В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.

Без окон и без дверей - полна ...опа огурцов! (удовлетворение тематического голода)...

Тут даже в "Ну, погоди!" есть, если задом наперед воспроизвести (Наверно не стоило).
Сегодня день смеха какой-то)))

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".

Танцор, наверное, так себе

На экзамене...
Лектор - А хотите я вам, всем здесь сидящим, автоматом "отлично" поставлю? Без взяток и т.п. Легко! Только одно условие! Вы мне поклянетесь - НИКОГДА НЕ РАБОТАТЬ ПО ПРОФЕССИИ!

И никакого тебе продолжения...

Сегодня, чего-то два анека вспомнил. Они с бородой, но хороший анек борода не испортит.

Первый.

В больнице обход, идет хирург и мужичок сзади с топориком на плече. Осмотр около первой койки.
Врач:
-Так-с, Иванову ампутировать правую руку.
Мужичок сзади взмахнул топориком – тюк.
Дальше.
- Так-с, Петрову ампутировать левую ногу – Тюк.
- Я сказал ногу! – Тюк.
- Я сказал левую! – Тюк.
- Я сказал Петрову! – Тюк…

Второй.

Три лыжника шли по лесу, заплутали, стемнело уже.
Нашли избушку, зашли, истопили печку. Пора спать, а кровать одна, но большая.
Делать нечего, легли рядышком.
Наутро просыпаются. Один с краю, говорит:
- Сон у меня был сегодня - такой классный: встретился с девушкой. Такой романтический вечер был, все хорошо, а секс какой был, словами не описать.
Второй с другого краю, рассказывает:
- Мне тож приснилось, что возвращаюсь домой с прогулки лыжной, а там жена ждёт, в эротическое белье одета. И в постель меня сразу. Супер просто. Такого еще не было.
Третий, который по серёдке спал, говорит:
- А мне снилось: участвую в чемпионате мира по лыжным гонкам. Бегу, значит, бегу изо всех сил, стараюсь. И вот он долгожданный финиш! Я первый! А у меня перед финишем палки в руках обмякли(((.

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

...

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

...

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

...

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

...

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

...

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

...

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

...

— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

...

— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

...

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

...

— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

...

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

...

После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» сексуальный маньяк сильно покраснел.

...

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

...

— Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

....

Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

...

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

...

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!