Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Help me, а-а-а, help me!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
* * *
— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
* * *
В кабинете за столом сидит пожилой, сухенький, интеллигентного вида, седой в очках уролог. Он сосредоточенно, что-то пишет.
В этот момент с грохотом открывается дверь, в кабинет врывается здоровый взлохмаченный мужик.
— Доктор, у меня не стоит!
Врач поднимает на него взгляд, поправляет очки и слегка оторопело.
— Позвольте, любезный. А кого собственно вы здесь тра##ть собрались?

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!".

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?


Девушки! маленький совет, после выпускного не выбрасывайте свою школьную форму, она еще может пригодиться в семейной жизни.

- Моня! ты мене изменял за 50 лет семейной жизни?
- Да, Циля, было один раз, когда ты болела.
- Моня! а когда я так болела шо лежать не могла?

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Читаю статус у одного -
Моя жена самая лучшая!
Под ним 150 лайков, от друзей... Видать, не врет.

В сутках 24 часа... В ящике 24 банки пива...
Думаете, эт так, совпаденьице?

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!!

С юмором у немцев совсем плохо



Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, сейчас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.


С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Моя девушка сказала что мы остаемся просто друзьями. Ну наконец то у меня появился просто друг.

На экзамене студент Сидоров вытянул для себя военный билет.

В футбол играли негры с неграми, а проиграли французы.

- Девушка, а подарите мне свое фото!
- А зачем Вам? (кокетливо так)
- Поставлю в сервант, чтобы дети за конфетами не лазили!

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто то уже умер.

Как то уже немножко задолбало жить в это интересное и непростое время!

Game to the Sex.
...готов к любым исходам и финалам,
я затевал старинную игру,
поверьте, я и так играл немало,
но тут, мадам, заметил Вашу грудь.

И, впечатленный формою шикарной
и матовым свеченьем декольте,
пал жертвой женских чар. А также - шарма.
Увы, без шарма женщины - не те.

Я был контужен на любовном фронте
не раз, и, к сожалению, не два.
Скажите ж мне скорей, что Вы не против,
чтоб мы оттанцевали этот вальс,

запив его, как водится, шампанью,
конечно, сладкой - к чёрту кислый брют!
...я в вальсах не силён, szanowna pani,
но вот шампанским - города берут.

Взгляните, сколько я стихов наделал
по трезвости (что ж будет во хмелю!..),
прошу, мадам, махните флагом белым,
к своей калитке мой примерьте ключ!

Прислушайтесь - как ноет за грудиной,
пощупайте, как я закостенел!
Как в омуте страстей воняет тиной!
Пардон, мадам, ей-богу, не хотел...

Откроюсь Вам - я погулял немало
вокруг дворцов, курятников и ферм,
там женщины любые попадались,
но вижу в первый раз такой трофей!

Как Ваша грудь пышна - как мои речи,
и тонких губ пленительно каре...
Кхм... Нам бы с Вами не профукать вечер,
тем более, что я давно созрел,

пиликают нам скрипки и тромбоны,
рыдает и смеётся ксилофон,
хрипит рояль... В натуре, я не понял?!
Я - светский лев! Что значит?.. В смысле - ВОН?

Так что, мадам, я недостоин рая?
Опять, мадам - к коню?.. конём?.. коня?..
Волчица ты! Тебя я презираю -
к Птибурдукову ты уходишь от меня!