Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает...
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

-А ты точно из сказки ко мне пришла?
-Да!
-А из какой?
-Из доброй.
-Выгнали?
-Да

Навеяло

Произвольная цитата

СЕМЬ КОЗЛЯТ НА НОВЫЙ ЛАД .( 18+)
(...)

Новая русская сказка. (из 90-х)
Семеро козлят пинают серого волка.
- Вы че беспределите, волки позорные!?
- Молчи, козёл!

Буфетчик-официант, охраннику -
- Слушай, заканчивай выталкивать пьяных клиентов на улицу, ты верно забыл что работаешь в вагоне-ресторане.



Кризис дополз и до меня, ем сыр с плесенью,вино пью старое, езжу на машине без крыши...

Книжные новинки -
И. Сусанин. "Как завести друзей." Мемуары.

Что занимает последние 6 страниц Инструкции по эксплуатации а/м Жигули? Расписание автобусов и зл/поездов.

Старинная русская головоломка - Топор.

С ДУДКОЙ ПОВЕЗЛО
Моня, мы беременны с Марго.
Жалко, шо не знаем от кого,
Но могу сказать тебе, любя,
Ты отец- тошнит лишь от тебя.


В миру сильны инстинкты. Как бывает?
Всех дам мы инстинктивно раздеваем.
А постарев, таки судите сами,
Мы продолжаем ЭТО, но глазами.


Я знаю женщин очень много лет
Меня всегда прельщал изгиб фигуры,
А вот смущал единственный момент-
Когда ОДНА ГУБА у них не дура.


Дамы ртом нам делают порою,
Что восторг мужской наш маловат-
После вечеринки, с перепоем,
Рот не открывают и молчат.


Не считайте это шуткой
Той, что былью поросло-
Пляшет женщина под дудку?
Значит с дудкой повезло

К вопросу о виртах:

Из английского юмора.
Джентельмен отдыхает в клубе. Играет, смакует виски, читает газеты, дискутирует с друзьями о политике. Через некоторое время звонит домой. Трубку поднимает дворецкий.
- Алло...Джон?
- Да, сэр. Слушаю вас.
- Как дела дома, Джон?
- Все нормально, сэр. Ужин готов. Собака накормлена.
- А как моя жена? Не грустит?
- Нет, сэр. Она только что вместе с вами поднялась в спальню.
?????...пауза...
- Джон?
-Да,сэр..
- Джон, возьмите на камине мой револьвер и пристрелите нас обоих.
- Хорошо, сэр
Вешает трубку. И продолжает дальше проводить досуг в клубе.
Через некоторое время подходит к телефону:
-Алло, Джон..
- Да, сэр. Слушаю вас.
Джон, вы выполнили мое распоряжение?
- Конечно, сэр. Жену я пристрелил сразу. А за вами пришлось погоняться по саду..
- ???? Джон..хм..но у нас нет сада..
-А куда вы звоните, сэр?

- Вчера купил у вас холодильник, хочу вернуть!
- А что случилось, не работает?
- Откуда я знаю, работает-не работает, в дверь не проходит!

Девушка разговаривает со своим смартфоном -
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

- А Вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо-скромно-незаметно...

После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк и голод.

Стук в дверь
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам.
- Опять будете говорить всякие гадости и приставать?
- Конечно, мадам.
- Подождите, ключик найду...