- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

Кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

- Привет, 15 лет не виделись! ты так растолстела!
- Кабы не твое платье в цветочек, я бы тоже тебя не узнала!

Больница щас, эт то место в котором назойливые больные мешают врачам работать с документацией.

- Нет вкуса!? у меня!? а Вы лизните!!!

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Два льва в саванне -
- Надоели уже новые русские, гоняют на джипах, пьют, матерятся..
Второй рыгнул -
- И мобильник в брюхе каждые три минуты названивает...

- С презиком, ведь это не измена?
- Ага, а с глушаком, ведь это не убийство?

Знакомая жалуется:
-Захожу на кухню и вижу: Моя мама сидит с моим мужем. Муж плачет,а мама его успокаивает:-Терпи сынок. Я её,стерву, двадцать лет терпела,так я одна была. А ты не один-тёща с тобой. Вместе мы её ещё,дай бог,может, лет пятнадцать выдержим!!!

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею.

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

В дурдоме смотрят телек.
Один из пациентов -
- Ну как хорошо что я в психушке!
Врач -
- Так, отлично, этого на выписку!

Вовочка в аптеке.
- Тетя, а у вас есть надежное обезболивающее?
- А что у тебя болит, мальчик?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Новый глава администрации заступил на должность со словами -
- Я вам покажу как воровать!

- Опишите свою внешность)
- Привыкнуть можно!

- Я тебя люблю!!
- Давай уже после майских!

В Антарктиде лето,
Минус тридцать три.
Дайте два билета,
Можно даже три.

Я туда поеду
В отпуск всей семьёй,
Будем наслаждаться
Южною жарой.

Стану, как пингвины,
В море я нырять,
И безумным криком
Рыбу разгонять.

Я же на Крещенье
В проруби бывал,
Вот и в Антарктиде б
Сачковать не стал.

Ну и что, что ветер
Ну и что, что снег —
Как-никак хантейский
Я ведь человек.

В Антарктиде лето,
Минус тридцать три.
А у нас примёрзли
К веткам воробьи.

А у нас сегодня
Ребёнок произнёс
Первые два слова —
«Ёбаный мороз»…

Чтобы не морозить
Лапы лишний раз,
Начала собака
Какать в унитаз.

Тут в Ханты-Мансийске
Минус сорок пять.
Дайте три билета
В Антарктиду, бл*ть…
(с)

">
" />

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Курение - это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Блажен, кто рано по утру имеет стул без напряженья! Тому и пища по нутру и жизнь – сплошное наслажденье!
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

Во Франции существует город под названием Nahuja...

????
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
????
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))
????
Муж застал жену в постели с любовником. С ходу развернулся и ударил его.
Жена:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт!
????
Жена у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу:
- Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент!
Муж;
- У тебя офигительное зрение!
????
О Боже! Как же трудно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
????
- Ненавижу своего мужа...
- Почему?
- Вчера попросила 100 долларов на салон красоты...
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!!!
????
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал. На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться,что ты со мной не из-за денег".
????
- Святой отец, можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А порно?
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть?!
- На сварку, сын мой.
????
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог:" Я приведу тебе Еву".
Так прявилась поговорка " Не приведи Господь".
????
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла? - Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела,неделю ржала!
????
- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!
????
- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...
????
Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
????
Сегодня я заросший и небритый.
Ты это ставишь мне в укор?
Тебя я только раз застал умытой,
А заикаюсь до сих пор!
????
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
????
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
????
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?...
????

Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...
????
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки о ж@пу вытираешь!
????
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый! Скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
????
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...

- Что то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите..

Что значит "выбираться из жопы"?
Поклеить обои и провести интернет.

- Когда я сдаю кровь, я же сам ее не выкачиваю, этим занимается медсестра.
- Да , но тут банк спермы. Здесь все по иному.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Мой муж такой агрессивный за рулем, а твой такой спокойный.. Чо ты ему даешь?
- Просто даю)

Как много у нас в стране бессмысленных вещей!
Например - реклама водки..