На солнышке греются:
- Эх, ВасилийВаныч, ща бы соснуть часок-другой...
В.И. расстегивает мотню:
- Ну сосни...
- Да я в смысле полежать.
- Ну полижи.

***
Ползет негр по пустыне, умирает от жажды, и вдруг находит лампу. Потёp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые три желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано.
Стал негр унитазом в женском туалете.

Мораль - правильно формулируйте задачу.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди.
Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли!

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?

— Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б@ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях...

Если я встал посреди ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сука — под кровать залез.

Очередной улов с просторов народного творчества

Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша,
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик,
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Если взрослого ежа,
Взяв и бережно держа,
Оборвать иголки на фиг -
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Попкой в шланг и, не спеша,
Запихнуть по самый носик -
Вы получите ужа.

Если етого ужа
Бросить наземь, не спеша,
Поползет он, горько плача,
Тихо листьями шурша.

Если взять того мыша
И тихонько, не спеша,
Надувать неделю кряду,
Можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
Плоскогубцы, ножик, клей,
Можно сделать много разных,
Но не нужных нам вещей.

Если взять стакан ерша,
Залпом выпить, не спеша,
То тогда все будет пофиг -
Про ежа и про мыша.

А если выпить, не спеша,
Два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
Будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик, весь дрожа,
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
Значит, выпил он ерша.

Дайте кролику ужа
Или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:
Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо -
Полегчает на душе.
Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал, не спеша.
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь, не спеша,
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом,
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!
Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!
Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем, продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я

***
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

***
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

"Из школьных сочинений", уже много вариантов гуляет по интернету, вот ещё один.
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом,
другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки
превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое,
поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

Мединститут, третий курс, лекция...
Лектор рассказывает состав спермы и что-то еще в этом роде.
В целом становится понятно, что в ней много вещества,
практически не отличающегося по химическому составу от глюкозы.
Одна особа, вдруг, задает вопрос (не выспалась, может).
- А почему же тогда сперма не сладкая, как глюкоза?
Минута - гробовая тишина, все осознают, что же она сказала!!!
Лектор тоже не растерялся, и ответил:
- А потому что рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса
находятся у человека на кончике языка, а не в горле.

-Знаете, вы мне вчера приснились.
-Правда? И что же я делала?
-Вы такое вытворяли, такое вытворяли! Постыдились бы, голубушка!