Сегодня первый раз напишу не про Мастера...
Видно весна мне ударила в голову, так что напишу безумную фантазию.. или не фантазию вовсе, а то, что в реальности произошло со мной...

Итак, допустим... После очень длинной и тяжелой недели мне необходимо было расслабиться. Немного вина было идеальным способом... Мне безумно нравится получать разрешение именно на алкоголь (странно, да знаю.. ) и я сказала Ему о своих планах... И о да... бонусом за это было безумное задание, выходящее далеко за мою Roja Zona, как почти все задания Учителя :)

Мне разрешено выпить, но при условии, что я до того, как открою бутылку, горлышком буду ласкать себя между ног, входя внутрь.
Экстремально, провокационно, волнующе, срывает крышу и первая мысль - отказаться. Но отказы не принимаются и мозг переключается из состояния "ЗАЧЕМ" в режим "КАК"...

Но поверьте, то, что я не могу ослушаться и начинаю думать конструктивно не отменяет внутреннего сопротивления... И с противоречивыми мыслями я пошла в магазин.

Уже на подходе к магазину адреналин зашкаливал. Знали бы люди с тележками, которые выбирали продукты, зачем я тут... Ладошки тут же стали мокрыми от волнения, сердце застучало и я стала искать винный отдел...Но до того, как я дошла до цели, Я долго бродила по отделам, делая вид, что я тут за покупками, бросая в корзинку хлеб, масло, колбасу - что угодно, лишь бы оттянуть момент истины...

И вот я на месте... Полки с бутылками разного вина... итальянского, французского, испанского... И возбуждение, которое нарастает по мере того, как я думаю о том, как именно я буду это делать... Я выбираю горлышко - чтобы оно было достаточно длинное и узкое... и глядя на горлышко, я представляю, как оно будет входить в меня и внизу все перехватывает от желания и стыда...

Было бы все слишком просто, если бы не сердобольный мужчина-продавец, который решил помочь мне с выбором..
"Охх, если бы Вы только представляли, с выбором ЧЕГО Вы мне помогаете!!" И для чего мне нужна вооон та бутылка белого вина (не важно, какой там букет, самое главное - это горлышко. Как раз такое, какое я себе представляла, думая об этом задании). Не дождавшись конца лекции о сорте кастильского винограда, я схватила бутылку и с пунцовыми от волнения и стыда щеками побежала к кассе...

Уже дома, раскатывая по этому горлышку презерватив, я едва справлялась с волнением... Сжимая бедра и уже готовая к оргазму, я выставила камеру, поднесла бутылку к губам, тем самым, для которых она не предназначена, и провела сначала едва, а затем чуть надавливая и входя внутрь.. Холод стекла буквально обжигал горячее от желание влагалище.... Толчок, еще толчок.. глубже.. Но я остановилась. Приказа на оргазм не было...

Приказ был после... как поощрение за преодоление себя. Оргазм и пара бокалов того вина, которого я выбрала :)))
Пожалуй, это было самое вкусное и пьянящее вино в моей жизни благодаря заданию Учителя!!!

Все же интересно, когда переступаешь через себя, когда делаешь шаг за пределы своей Roja Zone, ты получаешь намного больше, чем если бы это просто досталось без каких-либо вызовов.

БОЛЬ

Сегодня о ней. Не о физической, а о душевной. Когда привязываешься к человеку, устанавливаются какие-то тончайшие связи. Они очень болезненные. Когда рвутся, то душа болит больше, чем тело.

Синяк быстро проходит, ссадина, рубец от удара кнутом - тоже быстро заживают, оставляя розовую полоску новой кожи, готовой снова терпеть удары.

А вот при разрыве душевных связей просто синяком или кровью не обходится. Болит, кажется, все. Тело, мысли, душа - все ноет и стонет. Да, я знаю, и это тоже лечится. Вдох-выдох, отвлечение на построение новых нейронных связей - и ты уже снаружи как новенькая... Но внутри нет-нет, да вскрывается и кровоточит рана. Если телесные раны заживают практически бесследно, то душевные еще долго дают о себе знать при каждом напоминании или флэшбеке фантомными болями и бессонными ночами.

Мы - друзья.. или не друзья... А может, все еще можно склеить? А стоят ли усилия потраченного времени и не получу ли я взамен красивой фарфоровой чашечки уродливого голема, если попытаюсь все восстановить...

Зато я узнала, что мои слова - это не только нежные перышки, щекочущие самолюбие слушателя, но и острые шипы, способные ранить и причинять боль. Теперь осознаю, что у меня есть оружие, острое, как закаленный клинок, но легче ли мне от этого? Не лучше ли держать оружие в ножнах, или даже - на стенке в дальнем углу кладовки, используя лишь против врагов, а не против близких людей...


Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.

А поэтому скажем себе сурово:
«Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!»

