсем недавно попалась мне эта грейка на глаза (ну не пользуюсь я ей постоянно, несмотря на то что подарок) и решил посмотреть по интернету — такой ли это эксклюзив. Оказалось — Яна далеко не автор этого устройства. Первые упоминания есть у скандинавов, только делались из меха. Делаются грейки (только называются они Willy Warmer) многими и упоминания есть на секс шопах или eBay.



Варианты исполнения — по фантазии мастера.
Втречаются довольно странные воплощения и расцветки..И полет фантазии безграничен...



Обнаружился и личный сайт Яны с фестиваля, оказалось с фантазией у нее тоже все хорошо.Кстати — любимой темой обсуждения около греек на фестивале был — размер. Мужчины жаловались, что мол маленький размер, им не полезет.Женщины скептически хмыкали и со своей точки зрения говорили что все как раз как надо.




Как обьясняла Яна, размер универсальный. При случае растягивается, при необходимости после стирки усаживается.В общем штука прикольная, хотя функциональное назначение спорное.





Нашел и свой личный вариант — мелочь а приятно, очень теплые воспоминания о процессе использования.Автор — очень позитивная девушка, да и сайт сделан с долей юмора. Один девиз чего стоит:
ПИПИСЬКОГРЕЙКА-УДАР ПО КРИЗИСУ! НЕ ЛИШИСЬ ПОСЛЕДНЕГО!(с)

http://kaifolog.ru/2011/09/15/zaeatelskie-izobreteniya-35-foto.html

Это было...жестоко, особенно с надувной овечкой.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались
толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль,
Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами.
Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль
на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,
ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль,
панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда
пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и
плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат,
панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ

Сосуля...

так и кто из них „сосуля”???

Выбирайте любую...