БДСМ тест-драйв

Мне сложно принять, что d/s может быть реальностью. С тех пор, как я погрузилась в изучение мира d/s и своих темных желаний моя Вселенная раскололась на Нормальность и Игру. Да, я знаю, что как и любой неофит я наивна и еще не понимаю, что нет "нормальности" и "игры" и что если ты вступил на этот путь, следует признать новую норму своей жизни... Благодарю своего Учителя за эту мудрость.

Но мне пока далеко до понимания этого. В любом моем взаимодействии с Мастером у меня всегда есть возможность вынырнуть, вдохнуть воздух, сказать "стоп игра, я больше не играю". Я - это я, а не sumisa". Я говорила с Мастером на эту тему. И он допустил для меня существование в двух ипостасях - я sumisa y puta и я - Друг (да, не подруга, а именно Друг). По своей наивности я принимала это как то, что так и должно быть. Но по мере общения с Учителем я понимаю, что это лишь допущение, сделанное для меня...

Мой мир меняется с огромной скоростью. И вот то, что я раньше стыдилась делать, я делаю, преодолевая себя и получая удовольствие от процесса.

Недавно я призналась, что никогда не покупала игрушки в секс шопе...Да, я их просто заказывала на маркет плейсах. То как я переступала через себя, заказывая первую в своей жизни игрушку я, кажется, описывала. С тех я покупала игрушки только там.
Я часто говорю "язык мой - мой враг" и вот признавшись в своем страхе, я получила приказ - Дойти до секс шопа и осмотреться. Даже не купить ничего, а просто побороть своего внутреннего врага и сделать шаг по направлению к свободе - просто перешагнуть порог этого заведения :)

Время на выполнение мне ограничили тремя днями. Но как говорил великий полководец прошлого "боишься - не делай, а делаешь - не сожалей". и я решила не откладывать в долгий ящик выполнение команды.

10 минут я просто стояла в темноте переулка, разглядывая вывеску магазина для взрослых. Я - взрослая и самостоятельная женщина поняла, что буквально не могу справиться с дрожью в коленках потому, что когда-то и кто-то вбил мне в голову ложные табу...Неподалеку стояли двое мужчин, курили, переговаривались и смотрели, как я переминаюсь с ноги на ногу у входа в магазин эротических товаров.. Наверняка это была сцена, достойная хорошей комедии.. И может эта мысль, а может осознание того, что мне все равно придется выполнить задание подстегнула мою смелость.. (ведь мне придется сделать это, но уже после наказания, чувства вины, страха потери).

И я решительно вдохнула полную грудь воздуха и сделала шаг навстречу своему страху и стыду и вошла в секс шоп...

Наши страхи чаще всего в нашей же голове. Вы можете смеяться надо мной, как я сейчас сама хохочу над собой и как, надеюсь, смеется тот, кто дал мне это задание... Но хоть я и смеюсь сейчас, я понимаю, что страх и стыд были реальны, осяземы, со всеми полагающимися эмоциональными и телесными реакциями... Но только преодолев его я получила награду... похвалу и улыбку которые очень дорогого стоят... и шикарную игрушку, которую я купила в тот раз и которой планирую насладиться сегодня с позволения Учителя

Сегодня не могу сосредоточиться ни на чем... Сорвался режим. А все - мое неумение планировать и отдыхать.
Поэтому и рассказ получится не в стилистике дневника. Но обещаю исправиться как со стилем, так и с режимом. Ведь за мой режим и тайм менеджмент решили взяться всерьез.

Я всегда боялась 24/7... Ну как же так? Кто-то будет контролировать меня постоянно. Это же слежка! А как же личное пространство? Так что на идею Мастера делиться с ним моим расписанием я ответила однозначным отказом.

