В детстве я мечтала вырасти, и стать врачом. И для этого у меня были все предпосылки: у меня имелась кукла Коля, рваная грелка, детская присыпка, старая клизма, шило, вата, бинт и пузырёк из-под валерьянки.
Всем этим я денно и нощно пользовала Колю и колину пластмассовую жопу. Я делала Коле уколы шилом, бинтовала его бинтом во всех неожиданных местах, лечила ему зубы (тем же шилом) и ставила пломбы из воды и присыпки, только зубов у Коли не было, и я расковыряла ему во рту страшную дыру.
Ничего, у каждого врача есть своё кладбище.
Потом Коля неожиданно умер. То есть, прям вот совсем. И лечению уже не подлежал, потому что представлял собой одну рваную рану, обмотанную бинтами.
И я решила стать продавцом.
У меня были игрушечные весы, гирьки из камней, деньги из лопухов, и красная пилотка, которая могла сойти за белую пилотку советской кассирши.
Ещё у меня был половник и кастрюля. С помощью этих двух девайсов и воды из лужи - я варила суп из грязи и говна, и продавала его во дворе по цене пять лопухов за порцию.
Потом кто-то украл у меня половник, и бизнес накрылся.
Так я решила стать учителем.
У меня был старый фанерный коричневый чемодан, на котором можно было писать: "21 сентября. Классная работа". Больше на чемодане ничего не умещалось, но и этого было достаточно. Подруги в один голос уверяли меня, что я самый настоящий учитель. И морда у меня достаточно противная. И ещё я хорошо знаю русский язык, и у меня есть красная ручка, чтобы подчёркивать ошибки, и писать в тетрадях: "Это очень какая-то срань, а не классная работа. 2"
Но в ручке кончились чернила, а второй красной ручки у меня не было. Я потеряла авторитет и мечту стать учителем.
И решила стать певицей. Для этого я даже путём интриг и адских подстав - пролезла в солистки школьного ансамбля. И три месяца пела песню про "Ты морячка, я моряк". Ровно до 27 декабря, когда в школе приключился учительский корпоратив, на котором нас попросили выступить.
После того корпоратива учителя спешно распустили наш ансамбль, и ласково приказали молчать об увиденном. И дали взятку: банку ветчины из гуманитарной помощи.
За ветчину, канешна, я молчала. До сегодняшнего дня даже.
А тогда, после того как наше трио бандуристов распустили - я решила попытать счастья в кулинарном техникуме.
Но меня туда не приняли. Сказали, что я очень прыщавая, и это напрягает. Как меня с такой эпидерсией к продуктам питания подпускать? А если у меня в процессе приготовления праздничного пасхального кулича - прыщ отвалится и в тесто упадёт? Это ж грех какой и антисанитария!
Так я и не стала кулинаром.
И врачом не стала.
И продавец из меня всегда был плохой.
И певица я только на уровне караоке, и когда все кругом бухие.
А вот писательницей быть я никогда не хотела и не даже не собиралась.
Походу, у кого-то Наверху на нас свои планы. Иногда очень даже непредсказуемые.(с)

Гороскоп

не ходите девки замуж...а то тараса так и не возьмут)))))))

Эксперимент (8 фото)
Напишите своему парню (девушке) смс «Я не был до конца откровенен с тобой» и не отвечайте в течение часа.Внимание, внутри поста в изобилии присутствуют нехорошие слова.

fishki.net/51697-jeksperiment-8-foto.html

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?(с)

Как-то вроде закидывала этот топик,но вроде потом его удалили)))

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:



— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!(с)

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается?Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.(с)

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

(c) http://bash.im/quote/396955

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составила...(с)

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся....(с)

Я бы с тобой согласилась,но тогда мы оба будем не правы.(с)

Теплеет! ... Пора подумать во что раздеться...(с)

Перестаньте «трахаться» со своими проблемами… займитесь любовью с жизнью...(с)

Ты просто так лежишь или… с намёком? (с)

–Не хочешь?Ну хоть банан при мне поешь...(с)

-Вывела жирное пятно с дивана!!!
-Каким образом?!
-Развелась!!!(с)

Лежат двое в постели,она ему говорит:
—Вот ты же знаешь,что женщины любят ушами?! Когда ласкаешь меня шепчи что—нибудь хорошее, светлое, вечное. . .
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво—о...(с)

Чтобы связаться со мной есть телефон, аська, скайп, ВК, ОК, твиттер, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной, вам понадобится голова.(с)

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".(с)

-Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
–Завести любовника.
–Так вот,объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!(с)

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!(с)

-Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...(с)

У моей жены - идеальный слух, она, даже слышит, как на мою карточку приходят деньги!!!(с)

Люди, возьмите за правило, все свои проблемы решать через постель! И не надо хихикать… Сразу ложитесь спать – утро вечера мудренее!!!(с)

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального!(с)

дожив до пятницы марина
почти раздавлена судьбой
в сексшопе говорит устало
любой
© seaL

реальное объявление)))))