Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?


ОНА звонит ЕМУ
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?…
Встречаются две порноактрисы:

В ресторане сидят три вампира. Подходит официант-заксз при нять.
-Мне, стакан венозной крови.
-Мне, стакан артериальной крови.
-Мне, стакан с кипятком.
Немая сцена..
-Погода прохладная(достаёт использованный тампон). Решил вот чайком побаловаться.

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Хорошо погулял — это, когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это кто с вами?
— А это стажер, Понедельник.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

-Ну давай рассказывай,как в выходные на вечеринке оторвался?
-Не могу.
-Почему?
-Ещё не рассказывали.

Заехал сегодня к приятелю. В лифте, достаточно свежем, черным маркером по серому: "Лена - шалава". И всё... Ни фотки, ни расценок, ни телефона. Так себе рекламка...

Он всё знает!!!

xxx:Когда уже телепорты изобретут?
yyy: Уже давно изобрели.
xxx: Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
yyy: Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!


- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!


Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб*тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

Кризис, эт когда ты ждал, что вот-вот будешь жить хорошо, а потом понял что хорошо ты жил раньше.

Алкаш Степан направился в лес чтобы посетить белок с ответным визитом.

Старый еврей говорит своей жене -
Сара, знаешь, если кто то из нас умрет, то я скорей всего уеду в Израиль.

- Алло, доктор я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой... ".

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б — это мы с Маринкой!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.