Сейчас я иначе смотрю на вещи - меня направляют, а не контролируют. Когда в очередной раз у меня сорвался режим, Мастер потребовал, чтобы я написала все свои дела на неделю, для того чтобы он смог составить мой график.
Пожав плечами, я согласилась - мне не жалко. С графоманской сущностью Вашего автора вам уже наверняка все понятно... Но еще я люблю красиво, четко оформлять записи, дневники.. Я получаю буквально физическое удовольствие, разбивая на пункты, параграфы и подпараграфы, озаглавливая и выстраивая логику повествования..

Тогда в написание списка дел я вложила всю душу, расставив все задачи в идеальном порядке с привязками ко времени и ссылками на места..

- Ну вот, твой график и готов - улыбнулся Мастер.
- Но это не честно! Я сама его составила - засмеялась я.
- Сама, но под моим руководством.

Ничто не может быть слаще тонкой манипуляции, когда ты вдруг чувствуешь ее на себе и принимаешь ее. Это наслаждение - отдаться психологическому воздействию человека, чью силу и власть ты чувствуешь...

Да, я сильная сама по себе, но похоже, мне нужна власть надо мной, чтобы сделать меня еще сильнее..

Про силу и принятие - это отдельная тема, но раз я решила не придерживаться стилистики дневника, то расскажу об этом тут.
Когда я начинала, меня пугала мысль, что я - sumisa. Я не чувствовала себя ею и я скорее экспериментировала.
Во время взаимодействия я просила Мастера называть меня как угодно, но только не по имени. И он согласился..

- sumisa mocosa (бунтарка), gatita (котенок), perrita (сучка), putita (ласковое от puta ) и даже Princesita - сколько красивых новых слов на непонятном для меня иностранном языке я узнала во время наших взаимодействий! И каждое слово - это была моя маска, моя роль на ту или иную ночь...

Я могла играть бунтарку, или капризную девочку (привет DD_LG), а могла быть шлюшкой или сучкой :)) Но это были лишь роли. D/S - это ведь игра, а не всерьез, не так ли?

Диссоциация, как она есть... Я ни в какую не хотела принимать свою сущность, играя кого угодно, только не самою себя.

- Сегодня я буду называть тебя по имени - как-то сказал мне мой Мастер.
- Por que, Mi Maestro! - простонала я
- Я хочу, чтобы ты сегодня была собой.

Лишь недавно и уже благодаря другому человеку я задумалась, а кто я есть? Я всегда знала ответ на этот вопрос, перечисляя данные из своей биографии, анкеты и резюме, все то, что я старательно приобретала в течение жизни.
Но по сути ведь даже такую важную и определяющую вещь, как имя нам дают другие люди....

Задумавшись, я поняла, что все эти роли - gatita, sumisa, perrita, puta и даже Princesita - Это все осколки одного большого и разноцветного витража.. И играя, я отказываюсь быть... признавать, что это, возможно, и не игра вовсе.. что это и есть Я.

ТАБУ...

Большинство так называемых "табу" - это ограничители в нашей голове. И даже хорошо, что они есть. Ну куда бы занесло машину если бы не было тормозов? Первое же дерево доказало бы ей необходимость иметь внутренний контроль.

Но если хочешь идти дальше..

Мои табу были в основном странные, почерпнутые из моего общения с чатом GPT и из ванильных фильмов с претензией на изображение БДСМ...
- публичность,
- отправка фото
- раздевание

О дааа, я стеснялась раздеться, считая, что это именно мне решать, достаточно ли красива моя внешность. Как оказалось, решать не мне.
"Красота сабмиссива - в ее покорности" - не раз говорил мне Мастер... Я не верила, сопротивлялась, плакала и была на грани бегства.

Вообще бегство - моя защитная реакция. Чуть что - и я переключаю роли, и вот уже я - капризная девочка, готовая расплакаться, обидеться и надуть губки... Справились бы с такой? А мой Мастер справляется...И я благодарна за его терпение. Шаг за шагом преодолевая надуманные мною табу, мы продвигаемся дальше в Тему...

И во уже я легко раздеваюсь для Него.

