Внук деда донимает: Дедушка,дедушка,а почем у тебя руки нет ?? Дедушка в ответ: -это давно случилось...тогда война была. Внук: дедушка,это когда ты воевал???? тебе снарядом руку оторвало ??? Ты так руку потерял??? Дедушка : Нет.....это,когда меня в военкомат тащили......

Фурманов посылает Висилия Ивановича учится в академию, предварительно конечно договорился чтоб приняли его. Чапаев приезжает грустный такой, задумчивый. Фурманов спрашивает его:
- ну, что поступил?
Чапаев: нет.
-Как? я же договорился насчёт тебя.
- Да знаешь на первом же экзамене по матиматике, говорят мне- разложите квадратный многочлен, ты знаешь я его представить себе не могу, не то что разложить.

Внук деду: дедушкаааааа,а расскажи про войнууууу... Дедушка: - Ну вот,однажды,попал я к фашистам в плен... Приставили они мне автомат к голове и говорят: соси...или расстреляем... Внук: - ну и что,ты,дедушка,.....сосал ?????? Дедушка: - Нет ! Меня расстреляли !!!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша!…"

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
*********************
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
**********************************
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
************************************
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»

- А она?

- А она Лена.

Расставание...
- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.
- А что ж тогда уходишь?
- Я же объяснил.
- Да я вот так и не поняла. Объясни еще раз. Нет, я уже смирилась с мыслью. Но все же чего-то не допонимаю. Чем она меня лучше?
- Давай не будем, а? Ну зачем тебе это нужно?
- Как это зачем? Чтобы знать, почему меня бросает муж, с которым прожила 15 лет. Что во мне не так, что я неправильно делала. Хотя бы на будущее.
- Да все в тебе так. Но вот просто так случилось, что я встретил другую.
- Молодую, красивую, сексуальную и вообще замечательную.
- Ну да.
- Она красивей меня? Даже красивее меня той, 15 лет назад?
- Нет. Тогда ты была красивее ее.
- А сейчас старуха. Ясно.
- Да нет же. Ты с годами стала еще красивей. Но другой красотой.
- Вот только не надо этих отмазок. Скажи уж правду.
- Я и говорю.
- Так, а чем тогда она меня лучше? Нежнее, сексуальнее, лучше в постели?
- Честно говоря, нет. И в постели ты ее гораздо лучше. Ее еще учить и учить.
- Тогда я уже вообще ничего не пойму. Зачем ты уходишь? Я могу понять, все мужики полигамны, на молодое тело потянуло. Трахнулся по-тихому на стороне. Но уходить то зачем? Или прямо такая честность? Я, как честный мужчина, обязан и так далее.
- Да я и сам не пойму. Наверное, показалось, что ты не потерпишь коварного изменщика. А лучше уйти самому, чем тебя выгонят.
- А, вон оно что. Так ты решил, что лучшая оборона, это нападение?
- Видимо так. А ты бы спокойно отнеслась, если бы я признался, что имел секс на стороне?
- Счаз. Растащило. Я тебе такой скандалище бы закатила. Замучился бы прощение просить. На месяц бы без секса остался.
- Но все же не выгнала бы?
- А что уже об этом говорить. Чемоданы собраны, вали уже быстрее. Мне тут девочки сайт знакомств подсказали, обещали помочь зарегистрироваться.
- Ты вот сразу так, муж за порог, на сайт знакомств?
- Бывший муж. Бывший. Учти это.
- Мы еще не в разводе.
- Это дело времени. Мосты уже горят.
- Но еще не сгорели совсем. Можно потушить.
- Надо же как ты заговорил. Поздно, дорогой. У меня уже все мысли о будущих мужчинах.
- Даже вот так, о мужчиНАХ?
- А ты как думал. Я 15 лет себя блюла, тебе верной была. Думаешь, у меня мыслей о других не было? И мне никто не нравился? А сейчас я имею полное право, отыграться за все эти 15 лет. А уж потом решу, что и кто мне больше нужен.
- Ты будешь смеяться, но я тебя уже ревную.
- Давай давай. Представь себе, как я делаю минет другому мужчине. А он гладит мои волосы, как это любил делать ты.
- Прекрати.
- А чего это мне прекращать. Я, наоборот, продолжу. Следующая картинка. Я в позе наездницы, закатив глаза от кайфа, а ты в это время проводишь ликбез своей молодухе.
- Ты издеваешься?
- Просто мечтаю вслух. Не мешай. А еще, я стоя в чулках и в полупрозрачном бюстгалтере, но без трусиков…
- Ну все, дождалась!!!!!!!!!
- Ты что делаешь, подонок, убери свои ручищи…
- Ты еще моя жена, и я имею полное право…
- Свали от меня, убирайся к своему детсаду, сволочь, гад, ублюдок, скоооотииинааааааааааааааааааа………………………………………………………….

- Ожила?
- Еле-еле пришла в себя. Давно не было так здорово.
- Ты прямо так описала, как тебя будет трахать другой, что у меня прям перед глазами картинка возникла.
- Ты, оказывается, такой ревнивец.
- А ты думала, я спокойно так переживу.
- Люблю тебя, мой Отелло.
- И я тебя, моя Клеопатра.
- Все-таки ролевые игры заводят.
- Еще как. Сам не ожидал.
- А давай, в следующий раз, я буду уходить к режиссеру Якину?
- Давай. А теперь я отключаюсь. Сил не осталось.
- Спи, набирайся сил. Нам еще много ролей надо сыграть.
- Эко тебя растащило.
- Лиха беда начало.
(с)

- алло? это секс по телефону?
- нет! это полиция.
- я заплачу...
- продолжай, мой медвежонок!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
=========================================================
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
==========================================================
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?