Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну... там вас целует...
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты - покажешь о чём речь.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Минетомет

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Париж, летняя ночь, парк. На боковой аллее, где совсем не горят фонари, слышны звуки возни, сопение, причмокивание - и вдруг недовольный девичий голосок: - Пьер, да сними ты очки, ты мне все чулки изорвёшь! Недолгая тишина, сопение и причмокивание возобновляются и почти сразу: - Господи! Пьер, одень очки обратно, ты же лижешь скамейку!

Нам

- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать


Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести.
На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, ебал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался))

После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!

">
" />">




">
" />" />

Очаровашка

Хороший продавец - на вес золота, или скоро в школу

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Я переспал с Любой без презерватива, наживую.

Из анкеты для приема на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол";

Кариес -это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

"У моего товарища отец -большой любитель выпить,изза чего у него (у отца семейства)постоянно возникают стычки с женой и детьми. И вот приходит он в очередной раз "под мухой", а дочь ему прямо с порога : да что ж это такое, опять пьяный приполз!
На что тот отвечает:
- А ты хлеба домой купила?
Та- в непонятках:
- Нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на неделю вперед была выдана...