У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала,
Качала ножкою своей,
И вдруг пришла мыслишка к ней...
Она подумала: "Чего же?,
Сидеть мне здесь совсем не гоже,
Пойду-ка я слегка пройдусь,
И хоть немного развлекусь..."
Махнула рюмку для курАжа,
И вышла на простор пейзажа...
То было вечер, час восьмой,
Взглянула женщина с тоской,
Подняла руку для такси,
И, сев, сказала:"Отвези...
Вези меня в полночный клуб,
Там ждет меня веселый друг..."
Таксист, плечами пожимая,
Домчал её к воротам рая,
И, расплатившись с ним, она,
Зашла в полночный клуб одна,
Зашедши, тут же огляделась,
Ей выпить очень захотелось,
И, подошедши к стойке бара,
Сказала:"Дайте тётке жара!"
А бАрмен тот - веселый парень,
Её коктейлем отоварил...
Потом подсел к ней мачомэн,
И, напоив её совсем,
Отвез её к себе на хату,
И было им вдвоём п...дато...

Вот так бывает, ребятишки,
Вы это не прочтёте в книжке:
Покуда женщина скучает,
И тихо ножкою качает,
Проблемы будут будьте-нате,
Вплоть до стыда в чужой кровати...
(с)Александр Флинде

Из сообщений и подслушано:

Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, - правую или левую?
Остальные спросили: "Кому?"

* * *
У меня во дворе есть очень милый и добрый бомж. А всё началось зимой, когда я вынес ему плед на улицу. Его глаза так заблестели. Он укутался в этот плед и что-то промямлил с улыбкой на лице.
Теперь он помогает мне донести тяжелые пакеты, собирает мусор, один раз он даже защитил меня от бухих гопников - помог отбиться.
Бомж - мой настоящий друг!

* * *
Короче, наготовила борща 5л кастрюлю (ну баба, что с меня взять).
Живу одна, жрать некому. Во дворе бухали какие-то бомжи, вынесла им вместе с ложками.
Они чуть ли не ноги целовали. А сегодня проснулась утром, собралась на работу и меня под подъездом встретили эти бомжи с каким-то букетом цветов и кучей слов благодарности. Очень миленько.
Теперь у меня есть друзья среди местных бомжей.

* * *
Ещё с детства всё время сутулюсь. Однажды мне бомж из мусорки выкрикнул:
"Спину держи ровно! Ты же королева!"
Знаете, до сих пор слежу за осанкой.
Алексей, 37 лет.

* * *
Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться,
но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

* * *
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка!
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в атобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...

* * *
Очень обидно, когда в автобусе щёки и живот трясутся, а грудь - уже нет.

* * *
Если одной рукой ты играешь на рояле, а другой помешиваешь пельмени, это ещё не значит, что ты Цезарь. Может просто у тебя квартира-студия.

* * *
В рекламе по телевизору: Не пытайтесь это повторить в обычных условиях!
Я (развалившись на диване с упаковкой чипсов и банкой колы): "Лады, уговорили!"

* * *
- Вот эти предупреждения типа "Слабонервным не смотреть!" всегда воспринимаю, как личный вызов. Может я только и хочу, чтобы добить свою психику?
- Хочу футболку с такой надписью на сиськах!

* * *
Хочу предостеречь девушек и женщин, чтоб не совершали подобных ошибок:-(
Я недавно в "барахолку" выставила обувь свою на продажу по 100 рублей, хотя бы: босоножки, балетки.
Пишет мне парень: "Я фут-фетишист, хотел бы купить Вашу обувь за 2500-3000 руб., но перед этим пришлите мне фото Ваших ног."
Я обрадовалась:-), вся в мечтах, как на эти деньги куплю себе новые босоножечки, туфельки на лето:-)
Вообщем, дура - послала ему 2 фото своих ножек. И что вы думаете? Он посмотрел на мои ноги, а обувь так и не купил. На сообщения мои не отвечает, полный игнор уже 5 дней :-( Девочки, не ведитесь на этих извращенцев, они подр@чат на ваши фото и всё. Админ, анон плиз, а то муж меня прибьёт за это:-( ...

13

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

????????????????????↙

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х.евый охотник»
**
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ",
а тот кто последний говорит: "Пи*дец! ".
**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
**
Я проверялся. Вы больны не мной.
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
**
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

— Жора,вот тебе стул и тряпочка...
— Роза, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Ент где такие куи с клитором выращивают???

Дню медицинского работника посвещается

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Всем медика посвящается: