Пипец
У нас в отделе есть девушка, которая очень любит это, хм, даже не знаю, как его назвать, ругательством не получается, пусть будет, слово.
Вот, примерно, как это выглядит:
Из-за компа её не видно, она вообще маленькая, тоненькая и такая...на подростка похожа и ходит так же, руки гуляют в разные стороны. Попы соответственно нет, грудь где-то там что-то... ну будем считать - да, женщина такая.
Работает она очень хорошо, реальный передовик. Соображалка первостатейная. На ней все трудные заказы, то есть те, где надо впрягаться конкретно так, с чувством, толком, расстановкой.
И вот получает она очередной "подарочек" и из-за монитора раздаётся:
- Ну пипец какой-та!
Голос, чтоб вы представляли такой, типично женский, не визгливый и глубокий, да ещё если учесть, что громко разговаривать она вообще не умеет (может умеет, но пока никому не сподобилось увидеть это чудо), то вы представляете всю картину.

Меня после её очередного пипеца посещает когнитивный диссонанс. С одной стороны это оч смешно, не подумайте, что я циник или завистник, просто тянет всхохотнуть. Чуточку прям. )
С другой стороны меня возмущает такое коверкание мата. Так и хочется вскочить, подбежать к ней и заорать на ухо, как в американских фильмах сержант орёт на рядового:
- Выражайся правильно солдат! Пипец это не то, что ты должен говорить в этом случае. Это же был настоящий ПИЗДЕЦ!!!


Кто такой этот пипец, кто это выдумал? Я часто слышу то вот "пипец" в исполнении женского пола. Меня от этого корёжит.
Как дети, боящиеся ругнуться матом при учительнице.
Расслабьтесь уже и дайте волю чувствам. )

Зануда.

Ща щёлкал пультом, искал за что зацепиться для фона. Листая каналы успел выхватить шикардос от "Магазина на диване".
Вырываю из контекста.
Ведущая:
...Чем выше каратность, тем дороже камень...

Внезапно представил рынок. Я выбираю арбуз.
Диалог с продавцом:
- Скажите, а почему этот арбуз дороже вооон того, слева?
- Э дарагой, патамушта у него выше килограммность.

Что несут эти женщины? Хуй знает. )

Миниатюрная фурия

Чёт вспомнилось и улыбнулось.

Было время я поздно заканчивал работать и добирался домой с автобусной станции. Неважно какой, это не имеет отношения к делу, но для описания сцены это важно.
Итак.
Лето. Июньская ночь, небо не чёрного, а тёмного цвета, такого, что даже редкие фонари, горящие через один, вполне себе справляются с задачей. На остановке несколько человек. Двое мужчин, что-то обсуждающих тихими голосами, одна женщина и герой моего рассказа, длинный такой парень.
Я мог бы написать "высокий", но он именно длинный. Длинными называют обычно тех, кто стесняется своего роста и поэтому, годам к 25-ти имеет соответствующую осанку, чуть сгорбленные плечи и некоторую нервозность от желания куда-нибудь спрятать свои, такие длиннющие, руки.
Этот парень так же курил, как те два мужчины, да и я собственно.
Тут, откуда ни возьмись,на остановке появляются две женщины в платках. Вы наверное уже догадались кто они и что им было нужно. )
Появляются и тут же выбирают моего героя для душещипательной беседы о спасении его грешной души.
Парень спокойно курит и смотрит на них, как жираф на сусликов. Просветлённые же, уловив "положительную" реакцию на их вступление, тут же достали соответствующую литературу и подняв головы к небу, наверное для того, чтобы всё-таки попытаться заглянуть в лицо нашему "фонарному столбу", буквально вкладывают ему свои буклеты. Ненавязчиво так.
Согнув ему левую руку, пытаются засунуть между ней и курткой.
И тут появляется она!
Девушка, метр шестьдесят пять! Из того, что сразу бросилось в глаза, это её волосы. Роскошный "конский хвост".
- Отстаньте от него! - категоричным тоном заявляет "мелюзга" и буквально встаёт между пророчицами конца света и своим, я так полагаю, парнем.
- Девушка, вы послуша...
- Идите своей дорогой! Всё, разговор окончен! Литературу забираем!
Она выхватыват из подмышки нашего каланчи все "подарки" и проделывает буквально тот же финт, которым просветлённые пытались обогатить своей макулатурой "потерпевшего". Буквально насильно всовывает им обратно всё, чем они делились, прижав всё это хозяйство их же собственными руками к их же собственной, простите за тавтологию, груди.
- А ты чего стоИшь! Бросай свою сигарету, видишь автобус подходит!
- Да я...
- Вперёд! Живо я сказала!
И действительно, на остановку выруливал такой нужный всем ..-ой номер.
Тут она, едва доставая ему до солнечного сплетения, разворачивает нашу каланчу и он безропотно топает к открывшейся двери.

В автобус я зашёл первым и чисто случайно, эта парочка уселась прямо за моим местом, поэтому мне выпала честь дослушать до конца диалог, так феерично начавшийся на перроне.

