- Дневники пользователей
- Записи дневника
- страница 2
Пользователей онлайн: 288
Не зарегистрированы?
РегистрацияБДСМ тест-драйв
- Просмотров :784
- Комментариев :104
-
Рейтинг
:
+191
( +191 /0 )
АДРЕНАЛИН и АЗАРТ
Я люблю бросать вызовы. Себе, обществу... Но вместе с тем я крайне осторожный человек. Если включаю аналитику - все, с места не сдвинусь и еще и бунт устрою.
Но на азарте и адреналине могу горы свернуть. Большую часть того, что я делаю в рамках d/s, я делаю на адреналине. Это не значит, что я не включаю голову. Если приказ требует творческого подхода или анализа ситуации, то без мозга никак...
Но вот остановиться и начать себя сравнивать с другими, с параграфами "Свода морали" - и вот она, любимая паника. :))
Мне важно одобрение. Что бы я ни сделала на адреналине, поглаживание важно. Я так зависима от этого "Умница, девочка", что аж страшно...
Мастер хвалил меня постоянно... Моя самооценка была выше Луны и Солнца :)) Учитель... Похвала учителя редка и ее надо заслужить... Тем она и ценна. Но что бы я по указанию учителя ни делала на адреналине, я уверена, что он поддерживает меня... В этом, наверное, то самое "расслабься и отдай управление", когда за меня уже подумали и мне остается только сделать, удивиться результату и получить удовольствие.
Недавно любимая работа меня настолько вывела из состояния душевного комфорта, что домой я пришла вся на адреналине. Хотелось если не убить, то наорать, но я сдерживалась... Хотя, кажется, допустила вольность и на очень повышенных тонах и в ярких выражениях высказала учителю все свои эмоции...
- Позволяю кончить два раза.
- Я взбешена, а не возбуждена, Учитель
- Делай, как сказал...
Результат превзошел ожидания... Напряжение и злость куда-то ушли, а из глаз брызнули долгожданные слезы...
Никогда не связывала оргазм и такого рода разрядку. Век живи - век учись. Благодарю, что терпеливо учите, Учитель и гасите мои эмоциональные качели...
Выдох...
Вдох...
Полное погружение...
Мне страшно...
Боюсь утонуть, потерять частичку себя, не вернуться назад, вернуться и не найти то, что оставила....
Вдох...
Выдох...
Еще пара часов...
Выбрать игру, роль, как всегда...или погрузиться полностью обнаженной?
Жить или Играть?
Вдох...
Выдох...
Секундная стрелка почти не двигается, кровь стучит в висках, ожидание...
Хочется искать в глазах одобрения, нежности, понимания...хочется одобрительного поглаживания... Хочется слов одобрения, голосом... Но голос просто ломает тело, вызывая желание, а не успокоение....
Вдох...
Выдох...
(не)ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Любовь и нелюбовь к себе...
Сегодня о банальностях :)) Тема избита, изъезжена.
Я с детства не любила себя. Мне казалось, что я в этом теле по какой-то ошибке.. Слишком полные бедра, слишком высокий рост,... а затем слишком большая грудь, пухлый животик, экстравагантная прическа...
Я сколько себя помню, восхищалась другими и стеснялась себя. А иногда даже ненавидела, А иногда даже ненавидела других за то, что обращают внимание на мою внешность... Наверное так я и стала НЕВИДИМКОЙ... На лице постоянное "не лезь - убью" отпугивало тех, кто в принципе проявлял ко мне интерес, оставляя рядом лишь стойких...
Но тем не менее, сколько себя помню с пубертата, я любила свое тело... я любила ласкать себя, зная точно, как именно я сама могу доставить себе удовольствие (конечно же я себя за это ругала и порицала! И хоть в рай попасть я не стремилась особо, всегда знала, что мне за это обязательно будет плохо).
К тому времени, как я начала интересоваться Темой, я пришла с полным равнодушием и пренебрежением к себе и к своей внешности. Моя внешность - это вызов обществу. Во всем. Прическа, фигура, почти полное отсутствие косметики - "Не нравится - не кушай!" - примерно такой девиз я повторяла как мантру и аффирмацию, натягивая утром на лицо привычно равнодушное выражение...
Наверное, изменения начались после знакомства с Мастером... Взаимодействия были d/s по ночам.. Я с нетерпением ждала каждую встречу, ставила будильник за час до назначенного времени Х... принимала душ, наносила красивый макияж в зависимости от моей роли на тот день, наносила свои лучшие духи, надевала сексуальное белье... Если честно, у меня и красивое эротическое белье в моем гардеробе появилось, когда я стала интересоваться Темой... Чулки, стринги, бюстики, пеньюары, эротические боди...
