- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...


- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...


Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!..

Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебете.

Экзамены в ГАИ ужесточают.
С 1 ноября для получения водительского удостоверения в Москве, Санкт-Петербурге и Краснодаре придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

""В зале есть врач?" - напомнило. Когда-то "люди в белых халатах" рассказывали, вместо закуски.
Ночь, борт летит над Атлантикой, тишина, почти все спят. Вдруг - вызов стюардессы из бизнес-класса. Спешит. В темноте салона - одинокая лампочка над креслом, в кресле - мужчина интеллигентной внешности, немолодой, с седыми висками. С книжкой в руках. Спрашивает обеспокоенным тоном у стюардессы: - Скажите, Вы не знаете, нет ли среди пассажиров рейса хирургической сестры? - Нет, не помню, но я немедленно уточню! Стюардесса убегает, возвращается через пару минут: - Сестры нет, но есть единственный медик, анестезиолог! - Отлично, зовите его скорее! Стюардесса убегает, через минуту притаскивает заспанного мужчину, тот: - Я анестезиолог, что случилось? Пассажир: - Очень приятно, коллега. А я - хирург. Будьте добры, - указывает на лампочку над своим креслом, - поправьте свет, я не вижу ни черта!

Чтото старый анекдот вспомнился
Ночной перелёт. Половина пассажиров спят, кто-то читает, кто-то смотрит видео. По салону проходит стюардесса, к которой тут же докапывается сильно выпивший пассажир:
-Барышня, за бортом ночь. Ни хрена не видно. А как пилоты,в такую темень, находят дорогу? Вдруг мы собьёмся с курса и потеряемся?
- Да вы не беспокойтесь. Гляньте в иллюминатор. Видите, на конце крыла зелёный огонёк?
-Вижу.
-Гляньте в иллюминатор на другом борту. Видите красный огонёк?
-Вижу.
-Так вот! Летим строго между ними!