ПРАВА Сабмиссив

Я чаще стала задумываться о правах... Провалившись почти ко дну, я стала их ценить.. Раньше я думала почему-то, что нижняя - бесправное и безголосое существо. И никак не могла взять в толк слова Мастера, что Мастера не существует без его Сабмиссив...

Да, права именно у сабмиссив. У Мастера - сила, а у Сабмиссив - права. И в первую очередь право остановки, право вернуться в нормальность..

- Даже если ты будешь кричать "СТОЙ, Я больше не могу!" - я не остановлюсь. Но как только ты назовешь меня по имени, я тут же сделаю паузу и спрошу, как ты себя чувствуешь
- Я поняла, Мастер...

Да, наше стоп-слово - это наши имена. Они выкидывают нас в нормальность, давая нам передышку и сигнализируя о наших границах. Так мы можем одновременно быть и друзьями и играть роли...

Обычно все права оговариваются на берегу - это перечень табу, которого Мастер обязан четко придерживаться... А как быть, если сразу на берегу тебе заявляют, что это - родео без правил и остановок? Сразу бежать? Или все же попробовать?

Какие есть у меня, как у нижней, права? В первую очередь это понимание, что Жизнь - это жизнь. А Игра - это игра (ваш выход, те для кого это lifestyle)

Для меня lifestyle больше ванильный, больше феминистский, больше свободный.. Но часто хочется подчиниться силе, быть ведомой и может даже немного - униженной. Иногда хочется побороться со своей моралью и застенчивостью и по приказу Мастера пойти в магазин и на фоне овощного прилавка вне видимости камер, борясь со своим страхом и комплексами сфотографировать для своего Amo обнаженную грудь...

Сейчас тестирую свои границы, смотрю, где заканчивается игра и начинается жизнь, куда я не пойду даже под угрозами :) Я исследую себя, расширяюсь, а где-то наоборот становлюсь тверже металла... Я все еще в Игре и посмотрим, куда заведет меня этот лабиринт...

ЗАЗЕРКАЛЬЕ

Кажется, я запуталась, забралась в такие темные дебри, из которых просто нет пути назад... Полная потеря себя, отказ от имени, от самоопределения, от всего, что держит меня...

Бедняжка Алиса... Куда завела тебя кроличья нора?? И хочешь ли ты туда?

Я боюсь этого. Хочется бежать... Но бутылочка с загадочной жидкостью на столике манит надписью "Выпей меня", а за спиной - иллюзия все еще открытой двери....

Я знаю, что я теряю, что на другой чаше весов. И я не хочу это терять: себя, свое имя, своего Мастера.

Я сейчас испытываю то, что я вряд ли испытаю.. В качестве альтернативы - круговорот эмоций, фейерверк оргазмов и ощущение экстаза и адреналина....

Но стоит ли оно того? Стоят ли те головокружительные ощущения полного отказа от личности и деперсонализации?

Как сказал мне мой друг "не надо отказываться, если можно попробовать" и "Зачем отказываться от фантазии, интенсивность которой можно регулировать"...

Но именно в моем случае на пульте управления кажется, полностью отсутствует кнопка СТОП и джойстик застрял на кнопке ВПЕРЕД и никак не переключается в другие положения....

Мне страшно... Я боюсь... Я хочу бежать, я хочу спрятаться....

ИГРА...

Признаюсь, во мне когда-то жила актриса... Все утренники в саду и школе, все студвесны - были моим праздником. Это если не считать того, что я 8 лет выступала на сцене (давно это было, в далеком детстве). Актриса живет и сейчас, но где-то глубоко, задавленная рутиной и повседневными заботами, а также второпях выбранной в угоду обществу профессией :)

С Мастером я снова начала играть. Я не могла сразу принять то, что я sumisa и он позволил мне играть роли. Сегодня я - сабмиссив, завтра - perrita (сучка), а вчера была puta (шлюха). Для каждой роли я выбирала костюм (более или менее откровенная сорочка или боди) и макияж... Я отрывалась, я была собой, я играла и это был мой бенефис, а мой единственный зритель и почитатель - Мастер...

Постепенно я начинала привыкать к роли, к тому, что я - именно sumisa и puta и perrita в одном лице.. Но все это - все еще моя Игра, а не жизнь и по волшебному щелчку пальцев я переносилась в свою "нормальность" и абстрагировалась от всего этого... Мастер терпеливо ждал, говоря, что я - это все эти роли и они просто уживаются во мне, в моей личности.

Сейчас я воспринимаю эту же информацию от Учителя.. только в более жесткой форме:

- Сегодня ты - шлюха.
- Да, Учитель...

(и я пишу на теле это слово и играю.. Весь день старательно изображая из себя шлюху, одеваясь как шлюха, чувствуя себя внутренне Его шлюхой и надеясь, что утром мираж рассеется и я снова стану собой, а точнее своей Маской, которую я уже давно ношу - пунктами в анкете с указанием возраста, пола, имени и заслуг.

- Теперь ты будешь моей шлюхой еще месяц - мои иллюзии тают от Его слов, разбиваются о холод металла в Его голосе, но вместе с тем возбуждают, вызывают желание, тщательно скрытое от меня стыдом...

Я снова буду играть роль... я буду в нее вживаться, чтобы стать менее закомплексованной, менее зажатой, более открытой не только для Него, но и для себя. Занавес поднят... Спектакль начинается и снова - мой звездный час...

Роли...Быть или казаться? Шлюха в постели, мама с детьми, профессионал на работе... Роли ли это или части меня, которые я никак не могу склеить и признать себе, что это все - цельная личность... Это все - Я.

