Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!




Приходит мужик на исповедь.
-Отец! Был у меня грех. Иду как-то по улице, небо хмурится,тучи набегают. А рядом живет кума , я к ней,ну и согрешил.
-Бог тебя простит,сын мой,рас ты покаялся.
-Это не всё,батюшка. Иду как-то по улице, небо хмурится, начинается гроза,а рядом тёща живёт. Я к ней, ну и согрешил.
-Бог простит тебя,сын мой.
-Но и это не всё. Иду как-то, небо хмурится,ветер поднимается,а рядом тесть живет...
-Да пошёл ТЫ, сын мой, а то небо хмурится...

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
*****************************
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
***********************
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*уй ты его зовёшь?

Из высказываний Фаины Раневской.

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится."

"Есть люди в которых живёт Бог, есть люди в которых живёт Дьявол, а есть люди в которых живут только глисты."

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Муж купил мне шубу, а то говорит перед молью стыдно, больно смотреть как она давится моими старыми шерстяными носками:))))

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой в стельку пьяная, я тихонько открыла входную дверь и хотела потихоньку пробраться в комнату. Но тут кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке,отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что как раз когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо купить новые часы.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот чёрт". Прокуковала еще 4 раза, потом прокашлялась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и шлёпнулась на пол...

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что никогда не гундосит: "где шлялась? с кем пила?" А тихо сидит, молчит ........связанный

xxx: BDSM
xxx: безграничное добро, сострадание и милосердие

Если_кто-то_предпочитает_политические_анекдоты_то_это_для_вас:
Первая_высотка,стоят_на_крыше_Ленин_и_Дзержинский
Ленин-Феликс_Эдмундович,а_вы_бы_смогли_спрыгнуть_с_крыши_рази_партии?
Дзержинский-а_партии_это_надо-Ленин-партия_вас_не_забудет.
Ну_Дзержинский_и_сиганул,Ленин_подошел_к_краю_посмотрел_и_говорит-железный_Феликс_железный_Феликс_ФУ_РАЗДМАЗНЯ

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Винни Пух зимой,как настоящий медведь,впадал в спячку и сосал лапу.а Пятачок,как настоящая свинья.........этим пользовался.

Три подруги сидят на лавочке у подъезда и чешут язычки: одна....- Я когда своему Сергею миньет делаю,у него член гаряяяячий такой....., а яйца холооооодные......Другая в тему: - и Я,когда своему Антону миньет делаю,тоже заметила....член горячий,а яйца холоооодные такие....!!! Спрашивают у третьей подруги: - Галя,а ты Шо молчишь ??? Галя: - Да я миньет никогда не делала и не знаю. Подруги советуют: - От жеж дура....попробуй....понравится... Утром встречают Галю с офигенным фингалом под глазом, интересуются,типа,что случилось...??? Галя в ответ: - от жеж дура...!!!!! послушалась вас....!!! Вот это...делаю миньет своем у Васе....и говорю: - Вот у тебя член горяяяячий такой ! и яйца такие горяяяячие !!! А вот у Сергея и Антона яйца холоооодные.........