Воу, так это же не в ваш адрес ни разу) Но раз вы против иронии, могу перефразировать
Эээ... типа активная жизненная позиция и типично мужское полоролевое поведение - они как бы не гарантируют, что мужчина окажется девиантом)

А где в моем сообщении есть о том, что по любому будет девиант?!

"Не получается совмещать Тему и отношения в жизни, так как страдает либо одно, либо другое."
Вот вы и ответили на свой вопрос сами))).
Тема то, как мне кажется, это именно компенсаторика, того, чего НЕ хватает в жизни.., поэтому, Тема и Жись....противоположные, как бы, понятия.
То есть, кому в жизни приходится верховодить, держать все под контролем и принимать ответственые решения, "учить" людей т.п.., хочется в Теме расслабиться и побыть, наконец, "в подчинении",( или вообще ничего не надо, только одному остаться) ему, как бы, Власти и в жизни более чем достаточно..
И наоборот..кому власти по жизни не хватает, а хочется, в Теме (игре), идут в Верхи.
Поэтому, ну как можно совместить противоположные понятия? Никак. Жизнь ( и партнер по жизни) отдельно, а Тема ( и партнер в Теме), тоже отдельно.
А по другому Никак... Это, как бы, два разных человека, только могут быть ( и тут уже возникает другой вопрос, видимо, вопрос морали).
Не, ну может быть и по-другому, конечно ( как исключение), но чаще, наверное, так.

Хм... А как быть в случае, когда оба наруководились в социуме по самое нихачу и каждый нашел свое комфортное положение в жизни?
Компенсировать-то, получается, что и нечего

Произвольная цитата

Nemonah, вот этот спич мне еще папа в далеком детстве ставил. Он наверное что-то знал) Только что подправить-то?)

Да откуда мне знать, что в Вас подправить?
Я ж не Ваш папа, я Вас не воспитывал.
Я только реагирую на те слова, что Вы пишете, а причин, которые заставили Вас писать, я не знаю
Поэтому могу ответить только исходя из того, что прочел.

Вот я читаю у Вас: "в жизни все мы - просто люди, которые могут уставать, отчаиваться, злиться, обижать друг друга, быть неуверенными, не знать, что делать и т.п."
И вроде все правильно и разумно, но...
В первой фразе-преамбуле к этому выводу содержится "Я считаю утопией полное сохранение Тематических ролей в жизни"
А как это соотносится? Почему? Верхние не такие, как все? Они не просто люди, "которые могут уставать, отчаиваться, злиться, обижать друг друга, быть неуверенными, не знать, что делать и т.п."? Кто отнял у них это право? И еще встречный вопрос - что в Вашем понимании "Тематические роли в жизни"?

Далее...
Вы пишете разумные вещи:
"Я знаю, что отношения - это работа над собой. Я не страдаю оттенками головного мозга, фантазиями о некоем "совершенном Верхнем" и т.п."
Но ровно через два абзаца я читаю:
"...весь этот долбаный розовый воздушный замок разваливается, когда я вижу, что в жизни человек с позиционированием Верхний показывает совершенно незрелое, пассивное и безучастное отношение к ситуации, которую только он может контролировать и которая напрямую задевает меня
Так Вы не страдаете "оттенками головного мозга, фантазиями о некоем "совершенном Верхнем" и т.п." или Вы, все-таки, каждый раз строите хлипкий "долбаный розовый воздушный замок"?
А почему кто-то должен решать за Вас Ваши проблемы? Почему именно Вы не контролируете те ситуации, которые напрямую задевают именно Вас?
Как видите, здесь вопросов больше, чем советов