Мой страшный кошмар - публичность. Еще в детстве мне всегда казалось что я - пуп Земли.. До меня, до моей внешности всем есть дело. Вон пара - улыбается и перешептывается - конечно же, они обсуждают меня. А вон тот парень уставился на меня и без всякого стеснения разглядывает... И нет, он не задумался о работе, он оценивает мою фигуру. Эти фоновые мысли часто преследовали меня в юности.

Мастер показал мне, что даже страх и стыд может возбуждать...

- В кафе пришлешь фото своей груди
- Но там же люди!! И камеры!!!
- Тогда позаботься о том чтобы ты не была видна ни тем, ни другим.

Голова кружится от адреналина. Нарушить приказ нет ни желания, ни права... И после небольшого инструктажа о том, как найти "слепые зоны" камер, я дрожащими от волнения руками готовлю камеру и жду, когда посетителям не будет дела до моей персоны, а затем спешно фотографирую обнаженную грудь.
В виски бьет молот, сердце сжимается от адреналина... и вот я уже возбужденная и на грани...

- А теперь ты кончишь и пришлешь видео
- Мастер... - стону я. - Я попробую...
- No lo intentes, hazlo! Выполняй!

Его слова обжигают будто удар кнута... возбуждение нарастает... Я никогда не кончала в кафе... до этого момента. Кусая губы, чтобы сохранять внешнее приличие, я вцепляюсь в стол руками...

Правило Не пробовать, а делать стало моей опорой и в повседневных делах. Все просто. Не надо пробовать, надо нырять с головой...убедившись в безопасности и разумности действий.

Gracias, mi Maestro за эту мудрость...

Раз уж я решила тут описывать свои ощущения, то так тому и быть...

Мне безумно нравится "оговоренное насилие" - привет всем обладателям редких фетишей, кажется, для этого не придумано даже слова, хотя я четко могу описать, что именно меня заводит и что я хочу. Когда по предварительной договоренности на берегу и с обязательным стоп-словом и табу меня практически берут силой, проигрывая сценарий изнасилования и доминирования.

Но внезапно я обнаружила в себе, что безумно завожусь от психологического насилия, которое, по сути даже более интенсивное и жесткое. Это как контрастный душ - чередование ласковых слов и похвалы с эмоциональной отчужденностью, холодностью граничащей с грубостью
Слова важны - они один из основных компонентов. "Солнышко" и "неразумное существо" возносит до небес, заставляя стонать от возбуждения а внезапно следующий за этим игнор и холодность холодными иглами заполняет все внутри, разрывая буквально на британский флаг. И единственная мысль, преследующая тебя - это "ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК? В ЧЕМ Я ПРОВИНИЛАСЬ"? И вот я на дне самого глубокого колодца, куда не доходит ни один лучик света в ожидании похвалы.. Гиперфиксация как она есть, а вместе с тонким психологическим манипулированием и изнасилованием составляет просто термоядерную смесь.

Я знаю, как остановить это - просто разорвав общение. Пару дней - и отпустит. Но это - пара дней мучительных флешбеков, кидающих меня то то в жар, то в холод, в возбуждение и отчаяние. (мне понравилось, спасибо. Повторения не хочу)

Но я хочу это пережить со своим Мастером, о чем и рассказала ему.

- Ты знаешь, я всегда преследую цель, чтобы твоя самооценка была высокой. А это бьет по самооценке
- Я знаю, Amo. И я хочу пережить это с тем, кому доверяю и кому подчиняюсь

Он нехотя, но согласился, сказав, что подумает, как сделать это максимально мягко, не затрагивая глубинных эмоций и не убивая мою психику.

А мне вот интересно (и я не зря привела в начале пример оговоренного насилия), сработает ли психологическое насилие в рамках оговоренной игры также, если саба знает что всегда может остановить ролевую игру? Или не стоит ей понимать, где начало игры и где конец, давая ей полностью погрузиться в тот опыт? А что если сама договоренность убьет главную составляющую - унижение, которое оказалось ключом к тем бурным эмоциям?