(Эдуард Асадов)


Вывод - надо думать прежде, чем действовать. Да, когда-то я писала, что благодаря Мастеру я усвоила истину, что надо не бояться и действовать... Но при этом почему-то истину я усвоила без инструкции к применению.

Теперь я знаю, то, что я sumisa - не освобождает меня от необходимости использовать мозг, думать, чем я могу задеть, а чем - вознести к небесам.

Mi Maestro, надеюсь, чашка, которую я попытаюсь склеить, все же будет также красива, как раньше когда Вы старательно, мазок за мазком наносили на нее свой узор.

Perdoname, mi Maestro!

ПОХВАЛА и НАКАЗАНИЕ

Кнут и пряник практически буквально. Я обнаружила, что зависима от этих стимулов... Все мое сердечко сжимается в ожидании наказания (и нет, я не мазохистка, хотя все это слова, умещающие в себя почти мир).

Наказания Мастера были сначала скорее психологические - написать в тетради длиннющее предложение по-испански с примерным переводом "Я неразумный и непослушный котенок, который ослушался приказа своего Мастера". Да, именно "котенок" - не смейтесь, как бы ванильно это ни звучало, я говорила, что во время взаимодействия я - именно gatita или perrita (тут более жестко - "сучка" или "собака")

Затем наказания стали включать и физический аспект.. Принимать принужденные позы и держать их определенное время, стегать себя флоггером. Когда-то я купила черный блестящий флоггер из экокожи и он очень пригодился для наказаний.

Но самое извращенное психологическое и физическое наказание это - встретиться лицом к лицу со своим страхом или дискомфортом. Для меня это было - надеть юбку, снять трусики и так выйти из дома. Именно этому наказанию я сопротивлялась больше всего.

- Мастер, Вы же знаете, как я не люблю юбки! - ныла я.
- Именно поэтому я и наказываю тебя так

На время я даже забросила свои джинсы и толстовку и шутила, что совершаю "гендерный переход" из унисекса в девочку. Мой рекорд был - месяц в юбках и платьях. Вам может показаться смешно, но для меня вначале это было пыткой, пока не стало обыденностью.

И в какой-то момент Мастер достиг своей цели - мне стала нравиться моя фигура, я начала получать удовольствие от процесса одевания, ловить на улице восхищенные взгляды. А ведь раньше я даже не замечала, что могу нравится! А тут....

- Мастер, со мной снова попытался познакомиться какой-то мужчина! - радостно сообщила я ему как-то в чате
- И что ты почувствовала - улыбнулся Мастер.
- Восторг, радость, возбуждение... И моя самооценка теперь уж точно на высоте - раскрасневшись от эмоций, тараторила я.

Но свое внимание Мастер подкреплял не только наказаниями, но и поощрениями. Будь то долгожданный оргазм, который был до этого под запретом всю неделю или просто ласковое слово - каждый его знак внимания встречался с радостью и возбуждением!
Наиболее приятно было, когда Он отмечал мои успехи в испанском. Язык, который я начала изучать с нуля благодаря тому, что познакомилась с ним и для того, чтобы понимать Его приказы, шел с переменным успехом. Я то вгрызалась в книги, постигая одно грамматическое правило за другим, то забрасывала на несколько дней. Но каждую ночь после взаимодействия мы обязательно устраивали (и устраиваем) импровизированный урок испанского языка. Изначально мой набор слов был крайне скуден - culo - (попа), coño - (киска), Puedo mirar (могу я посмотреть?) Puedo correrme - (Могу я кончить?).

Но постепенно мой словарный запас рос и вот я уже могу узнавать о жизни, интересах и вкусах своего Мастера. Кстати, неплохой способ изучить иностранный язык, уж поверьте мне ;)

Без наказаний и поощрений - никуда. Это важный элемент, хоть и не основной в d/s. Кто-то любит, например, просто безоговорочное послушание. А я - sumisa mocosa. Мне нравится бросать вызовы.

- Ты сделаешь это! - мой Учитель жесток и непреклонен. - Через неделю я не буду слушать твои отговорки
- Но Учитель, это Roja Zone!
- Да, и мне на нее плевать, ты знаешь, что твои красные зоны я превращаю в желтые, а затем ты получаешь от этого удовольствие.

Вызов принят, Учитель.. Но лучше я сделаю это не по приказу, а сама, как Sumisa Mocosa!

Сегодня хотела написать о, пожалуй, самом важном, что должно быть в дистант и в реальных d/s взаимоотношениях

ДОВЕРИЕ

Я не из тех, кто говорит, что Доминант должен сначала заслужить доверие нижней. Но без этого элемента телега просто не поедет - точнее, поедет до ближайшего столба, чтобы там с треском развалиться на досочки и щепочки..