Я вас понимаю, тоже прошла через этот этап - этап идиализации своих фантазий, надежды на то, что человек будет всегда именно таким, каким я хочу его видеть. Но постепенно поняла, что это нечестно. И раз я захотела служить, то буду служить ему и когда он не в состоянии все на себе тянуть, и когда он в чем-то некомпетентен или неправ. Верхний тоже живой человек, тоже имеет право на проявление слабости. Особенно, если это не его жизненная позиция, а, например, реакция на длительный стресс и т.п.
Что я делаю, когда так происходит? Честно говоря, я в душе до сих пор злюсь иногда в таких ситуациях, признаю. Но теперь уже справляюсь, не скатываясь в претензии и обвинения. По поводу таких сомнительных моментов разговариваю с Ним аккуратно, вежливо, сдержанно. Если Он в чем-то не разбирается, разбираемся вместе. Если Он заблуждается насчет чего-то и спорит, а я точно знаю, что он не прав - стараюсь не включаться эмоционально, а приводить аргументы позже, постепенно, ссылаясь на нейтральные источники. Короче, проявлять такт.
Ну а так, полезно научиться проговаривать моменты, когда вам не хватает заботы, руководства, почаще спрашивать совета и т.п. Не ждать этого всего как само собой разумеющегося. Это не то чтобы управление снизу, а, так сказать, небольшая поддержка. И это работает!

Произвольная цитата

...если вы прямо говорите о них верхнему

Estet1983 я вот над этим вопросом и ломаю голову. Не знаю, КАК говорить о таких вещах? В какой форме?
И что человек сделает? Чтобы "поменять себя", нужны годы. Не уверена, что даже самая корректная обратная связь что-то сможет изменить. По-моему, тут нужно подчеркивать и поддерживать проявления противоположных качеств. Постоянно, долго и упорно... И без гарантии
Но это че-т получается какой-то неправильный мед.

Произвольная цитата

Жизнь ( и партнер по жизни) отдельно, а Тема ( и партнер в Теме), тоже отдельно.

Pazientka, не во всем согласна по поводу механизма (власть в жизни - подчинение в Теме), но спасибо за мнение! Получается, моногамным приходится выбирать или/или)))

Произвольная цитата

А как это соотносится? Почему? Верхние не такие, как все? Они не просто люди

Nemonah, так такие же! Я ж об этом и говорю. Утопия - это ж типа нечто недостижимое, нереальное. Что нереально оставаться 24/7 покорной нижней и суровым, неуязвимым Верхним :) все живые люди.

Произвольная цитата

что в Вашем понимании "Тематические роли в жизни"?

Если грубо, в двух словах, то это, например, когда:
а) частично сохраняется передача власти/контроля в том или ином виде;
б) сохраняется соответствующее отношение друг к другу: к примеру, нижняя остается покорной и услужливой (или что там принято в конкретной паре);
в) сохраняется субординация, возможно - какие-то правила и т.п.
Ну в паре, сугубо между двумя людьми это реально, конечно (хотя я, например, не стремлюсь к этому, потому что в жизни я бываю (и хочу продолжать быть) и злющей, как демон, и занятой по 16 часов в сутки без выходных, а иногда хочу, чтобы за мной поухаживали. И точно также хочу видеть своего партнера живым человеком).

Произвольная цитата

или Вы, все-таки, каждый раз строите хлипкий "долбаный розовый воздушный замок"?

Я думаю, что все-таки или. Где-то в моей голове есть какой-то нестык, несмотря на все те "разумные вещи". Собственно, ведь и тема об этом.

Произвольная цитата

А почему кто-то должен решать за Вас Ваши проблемы? Почему именно Вы не контролируете те ситуации, которые напрямую задевают именно Вас?

Бывают ситуации такие, в которые вы оказываетесь втянутыми без своего согласия и разрулить, решить ничего не можете, потому что кино не ваше. Можете либо самоустраниться, либо ждать у моря погоды. Я вот самоустранилась.

Произвольная цитата

Как видите, здесь вопросов больше, чем советов

Вопросы тоже помогают, и даже очень!

Произвольная цитата

А где в моем сообщении есть о том, что по любому будет девиант?!

