">
" />

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани!

И волки сыты, и овцы целы! Светлая память пастуху.

Суть термина "проф деформация личности" была мне непонятна, пока друг фотограф на мою просьбу снять сапоги в прихожей не сфотал их.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку..

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме. Второе, кстати, проще и приятнее)

Сегодня пришла СМСка из банка, о просроченном платеже за кредит.
Написала в ответ -
- Денег нет, но вы там держитесь!

Выходит гинеколог после работы на улицу, радостно вздыхает -
- Ну наконец то, лица!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Маленькие хитрости -
Знаете ли вы что - Если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
хм
почему странно?
вот меня например пригласят на свидание
предположим, что я не замужем и соглашусь
и что мне, все три ножа выкладывать?

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
— Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте — и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Почему , мамочка?
- Ой вэй! потому шо его нет.

- Привет! наконец то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то что твое китайское убожество! Кста, у тя косаря до получки не будет?

Россия, 21 век.
Судья зачитал приговор об оскорблении чувств верующих.
- Подсудимый, Ваше последнее слово.
- А все таки она вертится!

"Если я усну и проснусь через 100 лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - Пьют и воруют."
(с) Салтыков-Щедрин


Из объяснительной -
Отказать я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его постели, притом голая.

B одном городе paбoтaл oдин вeceльчaк - втopoй пилoт мecтныx aвиaлиний, кoтopый oбoжaл дoждaтьcя, пoкa нaчнётcя пocaдкa нa cтapeнькиe биплaны Ан-2, пoдxoдил к caмoлётaм и, кaк бы нe oбpaщaя внимaния нa тoлпящиxcя в oжидaнии пoгpyзки бaбyшeк c тюкaми из глyxиx cибиpcкиx мecтeчeк, xлoпaл aэpoплaн пo кpыльям, тpoгaл тpocы pacчaлoк и пpицoкивaл языкoм:

- Кaк жe oни вac пoвeзyт-тo?
- А чтo, милoк? - нacтopaживaлиcь бaбyли.
- Тaк вeдь гляньтe, - пoкaзывaл oн нa aнтeнны и pacчaлки, - caмoлёт-тo вecь пpoвoлoкoй пepeвязaн!

Зa пoдoбныe шyтoчки и пpoчии кoмяки eгo cпиcaли в бpигaдиpы бaгaжнoй cлyжбы. Нo пpoдepжaлcя oн тaм нeдoлгo. Bылeтeл бeзвoзвpaтнo.
Пpoизoшлo этo тaк.

Однaжды гpyзили бaгaж в caмoлёт, a вылeт тo дaют, тo нeт, в oбщeм, в oжидaнии нaш мacтep пpикopнyл пpямo в гpyзoвoм oтceкe. Бpигaдa eгo нe xвaтилacь, дyмaли - yшёл. Зaдpaили люки. А тyт взлeт дaли. Пpocнyлcя нaш бpигaдиp oт тpяcки yжe нa взлeтнoй. Сooбpaзил, чтo cлyчилocь зaмepзaть пoд милый тeнopoк cтюapдeccы: "Bыcoтa дeвять тыcяч мeтpoв, тeмпepaтypa зa бopтoм минyc пятьдecят...". У гepoя нe былo oxoты вoвce, a caмoлёт yжe oтopвaлcя oт пoлocы. И тoгдa aвиaтop oтвинтил люк в кpышe гpyзoвoгo oтceкa - тo бишь в пoлy пaccaжиpcкoгo caлoнa, и пoлeз в тeплo, к людям. Стюapдeccы в этo вpeмя кaк paз кoнфeтки "Bзлeтныe" paзнocили, минepaлкy...

Кapтинкa: дopoжкa нa пoлy зaшeвeлилacь, cтюapдecca c вoплeм вoдичкy c пoднoca нa ближaйшиx пaccaжиpoв oпpoкинyлa, a из-пoд кoвpa вылeзaeт мyжик в лeтнoй фopмe, oглядывaeт oбeзyмeвший caлoн, вытиpaeт пoт co лбa и гoвopит oблeгчeннo:

- Слaвa Бoгy, нacилy дoгнaл!

СЕМЬ КОЗЛЯТ НА НОВЫЙ ЛАД .( 18+)
В ветхой хибаре у лесочка
Жила коза - мать одиночка ,
Прогнав сожителя - козла ,
Семью тянула , как могла .
Не брезгуя она в охотку
Брала любую подработку .
Душил кредит , взятый в рассрочку
И подалась коза на "точку".
Благо лежала рядом трасса ,
Клиенты там любого класса .
Как вечер , так уйдёт на блядки ,
А дома ждут её козлятки .
Лихие семь сорвиголов
И все от разных , от козлов .
Шаля , ходили на рогах ,
Кому ругать – отцы в бегах .
Оставлен без присмотра дом
И серый волк узнал о том .
Решил в чащёбе , у реки
Пустить козлят на шашлыки .
Что б всё прошло без косяка ,
Работал волк наверняка .
Он убедился - козы нет
И время начинать фуршет .
Но только серый двери снёс ,
Как получил копытом в нос
Ему козлята - шутники
Рогами выбили клыки
Волтузили семь раз подряд
Беднягу семеро козлят
Так поплатился волк за двери ,
Ну , не козлята – просто звери !!
Какие нахрен шашлыки ?
Еле добрался до реки .
Залёг на отмели в отмочку ,
Козлы отбили даже почку .
Помимо синего лица
Неделю капало с конца .
После визита к тем засранцам
Стал серый волк – вегетарианцем .
Сей случай получил огласку ,
Давайте подытожим сказку .
Здесь нет счастливого конца ,
Расти хреново без отца

Пора уж что то поменять в своей жизни, подумал я, лежа на диване, ...и повернулся на другой бок.



- Привет Изечка! У Вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо Яшя! Можете за меня не волноваться!