Из английского юмора.
Два джентельмена удят рыбу. Молча. Не клюет долго. Но продолжают смотреть так же молча на поплавки. Вдруг у одного клюет, он подсекает и на крючке ма-а-аленькая русалка.Джентельмен снимает ее с крючка, кладет на ладонь, долго смотрит на нее с грустью, затем вздыхает и отпускает русалку обратно в реку. Сосед искоса поглядывая за всем этим, не проронил ни слова.Повисла пауза. И все же сосед не выдержал и тихо так не отрывая взгляда от воды, спросил:
- А зачем?
- А как? - последовал такой же тихий ответ.

Утро Лондона.На балконах два джентельмена-соседа. Один потягиваясь и глядя в даль:
- Сегодня смок, сэр...
- Поздравляю вас, сэр..

Если интуиция не подвела, эт значит - я так и думала. Если подвела - я так и чувствовала.

До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встречаются две подруги
- Мой так часто ругается во сне, просто жуть! а твой?
- Мой, сволочь, улыбается.

- Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Поперся обратно в аптеку…
* * *
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
- "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
* * *
Был сегодня на первом свидании - по объявлению ... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
* * *
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь
* * *
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара:
.....- «Я тебя найду, тварь!»

и здесь вотка та шо за волна то така?

- Мам! ну сколько раз тебе повторять, я не Нахер! Я Хакер!

Иду по улице, настроение классное. Подходят два мента, говорят -Пройдемте, будете свидетелем.
Черт меня дернул ляпнуть -Наконец то решили зарегистрировать свои отношения ?

Идет экзамен. Студент, естественно, ничего не знает. Но, чувствуя провал, спрашивает профессора:
- Можно, я вам вопрос задам? Не сможете ответить, ставите тройку. Как можно забить в землю дождевого червя?
Профессор:
- Не знаю, а как?
Студент:
- Да ничего проще! Берете червя, обмазываете эпоксидкой и забиваете!
Через неделю встречаются в коридоре тот же студент и профессор. Профессор молча берет у студента зачетку, исправляет 3 на 5 и говорит:
- Это вам от меня, а это-(достает из портфеля водку) от моей жены...

Во время моей исповеди священник всё время отвлекал меня возгласами "Офигеть"!