">
" />

Залог крепкой онлайн дружбы - регулярное взаимное облайкивание

Для тех кто в Теме )

Новые свечи от гемороя анально-бенгальские. Преврати свой недуг в праздник!!!

Напутствие еврейской Красной Шапочке от еврейской семьи -
- Таки слушай сюда. Как придешь до бабушки, таки она сразу будет тебе плакаться , что, ой вэй, скоро зима, денег нету, крыша худая, кран течет, топить нечем. Таки ты не слушай, деньги у нее есть, твердо стой на своем, пирожки с капустой по 5! с мясом по 8 !!

- Док, у моего мужа оргазм, он так кричит!
- Ну эт хорошо, нормально.
- Что нормального? от этих воплей я в страхе просыпаюсь!

Два друга.
- Привет, какие планы на завтра?
- С детьми воздушного змея в небо запускать! а у тебя?
- Та же фигня.. тещу в аэропорт везу..

Кто помнит еще СССР
Самый страшный кошмар детства, эт когда мама поставит тебя в очередь в гастрономе, а сама уйдет в другой отдел. А очередь все ближе, ближе..

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
— Здравствуйте, чего изволите?
— Хочу Настеньку!
— Настеньки нет, выходной у нее.
— Тогда хочу Дарью!
— И у Дарьи выходной.
— А кто ж тогда есть?
— Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
— Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

">
" />">




">
" />" />">








">
" />">




">
" />" />" />

Угадайте кто из этих троих не из Техаса





В Техасе так жарко, что мы ставим вентиляторы на улице




Техасская валентинка




Техасский маркетинг: купи любимой бриллиант, получи ствол в подарок




Все штаты кроме Техаса называются вместе "Нетехас"

еротическая версия

Как изменился язык. Это из реального, сегодняшнего.

- Где доки по чилерам? Ты мне на мыло скинул?
- Я тебе в облако залил

Если выйдя из челябинской дискотеки, долго смотреть в небо, то из носа перестает идти кровь.

Вчера она вела себя так, что с ней давно бы пора расстаться, сегодня так, что на ней давно бы пора жениться... И так по кругу... по кругу...по кругу...

Дядька приходит к сексопатологу -
- У меня во время секса свист в ушах.
- А сколько Вам лет?
- 60
- Чтож Вы хотели, голубчик, аплодисментов, что ли?

Свинья, увидев весной на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мужик ловит рыбу удочкой. Жарища, комары. Подплывает крокодил.
- Жарко, комары зажрали??))
- Угу...
- (с надеждой) Тогда может искупнешься?))

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!