Сегодня первый раз напишу не про Мастера...
Видно весна мне ударила в голову, так что напишу безумную фантазию.. или не фантазию вовсе, а то, что в реальности произошло со мной...

Итак, допустим... После очень длинной и тяжелой недели мне необходимо было расслабиться. Немного вина было идеальным способом... Мне безумно нравится получать разрешение именно на алкоголь (странно, да знаю.. ) и я сказала Ему о своих планах... И о да... бонусом за это было безумное задание, выходящее далеко за мою Roja Zona, как почти все задания Учителя :)

Мне разрешено выпить, но при условии, что я до того, как открою бутылку, горлышком буду ласкать себя между ног, входя внутрь.
Экстремально, провокационно, волнующе, срывает крышу и первая мысль - отказаться. Но отказы не принимаются и мозг переключается из состояния "ЗАЧЕМ" в режим "КАК"...

Но поверьте, то, что я не могу ослушаться и начинаю думать конструктивно не отменяет внутреннего сопротивления... И с противоречивыми мыслями я пошла в магазин.

Уже на подходе к магазину адреналин зашкаливал. Знали бы люди с тележками, которые выбирали продукты, зачем я тут... Ладошки тут же стали мокрыми от волнения, сердце застучало и я стала искать винный отдел...Но до того, как я дошла до цели, Я долго бродила по отделам, делая вид, что я тут за покупками, бросая в корзинку хлеб, масло, колбасу - что угодно, лишь бы оттянуть момент истины...

И вот я на месте... Полки с бутылками разного вина... итальянского, французского, испанского... И возбуждение, которое нарастает по мере того, как я думаю о том, как именно я буду это делать... Я выбираю горлышко - чтобы оно было достаточно длинное и узкое... и глядя на горлышко, я представляю, как оно будет входить в меня и внизу все перехватывает от желания и стыда...

Было бы все слишком просто, если бы не сердобольный мужчина-продавец, который решил помочь мне с выбором..
"Охх, если бы Вы только представляли, с выбором ЧЕГО Вы мне помогаете!!" И для чего мне нужна вооон та бутылка белого вина (не важно, какой там букет, самое главное - это горлышко. Как раз такое, какое я себе представляла, думая об этом задании). Не дождавшись конца лекции о сорте кастильского винограда, я схватила бутылку и с пунцовыми от волнения и стыда щеками побежала к кассе...

Уже дома, раскатывая по этому горлышку презерватив, я едва справлялась с волнением... Сжимая бедра и уже готовая к оргазму, я выставила камеру, поднесла бутылку к губам, тем самым, для которых она не предназначена, и провела сначала едва, а затем чуть надавливая и входя внутрь.. Холод стекла буквально обжигал горячее от желание влагалище.... Толчок, еще толчок.. глубже.. Но я остановилась. Приказа на оргазм не было...

Приказ был после... как поощрение за преодоление себя. Оргазм и пара бокалов того вина, которого я выбрала :)))
Пожалуй, это было самое вкусное и пьянящее вино в моей жизни благодаря заданию Учителя!!!

Все же интересно, когда переступаешь через себя, когда делаешь шаг за пределы своей Roja Zone, ты получаешь намного больше, чем если бы это просто досталось без каких-либо вызовов.

БОЛЬ

Сегодня о ней. Не о физической, а о душевной. Когда привязываешься к человеку, устанавливаются какие-то тончайшие связи. Они очень болезненные. Когда рвутся, то душа болит больше, чем тело.

Синяк быстро проходит, ссадина, рубец от удара кнутом - тоже быстро заживают, оставляя розовую полоску новой кожи, готовой снова терпеть удары.

А вот при разрыве душевных связей просто синяком или кровью не обходится. Болит, кажется, все. Тело, мысли, душа - все ноет и стонет. Да, я знаю, и это тоже лечится. Вдох-выдох, отвлечение на построение новых нейронных связей - и ты уже снаружи как новенькая... Но внутри нет-нет, да вскрывается и кровоточит рана. Если телесные раны заживают практически бесследно, то душевные еще долго дают о себе знать при каждом напоминании или флэшбеке фантомными болями и бессонными ночами.

Мы - друзья.. или не друзья... А может, все еще можно склеить? А стоят ли усилия потраченного времени и не получу ли я взамен красивой фарфоровой чашечки уродливого голема, если попытаюсь все восстановить...

Зато я узнала, что мои слова - это не только нежные перышки, щекочущие самолюбие слушателя, но и острые шипы, способные ранить и причинять боль. Теперь осознаю, что у меня есть оружие, острое, как закаленный клинок, но легче ли мне от этого? Не лучше ли держать оружие в ножнах, или даже - на стенке в дальнем углу кладовки, используя лишь против врагов, а не против близких людей...


Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.

А поэтому скажем себе сурово:
«Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!»

(Эдуард Асадов)


Вывод - надо думать прежде, чем действовать. Да, когда-то я писала, что благодаря Мастеру я усвоила истину, что надо не бояться и действовать... Но при этом почему-то истину я усвоила без инструкции к применению.

Теперь я знаю, то, что я sumisa - не освобождает меня от необходимости использовать мозг, думать, чем я могу задеть, а чем - вознести к небесам.

Mi Maestro, надеюсь, чашка, которую я попытаюсь склеить, все же будет также красива, как раньше когда Вы старательно, мазок за мазком наносили на нее свой узор.

Perdoname, mi Maestro!