День без дневника - и сколько тем, которые я бы хотела затронуть...Но сегодня

ФИНАНСЫ

Мои финансы - это моя свобода. Я свято верю, как в анекдоте "Кто девушку кормит - тот ее танцует", а значит, я в критической ситуации хочу иметь возможность "танцевать" себя сама.

Да я даже счет в кафе оплачиваю 50/50 (ну или каждый сам за себя). Кстати, это именно российская традиция, когда мужчина приглашает девушку в кафе - платит за нее или в остальной части мира - также? Я просто слышала, что в Европе принято 50/50 и это само собой разумеющееся.. Короче, те, кто с других частей нашего необъятного мира - просветите меня по этому вопросу ;)

Что касается меня, то фраза "в финансировании не нуждаюсь" в моей анкете - это не слова, а манифест. Сколько себя помню, всегда пыталась быть самостоятельной. Не всегда, правда, это выходило... но это уже другое...

Так вот, по моим глубинным убеждениям, если позволяешь мужчине за тебя платить - ты ему ДОЛЖНА (сейчас услышу "фииии" от девушек.. и я готова уважать ваше "фиии", так как понимаю, откуда они могут быть. Но для себя я решила, что в любых взаимодействиях у меня должен быть предохранитель, защищающий меня от полной зависимости. И этот предохранитель - возможность отказать. СОвсем не факт, что я этим предохранителем воспользуюсь, но он у меня просто будет - как газовый баллончик в кармане. Ведь он - самый крайний инструмент убеждения и взаимодействия. До этого пытаюсь договориться :)))

И когда кто-то предлагает денег - меня это... пугает и унижает :))

Мне сложно принимать подарки, хотя сама я люблю дарить и делаю это с большим удовольствием.

Сегодня как-то так... просто рассуждалки

ДРАЙВ...

- как ты развлекалась на день рождения?
- я трахала себя пробкой в попу туалете в офисе мфц.

Мне нравится скрытая публичность, когда о таких действиях знаю только я и мой Учитель...

Обычно на них сложно решиться. Хотя по сути, провокационные они только для меня.

Это не эксгибиционизм ни разу. Все скрыто от глаз посторонних. Но при этом столько адреналина!

Сегодня спонсор моих развлечений на день рождения - Мой Учитель. Спасибо. You made my day :)))

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Хотела назвать эту главу дневника Эмансипацией (отказ от социальных зависимостей, например детей от родителей или женщин от мужчин.
Само это слово происходит от латинского глагола emancipare — освобождать ребёнка от отцовской власти, в более широком смысле — отказываться от каких-либо полномочий или прав собственности, причём формально эти полномочия и права не уничтожались, а передавались другому лицу, и эмансипированный таким образом обретал не свободу, а нового властителя).

Но решила, пусть будет просто - про ответственность... Я всегда предпочитала нести ответственность сама за свои поступки и огребать от жизни последствия в случае моих промахов.. Всегда, так как считала и считаю себя феминисткой, независимой. Все решения обычно принимаю я и мне сам черт - не указ...

Поправка - ПРИНИМАЛА... Сейчас "здравствуй, новый дивный мир"... В d/s отношениях многое для меня внове. Например, я с удивлением узнала, что отдав власть над собой, я отдаю и ответственность за свои поступки в руки своего Учителя. Да, я понимаю, для большинства обитателей этого сайта эта концепция также проста, как воздух.. Но для меня, которая всю жизнь играла в независимость, это - невероятно сложно.

Казалось бы, когда власть мне больше не принадлежит, ответственный за меня - тот человек, которому я отдала себя в руки, а значит, над каждым своим поступком, над каждым своим словом мне надо думать вдвойне... Все логично и понятно? - но не мне. Я готова была делегировать власть, но не ответственность. Я готова была смириться с тем, что кто-то принимает решения за меня, но удары от жизни я обычно принимала сама с открытым забралом, не вмешивая в это других.

Я помню, был в моей жизни случай, когда.. мне пришлось принять очень непростое решение относительно моего здоровья и моего будущего. Это было только мое решение. Вторая ответственная сторона была послана лесом в очень грубой форме. А о моем решении и о проблеме знал только ограниченный круг... Я бы даже сказала, до сих пор об этом знают очень немногие. Я не люблю делиться своими проблемами. Радостями - хвастаюсь с удовольствием. Но вот проблемы и задачи я не отдаю никому... Феминистка, что сказать :))

- Вчера была паника и слезы... Последствия моих необдуманных действий догнали меня в виде жесткой дисциплины от моего Учителя. Я говорила, что я - неженка и выдерживаю только очень лайтовый уровень взаимодействия. Во всем. Физически, эмоционально, психически. Вчера был перебор для меня. Жестко, больно... больно эмоционально. Да и ночь была не из легких - психосоматику никто не отменял, даже несмотря на aftercare.