Latimii, Так а сабж-то о нем, о девианте!)) В общем, разобрались, надеюсь. Сорри, если что)

Затейница Энни, спасибо большое Когда-то я так и делала. Но очень меня пугает мысль, что если я снова начну использовать данную тактику, я так и останусь командовать парадом Ну и не ведическая я женщина, как ни крути)

Britanka
так-то я тоже не ведическая
Все эти юбки в пол, женская энергия и мудрость, и т.п. я весьма скептически отношусь к таким вещам. Могу и пива выпить, и матюкнуться, что не подобает ведической мадаме. Но сабмиссивная сущность требует свое, что поделать, вот и приходится искать оптимальные пути

ТС, почему человек должен менять себя? Вас что то не устраивает - ваша проблема, менять себя надо вам. Либо вы соглашаетесь с данностью либо не соглашаетесь и выбираете себе другую реальность. Невозможно подстраивать под свои прихоти мир вокруг себя, ибо желания сумбурные, невнятные, чаще всего противоречивые и прочая прочая. А реальность инертна. Либо меняйте свой взгляд на происходящее (все на самом деле так, как вы к этому относитесь)либо меняйте окружение. имхо

Одно дело прийти на экшн и подчиняться непосредственно на сессии, и другое, делать это постоянно. У меня крыша поедет. Это находиться в постоянном напряжении, но я не Саба вовсе. Как понимаю, само служение должно быть в кайф.

А Верхние, такие как все, самые, что ни на есть обычные. Я тоже говорю, что Боги, идеализирую. Но в сессионном формате просто поддерживать иллюзии, а в жизни и отношениях сложнее.

Вообще слом системы. Мне нравятся эмоциональные, не черствые, способные любить и доверять мужчины, которые плачут при просмотре мелодраммы. А Верхний - типа скала, но ведь он не может быть таким все время. Должен же иногда быть слабым, расстроенным, он же не робот, и не машина. Это принять сложно. Вот и разделяю.

У вас тоже херово с вежливостью, а следовательно с воспитанием.

По топику...Это очень сложно..пытаться совместить Тему и жизнь. Пытаться, так сказать, пазлы подобрать чтобы совпали. И причем не только сложно, но и опасно. Жизнь может так пообломать - пообстругать обидившись. Потому как не ровня Тема ей....Но и в жизни мужчина все таки должен быть мужчиной в любой ситуации. Во всяком случае хотя бы пытаться - стараться..Хотя...если ваш Верх начинающий молодой человек, то здесь многое меняет.

Произвольная цитата

Хочу поделиться с вами наболевшим за годы вопросом. Есть ли способ, как помирить свои Тематические "идеалы" с суровой жизненной реальностью повседневных отношений? Речь о ситуации, когда в обыденной жизни партнер проявляет качества, прямо противоположные его тематической роли. Когда эти качества настолько не соответствуют "образу", что потом мешают воспринимать партнера как Верхнего или нижнего. Как справляться с этим и можно ли?
Я знаю, что отношения - это работа над собой. Я не страдаю оттенками головного мозга, фантазиями о некоем "совершенном Верхнем" и т.п.

ИМХО. Нет, такого способа нет или он настолько эксклюзив, что случается нечасто -это мягко говоря. Справиться с этим можно - но для этого должно быть желание закрывать глаза на одно и получать другое)

p.s. и Вы ошибаетесь. Отношения- это если брать в философии, социологии, психологии - связь или взаимодействие, но никак не работа над собой. Работа над собой -это несколько другое понятие.
А вот межличностные отношения — совокупность взаимодействий между людьми и все зависит какие цели у этих т.с. взаимодействий. От этого и надо плясать, тут - в Теме.

+ добавлю. Когда бы человек являлся Верхним ( в данном случае) по собственному мироустройству, ему бы не пришлось переключаться так резко на тематическую роль. Или Вам бы не пришлось видеть такую резкую разницу в поведении. В другом случае он просто отыгрывает роль, настроение, ситуацию. Можно еще предположить, что компенсирует.

Очень интересно. :-)
Очень интересно, говорю, было бы живьём глянуть на какого-нибудь _необычного_ такого компенсаторика. В этом вашем бэдэсэме. :-)
А то куда ни кинкнешь взор - всё какие-то одни только совершенно обычные компенсаторики попадаются. Что сверху, что снизу. :-) Не исключая труЪ-Дормидонтов. Даже. :-) Даже в тех отдельных - скажем прямо, достаточно редкостных в общей массе дормидонтов - случаях, когда у них гендерно-социальные роль, положение и статус - вот как удивительно! - всё же совпадают с тематическим позиционированием. В общих чертах. Хотя. Бы. :-)
А так-то... "Все компенсируют."(с) :-)