Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— Мудак.
— Спасибо

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Хорошая жена если и закатывает сцены, то только постельные.

Как заработать при помощи инета в 2 шага -
1 - отключаем инет
2 - идем работать

- Посмотри дорогой , какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки Тайдом!
- Ага, но с полосками она мне больше нравилась.

Лесник издал указ, пользователям, о запрете анонимного свиста в лесу.

Социальная группа "Учителя географии" оскорбили религиозные чувства социальной группы "Свидетели плоской Земли"

Пробанки. Про банки, т.е. Ну, короче, в период эпидемии гриппа о народных методах лечения. Не болейте!!!

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?"

">
" />

О заболевшем Оззи Осборне:

xxx: О@уеть. В нём наркоты больше, чем в Колумбии, как там ГРИПП поместился?!!

Врач больному -
- Так, и никакого курения, пить тож нельзя, спать не менее 8 часов.
- А половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждаться - эт для Вас тож противопоказано.

- А теперь закрой рот и скажи где ты шлялся.

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже 20 лет числится в федеральном розыске.

Идут по улице два еврея.
Вдруг из подворотни компания с ножами.
- Деньги, ценности, часы, давайте!
Один еврей поворачивается к другому -
- Фима! я тебе должен 300 долларов, таки вот, отдаю при свидетелях.

">
" />

Бомж сменил место жительства. Не случайно. Картонную коробку ветром унесло.



Дозвонился наконец до тех поддержки, сказал :
- Наш звонок очень важен для нас, пожалуйста, дождитесь вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Анекдот про облизанную "десятку" напомнил другой "баян":

В городе даёт представление бродячий цирк-шапито. "Гвоздь" программы - смертельный номер в исполнении дрессировщика крокодилов. Крокодил на тумбе, пасть раскрыта, тишина, луч прожектора на пасть, барабанная дробь и дрессировщик укладывает в пасть крокодилу свой половой член. После чего кричит "Ап!" и бьёт крокодила по голове стеком. Крокодил закрывает пасть. Публика замерла, не дыша. Проходит минута и дрессировщик снова - "Ап!" - бьёт крокодила стеком по голове второй раз, крокодил открывает пасть и дрессировщик победно демонстрирует совершенно неповреждённый член публике. После чего спрашивает: - Найдётся среди почтенной публики хоть кто-то, кто сможет повторить?! Тишина. Дрессировщик: - Ну же, неужто никому не хватит смелости?!
И тут, откуда-то из темноты, тонкий девичий голосок: - Ну, я могу попробовать, только по голове меня не бейте, пожалуйста.