Я знаю, какой купальник хочу на это лето!

и

— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.

У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно — И вам мало?

— Ваша фамилия?
— Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.

- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.

В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
- Жаль таки шо потёртыми купюрами..

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.

Её любовник был боец... Страсть бушевала по квартире. Когда всё стихло, наконец, соседи слева закурили... Соседи сверху ликовали... Напротив - дым пускали грустно...А снизу молча собирали осколки от упавшей люстры...

Муж вечером в спальне пристает к жене.
- Дорогой, не сегодня! Мне завтра к гинекологу!
Муж отворачивается к стенке. Через минуту поворачивается:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Изотоп (ИЗО-Топ) – Верхний, увлекающийся живописью;

Мазайка – маза, обладающая исключительно положительными чертами характера, типа, ну просто зайка;

Сабля (саббля) – саб, высоко оценивающий свое тематическое самоопреление, гордящийся своим статусом и активно его демонстрирующий;

Мазануть (отмазать, вымазать) (простореч., вульгарн.) – однократное действие, направленное на удовлетворение мазохистских потребностей кого-либо;

Саббревиатура – особая аббревиатура, состоящая из начальных букв фамилии, имени и отчества саба;

Мазать – оказывать постоянное воздействие, направленное на удовлетворение мазохистских потребностей кого-либо;

Маззовка – массовка мазохистов;

Отмазать (простореч.) – бранный эквивалент «мазануть»;

Сабантуй – встреча, на которой присутствуют только сабы;

Сабастовка – сознательное непослушание со стороны сабы;

Саббытие - знаменательная дата в жизни саба

Саббытие – еще одно обозначение DS;

Сабеизм – по видимому, окказионализм, образованный из сочетания слов «саба» и «апофегеизм»; обозначает крайнюю степень равнодушия сабы к происходящему вокруг;

Мазок - мазохист нетрадиционной сексуальной ориентации, пассивный.

Помазок - то же, но активный.

Сабо – пренебрежительное обращение к сабе, позаимствованное из популярного сленга, известного как «падонковский язык»;

Сабомаза – лицо женского пола, практикующее ДС и СМ (с преобладанием последнего) в роли нижнего;

Сабор – крайняя степень несогласия со стороны сабы с действиями, производимыми над ней;

Саботажница – саба, часто прибегающая к «управлению снизу»;

Сабпровождение – саба, спутница Верхнего на мероприятии;

Сабур (саббур) – предмет или половые органы, используемые для действий сексуального характера по отношению к сабе;

Сабурбан – саб, естественной средой обитания которого является Город;

Топас (Топасс, Топass) – 1) Верхний, мастер своего дела; 2)(фольклорн.) «анальный доминатор»;

Топик (простореч.) – пренебрежительное обращение к Верхнему, которого не уважает говорящий;

Офф-Топик (простореч.) - пренебрежительное обращение к Верхнему, намекающее на его неверное самопозиционирование в Теме;

Топильщик (Топ-пильшик) – 1) Верхний, отличающийся особой любовью к расчлененке; 2) Верхний с фетишем холодного оружия; 3) Верхний, в сферу тематических интересов которого входят игры с расплавленным воском;

Топинамбур – упоминаемое в древних мифах растение, усиливающее буроспособности Верхних;

Топка – собрание Верхних;

Топология – наука, занимающаяся общим изучением Верхних, их особенностями, свойствами и функциями;

Топография – наука, занимающаяся изучением географии расселения Верхних по всему миру, в частности – на территории РФ;

Топографический кретинизм (простореч.) – проблемы с поисками партнера;

Тополь (Топ-Оль) – Верхний, в подчинении у которого нижние только с именем Ольга;

Топор (Топ-ор) – 1) Верхний, в высшей степени недовольный поведением нижней; 2) Верхний в дурном расположении духа;

Топорный (Топ-орный) – Верхний, которому свойственно преобладание плохого настроения и вспыльчивый характер;

Топсель, Топчило (простореч.) – пренебрежительное обращение к Верхнему;

Топтать – 1) это Верхний с судимостью по 158 ст. УК РФ (кража); 2) явление, когда нижний «свичует»;

Топчан, Топчу (Топ-Чан, Топ-Чу) – Верхний, родившийся в Восточных государствах;

Виндоус маздай (идиоматическое выражение) – операционная система, выпущенная компанией Microsoft ограниченным тиражом, ориентированная на нижних со склонностью к особо изощренному пси-садизму;

Замазка – лицо женского пола, позиционирующее себя как мазу, но не являющееся таковым;

Из сообщений.

Еду в автобусе, начинаю вставать, к месту летят 3 женщины, толкаются,
тут одна говорит:"Скажите, а кому Вы оставили место?"

* * *
Я бы рад бросить заниматься БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.

* * *
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него
оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял :(

* * *
Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в
соседний город на поезде. Ну, я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил
дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов.
Вот лежу я на верхней полке, жрать невыносимо хочется, а в животе поют киты, я чувствую, что
сдохну сейчас от голода, а булку я уже съел.
Со мной ехала какая-то семейка, вот решил они пожрать, достали курицу, напитки,
обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне:
"Ты студент, есть, наверное хочешь? Садись, кушай!"
Я, не веря своему счастью, слезаю, сажусь за стол, как вдруг он говорит мне:
"Ток подожди чуток, мы ща всё своё соберем и можешь есть".

* * *
Девочки! А вторые роды оттуда же? Или с другого места?

* * *
Полиция любит бег наперегонки. Не верите?
В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать,
и он непременно примет вызов. Они не могут удержаться!

* * *
"Антиплагиат" показывал, что я сп@здил абзац из Википедии.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац оттуда.

* * *
-Чулки считаются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- А стринги тоже считаются атрибутом сексуальности, но это же нитка в жопе!

* * *
- У меня когда первый раз сонный паралич случился - я капец кирпичей наложил.
Видения и звуки на 100% реальны, если бы не некоторые мелочи, я бы наверное и не понял, что это было. Последний раз проснулся от того, что мою свисающую руку задела пятилетняя девочка с чёрным лицом в белом платьице. Пердаком чуть простыню не съел от страха.
- П@здец. Я б умер от такого...
- Но я ж мужик - только обосрался.

* * *
- У меня есть знакомый, девственник, 28 лет. Хороший парень. Не красавчик, но и не страшный, нормальный. Отзывчивый, работящий, общительный, имеет хорошие увлечения, не бухает, не наркоманит, не задротит.
Но с такими завышенными требованиями, что просто п@здец.
Эта слишком скормная, а эта девственница 26 лет слишком развратная, она села ближе, чем полагает какой-то там его личный этикет, у той недостаточно красивый нос, у этой глаза бегали при встрече и куча-куча мелочей - забраковывается раз и навсегда. Никаких поблажек.
А в остальном замечательный парень.
- Он ещё и дрочит оттопырив мизинчик

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще.

- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко на что-нить уломать?
- Нулан.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Шура! Ей, ей вообще-то по городу нужно передвигаться на коленях с припущенными в честь траура чулками..(с)

Лайк, если твоя жизнь началась с того, что акушер шлепнул тебя по заднице как маленькую, грязную сучку.

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заебал, копай картошку молча.

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!