И, главное запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это 6 разных мужиков.



ДПС -
- Ваши документы, сэр!
- Почему это Сэр!?
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Девушки, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а мы плавать не умеем!
- А мы и не будем!

Студентки , после посещения музея.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... и такой холодный.
* * *
Звонок в квартиру.
Открывает шикарная тетя в халатике, ноготки пилочкой точит.
- Ты кто?
- Здравствуйте, я грузчик. Вот мы вам тут мебель привезли.
Тетя молча берет его за руку, ведет в спальню и делает офигительный минет.
Он в шоке сбегает вниз и рассказывает все напарнику.
Тот поднимается, звонит, открывает дверь та же мадам.
-Здравствуйте, вот мебель...
- А ты кто?
- Водитель.
Она протягивает ему сто рублей.
- Простите, а почему товарищу моему, а мне сто рублей?
Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!
* * *
Уезжает на сражение рыцарь и вешает на свою жену пояс верности.
Друзья в смятении.
-Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
-Знаю, Знаю! Когда вернусь, скажу ключ профукал....

- Ну как жизнь после свадьбы? спрашивает одна подруга другую
- Да так себе, с сексом проблемы.
- А что так?
- Да как начну, так сразу муж в дверях.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Из переписки -

- я вапщета в химии ни селен.
- а ты и в руском не олюминий...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

-Может коньячку 150, для храбрости?
-Неа, я уже храбрая пришла!

-У меня сейчас такой период в жизни что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.




-По пьяне я звоню только тебе, ты особенная.
-Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
)
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
)
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

- Джорж, что за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Что они хотят, Джорж?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто то не дает есть дерьмо дома?