- Вы знаете, Лев Аронович, шобы пробудить у своего внука интерес до музыки, я купил ему скрипочку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Как я вас понимаю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
*
- Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласная!
*
Спасатель на одесском пляже объявляет в громкоговоритель: "Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Одессы!"
*
- Знаете, Бэлла Аркадьевна, с возрастом таки всё чаще начинаешь задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
*
- Сёмочка, тётя Роза с дядей Фимой уходят! Шо сказать надо?
- Слава Богу!
*
- Боря, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Ну так темно ж было!
*
Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла!
*
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Одессы до Киева.
- Да ты шо, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса....
- Милая, собирайся в дорогу! Шо тут идти? До Киева - рукой подать!
*
Одесская школа. Ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". До конца урока 10 минут. Моня поднимает руку:
- Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч?
*
Привоз.
- Молодой человек, положите семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на весь город! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать!
*
- Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
- Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!
*
- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж это такое?! Каждый год одно и то же!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
*
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка, дай мне газетки…
*
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…
*
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- В чем же Ваш феномен, батенька?
- У меня яйца звенят.
- Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон!

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Мужчина, зашедший вслед за девочкой в туалет в магазине Таргет, в штате Техас, сказал, что самоидентифицирует себя девочкой. Отец девочки, выбивший зубы этому мужчине, сказал, что он самоидентифицирует себя зубной феей

Рынок. Продавец торгует рыбой разложив товар на прилавке.
-Рыба! Свежайшая живая рыба!
Подходит покупатель:
- И где же она живая? Она ж даже не шевелится. Тем более в такую жару. Она сдохла давно.
-Эй! Зачем сдохла? Разморило на солнышке,вот и уснула!
-А чего от неё так сильно воняет?
-Слушай! Будто ты,когда спишь, за все свои действия отвечаешь?!?!

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

ИЗНАСИЛОВАНИЕ.

Я, следователь следственного комитета России, по Хабаровскому краю, направлен в командировку в район снять показания потерпевшего, находящегося в стационаре. Никогда не думал, идя в нейро-хирургию, чтобы бабы, мужиков насиловали, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв селезенки, компрессионное смещение позвонков, защемление нервных окончаний,сотрясение головного мозга 2ой степени, перелом костей обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена… Чикатило
отдыхает и нервно курит,завидуя в сторонке!
Короче, пришел показания снимать.
В палате четверо, потерпевший —
парень 22 года, спрашиваю как дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 вообщем… Далее со слов потерпевшего:
Уважаемый, я вам, расскажу, вы охренеете! Приехал к другу из города, в гости по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки ,видимо,не хватает. Прицепилась ко мне е... дурашка одна-жирная,так сказать, страшная ,как моя
жизнь, это ж столько водки надо вылакать, чтоб ее трахнуть-столько печени не хватит.
Весом 140 кг, и сама уе... ,короче,страшилище с лицом маньячки, ещё и без двух передних зубов.
Друган к родителям в соседнюю деревню за жратвой
поехал, и батиным самогоном, а я с пивком решил его дожидаться и решил на сеновале покемарить. А сеновал,это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я залез и в тенёк и что то прикумарило. Слышу люк открывается...
Глянь, а там ОНА. Со словами «А вот и я!» И прикинь,сучка,на меня прыг с разбегу!!!!.... Уважаемый, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было! Как еб.... долбанётся на меня со всего маху, меня аж скрутило всего. Нерв,видимо,защемило-сказать не могу ничего, и двинуться тоже. А она меня за xу... хрен хвать, и типа давай ,блин,глотать его, как лапшу доширак. А потом.... Ты видел как шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы так сосали, бля, это, уважаемый, не сосали, а в прямом смысле грызли зубами, причём боковыми! У меня аж от боли конвульсии начались, сказать ничего не могу-дыханье перехватило,а эта дичь жирная думала, что я щас кончу. Хуясе кончил… Потом развернулась и как давай на мне прыгать. Уважаемый, ты, брачные игры бегемотов видел? Туша, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми мысленно и персонально с каждым. Вся жизнь перед глазами пролетела. Минуты через 2-3,
второй этаж не выдержал- и мы еба... провалились с ней с 4-х метров в низ, на землю. Пока летели, эту дурынду какой то балкой по голове задело и мне ухо зацепило.
Сверзлись с небес на землю,в общем, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта пиз...звизда на мне без сознания лежит. Ору: «Снимите её, блядь, с меня!» А сам весь в крови, ухо свисает. Оказывается у неё в пиз... там,короче,что то там сжалось, и хрен мой ,теперь не вытащить даже штопором. Я им бл..блин, ору- -"Вколите ей ,что нибудь,расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации- в больнице». Тушу эту со мной, часа 2 в скорую запихивали, карета в колее на брюхо села, потом вертолёт ждали… Короче суку эту с меня часа через 4 сняли. Уважаемый, пишу заяву полюбасу! Или Убью ,сучару ,после выписки.
P.S. Дед который лежал в
палате, в 1943 году контужен был во время ВОВ. С тех
пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так, что речь восстановилась полностью. А один из пациентов в этой палате лежал, с паховой грыжей , после допроса потерпевшего, у него расхождение швов ...