Урок усвоен, Учитель. Впредь буду более внимательно относиться к своей и Вашей ответственности.

И у меня вопрос...Войдя в d/s отношения, насколько просто Вы делегировали свои права? ЧТо было делегировать сложнее: права или ответственность?

ЭМОЦИИ и ОЩУЩЕНИЯ

Меня тут спросили, как я познакомилась с Мастером. Я писала это в первой главе своего дневника. Так что совсем подробно описывать не буду.
Скажу только, что познакомилась с ним "случайно" в приложении для дистантного управления секс игрушками :)
Как я, вся такая на тот момент правильная, оказалась там - это другой вопрос :)

Святая наивность! Случайности не случайны. И я не случайно попала туда и даже не случайно обратила внимание на анкету, где прямым текстом было сказано, что он Доминант и ищет Сабмиссив...

Сейчас я вижу, почему я начала поиск сначала с чата GPT, а потом подсознательно, неосознанно везде обращая внимание на тематический аспект и привлекая к себе людей из Темы..

Я хотела ЖИТЬ! Именно так...

Помню, после развода я спрашивала себя, хочу ли я новые отношения. И я поняла, что я хочу НЕ чувствовать. ни любви, ни ревности, ни раздражения. Вот когда по протезу бьёшь - протезу не больно. Примерно так я и хотела не чувствовать.
Года 4 так и прожила. Не чувствовала. :) Даже плакать почти перестала.
А потом, когда стала интересоваться Темой и встретилась с Мастером, я даже на очень лайтовом уровне взаимодействия почувствовала себя живой.

"Я с незнакомцами не знакомлюсь" - моя любимая фраза. Я тщательно избегаю реальных взаимодействий, считая, что жизнь - это жизнь и не надо рушить крепостную стену с шипами, которую я возвела вокруг своего прекрасного замка.
Дистантно сложно задеть.. Реальность более жестокая. - Как же! Слова, эмоции несут куда большую разрушительную или созидательную силу, чем флоггер...

Сейчас в своих дистантных d/s отношениях я делаю такие вещи, которые меня ужасали еще полгода назад. Но именно о них я думала, когда заходила в поиске непонятно чего на сайты Тематической направленности. Я отрицала это в себе, втайне получая удовольствие, разглядывая видео и картинки. Да я и сейчас отрицаю. Дистанцируюсь, играю роль, становлюсь куклой на какое-то время. ПЕРЕСТАЮ БЫТЬ ЖИВОЙ...

Хотя, надо сказать, сила взаимодействия такая, что пробивает мою защитную оболочку. И я с удивлением вижу, что я - не та, кем себя рисовала все это время. Я - не мраморное изваяние из учебника по Семьеведению... Я не стала худшей мамой и не пала, как человек.. Я просто позволила себе жить чуть более полной жизнью, испытывать эмоции, чувствовать, проживать на ... пока еще 45% :))

РЕВНОСТЬ

Давно чесались руки написать о ревности... Когда я только начала думать о мальчиках, точнее, встречаться с ними, ревность была моим проклятьем. Я ревновала, убивала себя сравнениями не в свою пользу.. Вон та - красивее, а у той - волосы длиннее и глаза голубее..

Сравнивать можно бесконечно. Все эти сравнения себя с кем-то там порождает неуверенность в себе. И это совсем не значит, что мои карие глаза хуже, а волосы менее привлекательные.. Неуверенность - это когда ты смотришь на себя глазами предполагаемого социума и запрещаешь себе быть собой. А откуда эти запреты? - да просто люди склонны обсуждать, осуждать и запрещать..

Я не берусь говорить за всех, но все же уникальность и инклюзивность - понятия, появившиеся совсем недавно и еще не совсем прижившиеся в нашей реальности.

Любое отличие - и на тебя смотрят, показывают пальцами, исключают из социума. И вот человек, наученный не любить других, начинает не любить и прятаться от себя. А значит, сравнивает себя с другими, проверяя на соответствие требованиям социума (90-60-90. глаза правильного цвета и т.д, волосы до колен...)

Наверное, БДСМ отчасти убирает эти барьеры. Начав интересоваться, читать, узнавать людей, я стала допускать, что все мы - разные и не обязательно быть универсальным и пригодным для общества во всем. А допустив это для других, я позволила это и себе...

Возвращаясь к ревности... Я давно не чувствовала ее. По крайней мере по отношению к мужчинам. Я моногамна и это не плохо и не хорошо. Это - данность. И если я знаю, что мужчина не моногамен, я в первую очередь спрашиваю себя, насколько МНЕ будет это комфортно. Достигну ли я своих целей, получу ли удовольствие.

Сравнивать себя с кем-то - неконструктивно. А вот прислушиваться к себе и действовать сообразно своим ощущениям - вполне рабочая модель...

А каково ваше отношение к ревности?