В любом случае Вашему автору предстоит это узнать... И кто знает, может я даже опишу этот опыт для Вас ;)

Рассказ был написан полгода назад... А что сейчас?
В какой-то момент отношения стали менее интенсивными...

Чертова разница во времени - мой Мастер перешел на зимнее время, а я - нет. Так что теперь прОпасть в 2 часа не дает нам встречаться. Мы как Cолнце и Луна, встречающиеся крайне редко, но это приводит к потрясающему природному явлению - затмению!

Снова встречи по расписанию - раз в неделю и переписка в течение дня (я пишу днем, а он отвечает ночью). Но встретиться вне расписания в другое время сложно. Мастер требует, чтобы я отдыхала и наказывает, если видит меня поздно ночью в мессенджере. За исключением случаев, когда это форсмажор в виде болезни... или моей паники... А она не пропала.



ПАНИКА

После того, как был переход на зимнее время, мы поняли, что каждодневные встречи ночью просто выматывают нас. Каюсь, первой сделать встречи реже предложила я, так как в какой-то момент просто стала падать от усталости в течение дня. И это было началом "катастрофы" - встречи стали реже, пока не сократились до одного раза в неделю.

У меня не было объяснений нашим сократившимся встречам. Доверие, построенное за 4 предыдущих месяца, таяло буквально на глазах. Я не знала, что думать. полгала, что мое решение (а может ли покорная сама решать?) повлекло последствия... И я боялась прекращения взаимодействия и, что еще страшнее - дружбы...

Я стеснялась спрашивать Мастера о том, что происходит, забыв "три кита" дистанционных d/s отношений - честность, открытость и коммуникация. Но когда паника охватила меня насколько, что я уже не могла молчать, я написала длинное сообщение и с ужасом ждала "развязки" и окончания.

На мое удивление Мастер терпеливо и подробно объяснил сезонный характер своей работы, свою загруженность и так некстати случившийся переход на зимнее время.

- Если хочешь, можешь найти другого Мастера. Я пойму. - предложил он.
- Но ТЫ хочешь продолжить быть моим Мастером?
- Я - да. Но тут тебе решать.



ЧУВСТВО ПРИНАЛЕЖНОСТИ

Субмиссивная по натуре, я сложно принимаю важные решения и по возможности прошу совета или перекладываю ответственность за решение на другого. Переложить ответственность - это же так естественно: расслабиться, принять свою сущность, подчиниться... Что может быть лучше для сабы?

Но тут действительно решать надо было мне и Мастер дал мне свободу. И я решила прислушаться к себе. пообщаться с другими Мастерами и понять, что нужно не моему Мастеру, а именно МНЕ (с именно так, с Заглавной буквы и с полным уважением к своему мнению :)

Возможно благодаря тому, что Мастер дал мне возможность послушать именно себя, а может из-за того, что встречи стали редкими и я стала больше их ценить, я поняла, что теперь это - более не тест-драйв... Это то, что я хочу, чего я желаю по-настоящему. Образ жизни с выходами в нормальность. У меня появилось то что я так давно отрицала в себе - желание быть чьей-то, принадлежать кому-то. Нет, не это романтическое "Я навеки твоя"... Это чувство, которое я обрела в результате наших взаимодействий, другого рода и ничего не имеет общего с любовью или влюбленностью, с ревностью или нежностью. Это наверное то, что чувствуют домашние питомцы по отношению к своим Хозяевам (при всем уважении к себе и к своей феминистской сущности). Ведь умение постоять за себя и стремление к свободе никак не противоречат потребности быть чьей-то физически, эмоционально и психологически.

Я бы описала это как чувство внутреннего спокойствия, когда знаешь, что что бы ни произошло, ты под защитой и есть кто-то, способный принять решение за тебя.

- Надеюсь, я не пугаю тебя, Мастер? - описала я то, что чувствую Ему.
- Нет. Ты делаешь меня счастливым, потому что моя миссия - сделать так, чтобы ты чувствовала себя хорошо, и я в этом преуспел.

Gracias, mi Amo y Maestro