Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: “Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!”
Я оружие взял в ладонь:
“Нет уж, сука, добра не жди”.

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И е@авшихся сплющил мух
(с)

Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!
*
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!

Глубинка Н-ского района. Полуправительственная транспортная компания при администрации района. Начальник колонны сидит в кабинете и пытается разобраться с текущими вопросами. Вдруг звонок по телефону от губернатора. Просят прислать водителя. У них выездное заседание в соседнем районе и толпу депутатов и чиновников надо туда отвезти. Автобус в парке есть,а за руль посадить некого. Начальник связывается с диспетчером:"-Леночка! У Иваныча,кажется есть категория на автобус! Он сейчас свободен?"
Леночка-простая женщина:"-Это тот,который говно на ассенизаторе возит?"
-Да! Пусть он к губернатору отправляется. Скажи что груз привычный,но работать придётся на иномарке.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
*
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
*
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
*
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
*
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
*
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
*
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
*
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
*
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
*
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
*
--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
*
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
*
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
*
-Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
*
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
*
-Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
*
-Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
*
-Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
*
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
*
-А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

*Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

-Тётя Сара, таки представьте, что вам изменил муж/парень/любимый?
— Что? Все сразу?!.
*
— Моня, что ты сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же и вчера это делал!
— Я не доделал.
*
Еврейская мудрость:Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
*
-Сёма,я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы,да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный,да?
*
— Если мужу надоели шумные скандалы, надо бить ему морду молча!
*
Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…
*
Когда Абрам Исаакович узнал о том, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК.
*
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
*
— Яша! Ты знаешь — похороны Семёна Марковича перенесены со среды на четверг…— А шо.ему стало лучше?
*
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*
Как говорила моя тетушка Циля:
– Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
*
Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
*
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
*
— Софочка, вы такая начитанная, ухоженная натура. Давайте ко мне- шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим.
— Семочка, я изумлена до извинений… а шо, секесу не будет?!
*
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
*
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
*
Сексом сыт не будешь…Но и борщом ведь не натрахаешься…
*
— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!
*
Сегодня в Доме культуры заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
*
Одесса: - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
*
Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!
*
— Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
— А нас в школе учитель английского был еврей.
*
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
*
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней не поможет.
*
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
*
-Сема,таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!
*
Клара жалуется соседке Циле:
— Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
*
— Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
*
Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
*
— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
*
Сема, имей ввиду:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия!!!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
(С)