Встречаются две блондинки
1-я: - Чего-то ты подруга хрипишь?
2-я: - Горло болеть начинает...
1-я: - А у меня когда горло болеть начинает, то я своему мужу минет делаю и на утро все проходит.
Встречаются на следующий день
1-я: - Ну как горло?
2-я: - Слушай, правда действительно помогло! Только ТВОЙ муж до последнего не верил, что это твоя идея...


Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка!

Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает…

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно. Когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,становится понятно,что "совы" ночью уже всё сожрали.

Отучилась француженка в России,вернулась домой,выяснилось-беременна!
Родители в шоке:
- Как,что,от кого?!
Она рассказывает:
- Обмывали, выпили, кто-то сказал: "На посошок".
Родители в словарь: "посошок"-уменьшительное от "посох","посох-палка в дорогу".


Международный симпозиум по топонимике. Выступает итальянец:
- Когда Александр Македонский с войском остановился на ночлег на реке Тибр,у него пропал его шлем,оттуда пошло выражение "стибрить". Встаёт русский:
- Коллега,а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где машины?

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Я тут пыталась вам на счет 50 тысяч рублей перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?

Не за горами тот день, когда нам придется посмотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

— У тебя есть любимая книга?
— “1984”.
— Нет, выбери одну.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Подождите, сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

xxx: Да вообще русский язык странный- дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!


Две сестры - близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
- Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. - жалуется супруга.
- Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится - тебя позову.
Так и сделали - супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди - я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель - он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
- Да нет - он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.

Как-то друг Кощей Яге,прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона ,,Фея"...
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.

Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,пилинги,массаж... Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку...

Маникюр и педикюр, нарастили косы...
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов,в глаз-ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу...

Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице-ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать!Выгнала Кощея
И отличницей прошла,,Курсы обольщенья".

Напечатала с утра,позабыв про совесть,
Объявление в Инстаграм,дескать:,,Познакомлюсь,
Есть элитное жилье в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.

Сексуальна,хороша и умна на зависть.
Налетайте женихи,срочно выйду замуж"
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете...

На свидание пришел в галстуке и трезвый...
Съела бабушка его,сдобрив майонезом...
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги,ох,не поменялась...

Чтобы не стряслась беда,ни за что на свете,
Вы не верьте, господа,фоткам в Интернете...

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.


Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...


Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб"нутых...