Наше взаимодействие с Мастером редко было по видеосвязи - в основном чат.. И я думаю, что по сути, одевалась я именно для себя... Чтобы чувствовать себя женственной, желанной, а не обычным унисексом :))
Наверное тогда я впервые за долгое время стала замечать, что на меня обращают внимание на улице, знакомятся, улыбаются... Я с незнакомцами не знакомлюсь, но мне было безумно приятно это новое чувство - я женственна, сексуальна, желанна..
Я не знаю, насколько я привлекательна и желанна в сексуальном плане для Учителя..Но пару раз брошенное мимоходом "Мне нравится" заставляло мое сердечко колотиться быстрее. Желание быть красивой, нежной - есть до сих пор. Наверное, сейчас я чувствую себя привлекательной даже в униформе в мыле и пене в разгар рабочего дня. Не просто же так со мной знакомятся даже в таком виде :))
Кстати, в моем гардеробе появились (о божечки!!) Платья!! :))) Правда, чтобы их надеть, мне нужен приказ Мастера, так как для меня это все еще - преодоление себя...
Но возвращаясь к любви к своему телу.. Я полюбила его... Да, со всеми его несовершенствами, со всеми особенностями... Ведь именно оно - главный источник наслаждения и опыта, удовольствия и боли - всего того, что РЕАЛЬНО... в отличие от комплексов в голове...
ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ
Мне важна свобода, наличие шага назад, понимание, что я могу сбежать, хлопнуть дверью в любой момент. Когда у меня это есть, я расслабляюсь.
Держат - беги. Не держат - оставайся... Такая я. И всегда такой была
Когда я вступала во взаимодействие с Учителем, я два раза захлопывала дверь прямо перед ним. С грохотом, с шумом, "так что стены тряслись" - Его слова. Удивляюсь на Его терпение. Я бы... Я бы после первого раза в игнор кинула.
Дверью я хлопала каждый раз, когда взаимодействие чуть приближалось к моей Roja Zone...Точнее, когда на горизонте эта зона только начинала проступать из тумана.
Я новичок и я не знала своих красных зон. Я ориентировалась по тому, что дОлжно, что бывает, о чем в фильмах говорят...К себе не прислушивалась.
Учитель оставил дверь открытой. "Иллюзия открытой двери" , как он это назвал. Меня успокаивала эта иллюзия. Вот она - руку протяни - и я уже на свободе. И ни одна мышка не пострадала...
Держа в поле зрения открытую дверь, я не замечаю, что Учитель последовательно и постепенно идет все глубже и глубже, срывая слой за слоем шелуху и барьеры защиты с моей души.
Оборачиваясь назад, я понимаю, что давно уже стою посреди своей Roja Zone и мне комфортно. И я все еще не бегу в открытую дверь.
Как оказалось, я та еще извращенка (смеюсь, конечно) и то, что было ужасужас еще месяц назад, сейчас просто каждодневная рутина.
А что же с Дверью? Вчера я поняла, что для меня дверь закрыта.
- Учитель, Вы закрыли дверь?
- Нет, она все еще открыта
- Но я чувствую себя на привязи и знаю, что не могу уйти...
- Ты можешь уйти в любой момент. Вопрос в том, захлопнется эта дверь ЗА или ПЕРЕД тобой.
Ловушка захлопнулась. Жертва попалась. :)) Хочу ли я бежать? Пожалуй, нет. Хочу изучать новые обстоятельства. Я больше не хочу сбегать от себя, Учитель.
Хотя... Зная себя, мне нужна иллюзия. Прошу не лишать меня ее. :)
СРАВНЕНИЕ...
Как я считала, это давно умершая во мне эмоция, feature...(как_его_там_на_русском) Но склонность сравнивать себя не в свою пользу у меня все еще никуда не делась.
Вообще откуда она? Почему я, такая вся Princesa, отказываю себе в любви, в признании своей уникальности? Почему я сравниваю себя с кем-то?
Наверное, смотреть из третьей позиции на эти сравнения меня и научила Тема...Даже в эпизодах деперсонализации я продолжаю оставаться собой, личностью, с набором своих качеств, присущих только мне. Даже когда я пишу на своем теле слова, я не становлюсь тем, что я пишу. Не слова формируют меня, а мое самосознание. И люблю я себя именно за него.
Сравнение себя с кем-то неконструктивно и разрушительно. А посему практически лишено смысла. Ну что толку сравнивать себя с Толстым, если им мне никогда не стать.
А вот ставить цели и сравнивать себя вчерашнюю с собой сегодняшней, держа в голове себя послезавтрашнюю - конструктивно. И вопрос ревности будет закрыт раз и навсегда.
Постскриптум..
Да, для реальной жизни я найду того, кто мне скажет "Я люблю тебя единственную и уникальную", но для взаимодействия с
Мне достаточно, что мне говорят "мне нравится быть рядом" и это не унижает меня. Мне же это тоже нравится.
Комментарии:
Добавить комментарий