Доверие нужно не для начала взаимодействия. В начале идет кураж, безбашенность, азарт и голова включается уже позже. Доверие нужно для выстраивания long-term крепкой привязанности, желания служить, смотреть в глаза и ловить команды душой и сердцем, а не страхом и мозгом. Хотя, каждому свое - тут не спорю. Кому какая приправа больше к блюду нравится.

Наше Доверие с Мастером строилось постепенно. Наивная я, я как-то по умолчанию доверяю людям, выдаю им сразу 100% кредит этого ценного ресурса и не сомневаюсь до первого... а то и до второго или третьего звоночка.
Мастер выстраивал доверие за счет открытости и диалога. Да-да, те самые три кита - Честность, Открытость и Коммуникация - это не простые слова. Это основа, фундамент крепкого Доверия в d/s отношениях

- А сейчас какой процент моего доверия тебе? - смеялась я
- процентов 28 - также в шутку отвечал Мастер.
- А насколько ты доверяешь мне?
- Это не так важно, как доверие Sumisa своему Мастеру - улыбался он в ответ.

С неизменными шутками, долгими разговорами в мессенджере на адской смеси трех языков, с командами и откатами назад в случае моей паники доверие росло, пока я сама не признала, что Мастер управляет мной, моим настроением, моими поступками и даже мыслями, а я охотно передала Ему власть над собой. Легко, без сопротивления, радостно и возбуждаясь каждый раз я реагирую и отвечаю на Его команды.

Доверие сложно завоевать, но при этом легко потерять. Хотя, если доверие абсолютно и граничит с Верой, думаю, в таком случае оно просто непоколебимо. Увы, это не мой вариант. И я каюсь, много раз сомневалась в своем Мастере. Но коммуникация - наше все и я каждый раз когда у меня возникали сомнения, задавала вопросы и непременно получала ответы.

Мне повезло с Мастером.. и с Учителем. У меня есть все основания доверять Вам. Увы, это далеко не всегда и не у всех именно так. Благодарю Вас, что указываете на мои ошибки и добиваетесь от меня действий для защиты наивной меня от возможных последствий моей доверчивости. Я слушаюсь и пока ни разу не пожалела о том, что доверилась Вам.

СВОБОДА и ВЫЗОВ

Если бы меня попросили назвать пять слов, которые я ассоциирую с собой, то первым бы стояло именно это... СВОБОДА - для меня она значит многое и я готова на многое за нее. Свобода мнения, свобода мыслей, свобода действий... Так много свобод, на которые я не дам покуситься в моей реальности. Каждый раз ощетиниваясь как ёжик, я отстаиваю свои права и независимость будь то раздельный счет в кафе или возможность решить, как и с кем мне проводить время или общаться.

Сама до сих пор не могу понять, почему я добровольно выбрала лишить себя свободы в дистант отношениях... Может потому, что я доверилась Мастеру и с радостью отпустила себя, отдала контроль, оставив себе лишь удовольствие расслабиться и подчиниться...

Я доверяю, я слушаюсь, я подчиняюсь. Как поется в моей любимой песне "Есть другие грани понимания свободы".
Перестав сопротивляться и отдав контроль, я на удивление стала свободнее. То, что я не могла себе позволить, будучи ответственной за свои поступки и решения, я смогла допустить, подчинившись чужой воле и желаниям.

Мне всегда нравилось бросать вызов обществу. Потеряв волосы в 12 лет из-за болезни, я своей рукой сбрила остатки хилых волосёнок с головы, бросив вызов родителям, явно ее одобрившим бы такой мой шаг, и сверстникам, готовым высмеять подростка за любое отличие от серой толпы. С тех пор ВЫЗОВ стал моим вторым именем.
"Я не доллар, чтобы всем нравиться" или "Не нравлюсь - не кушай" стали моими девизами, когда я в подростковом возрасте спряталась за стену агрессии и защиты.

Это было тогда.. Когда мне самой приходилось защищать себя от окружающего мира, либо жестокого, либо чаще просто равнодушного.
Каково было мое удивление, когда Мастер позволил мне просто быть собой не бросать вызов.

- Мастер, но я не Анджелина Джоли..
- Главное, что тебе надо знать - это что ты нравишься своему Мастеру. До остальных тебе не должно быть никакого дела

После этой фразы во мне будто что-то переродилось . мне не надо более пытаться понравиться кому-то, не надо бросать вызов и оглядываться на мнение других. Единственное, что я знаю и в чем я уверена, и что определяет мое отношение к окружающим - я, именно такая, как я есть, несовершенная, с неэталонной фигурой, без волос нравлюсь Ему. И это все, что мне достаточно знать, чтобы моя самооценка, убитая когда-то из-за насмешек глупых одноклассников, исцелилась, склеилась, стала полной...

Но вернусь к свободе. Я вижу, что отказавшись от свободы, я стала свободнее. Так как теперь мне не надо ничего доказывать, можно просто быть собой и, передав власть и ответственность в руки Мастера, наслаждаться так любимыми мною небольшими вызовами обществу.