- Боже мой, ты как дитятя! Ни на минуту оставить нельзя.
- Да я ничего не делал - виновато пытается оправдаться парень.
- Вот именно! Ты никогда ничего не делаешь и все неприятности находят тебя сами! Ты знаешь, что им было нужно, представляешь себе?
- Они вроде поговорить хотели.
Тут я услышал стон девушки, по видимому выражавший крайнее бешенство.
(И если честно, чуть не прыснул со смеху. Я вообще, с начала появления нашей героини улыбался как очумелый).
- Нет, ну вот откуда ты такое счастье мне привалило! Оставила, на пять минут! Всё! В следующий раз никаких - я покурю - идём за билетами вместе!
- Да я и один могу.
- Да, я знаю, помнишь, как ты билеты в Электросталь брал, а взял в Электрогорск?!
...
На, сиди работай!

Дальше мы ехали сопровождаемые грозным молчанием маленькой фурии. ))

Я выходил раньше нашей парочки.
Обернувшись, я увидел следующую картину.
Парень что-то сосредоточенно читал в серой папке, а девушка, закрыв глаза, отдыхала у него на руке.

Отбила своё - подумал я и потопал домой.

Нарратофилия

(Лат. narratio – рассказ, повествование; phileo – люблю) - половая девиация, характеризуется увлеченностью эротической стимуляцией посредством слушания или чтения эротических произведений до такой степени, что восприятие текстов определенного содержания становится необходимым или даже вполне достаточным для сексуального возбуждения пациентов и достижения ими оргазма, как спонтанного, так и достигаемого посредством мастурбации.
Источник: Большая энциклопедия по психиатрии, 2-е изд.

Знаете, я могу возбудиться просто от того, как пишет тот или иной писатель. Я говорю о том, что содержание рассказа может быть далёким от того, что для большинства людей ассоциируется с эротикой.
Есть люди, которые оставляют самое вкусное между строк и ты, читая, чувствуешь себя посвящённым в ту тайну, которая видна только и только тебе.
Вот, что значит быть гением лит-ры.

Энергетик
Лежал я лежал, пялился в телек, поигрывал в телефончик. Решил бросить курить назло врагам не платящим мне зарплату вовремя.
И дёрнул меня чёрт проверить не начислен ли кэшбэк. Начислен. Ажно 2 рубля! (Рубль, это теперь модный слэнг. Рубль - тысяча).
Сразу захотелось курить, сырной косички, чипсов и пива. Вся моя добродетельность и воля куда-то улетучились и я снарядился в магазин, попутно сделав селфи в зеркале. Вот наберусь мужества и выставлю свою морду на постоянку, когда-нибудь.
Накупил как обычно много молочного (мне надо), пива три бутылочки. Вышел, отошёл метра на три от входа и вспомнил. Си-га-ре-ты! Пришлось вернуться. Тут то и случилась эта история.

По закону Мэрфи, если ты что-то пропустил, то потом этого "что-то" будешь ждать оч долго. Так и случилось. На кассе, пустой, когда я отоваривался первый раз, уже стоял мужчина и за ним поспешила встать женщина. Потерев нос, я так обычно делаю, когда понимаю, что сыграл дурака, присоединился к очереди.
Стою.
Вокруг женщины суетятся двое мальчишек. Обоим на двоих лет 12. Вроде ничего странного, но было одно различие между ними. Один был грязным.
Поясню свою мысль.
Дети, когда гуляют, должны быть грязными. Что это за прогулка, когда нельзя залезть в лужу или отловить червяка и попробовать натравить на него жука (Это я к примеру). Дети и природа нереально совместимы. В детях главное - жажда познания и стремление влезть туда, куда не нужно. В мальчишках - особенно.
Я когда с дочкой гулял, мы постоянно угваздывались по самые уши. Готовили макароны из веток и заливали их кетчупом из грязи. А суп из песка! Это же шедевр кулинарии!
(За что от бывшей супруги регулярно получали люлей. Стирать то ей).
Так вот есть дети ухоженные, но чумазые, а один из мальчишек был не ухожен и грязен. Согласитесь, есть разница. Просто присмотритесь как-нибудь, при случае.
И вот они значит накручивают круги вокруг этой женщины, вопят, нашли кучу конфет и разложили их на ленте. Тут тот мальчишка, который чумазоид, притаскивает два энергетика и с воплем: - Это классно, я один раз выпил, всю ночь не спал! Давайте купим! - ставит их перед всей грудой конфет.
Женщина оборачивается к подруге (она у дверей стоИт с девочкой, такой же кнопкой как все наши удальцы) и спрашивает, можно ли детям покупать эти бутылочки?
Подруга кивает с важным видом и ответствует:
- Да ачёж нельзя то. Пошли уже!
Женщина продолжает как-то крутиться и поворачивается ко мне.
На меня пахнуло мной через два часа. Стойкий запах пива.
- Как вы считаете, детям это можно?
Вы знаете, тут я немного, как бы это сказать. Нет, я не был возмущён, я был скорее обескуражен.
Только что, сам мальчишка ответил ей на её же вопрос, когда кричал на весь магазин, как он "классно не спал всю ночь". Но детей слушать не принято, верно?
Я тупо взял банку в руки и прочёл на этикетке с обратной стороны бутылки что-то типа:
"Детям не давать. Оказывает возбуждающее действие и при регулярном употреблении приводит к рассеиванию внимания".
- Ой, нет! Всё! Уносите, живо!
Это женщина уже детям. Те с недовольным видом подчинились.
- Спасибо вам - говорит, - как хорошо, что вы мне прочли.
Тут я не сдержался.
- Вообще-то - говорю,- читать и смотреть то, что вы покупаете детям должны вы сами.

Но меня уже не слушали и вся шумная компания покинула магазин и я наконец взял сигареты.


Резюмирую.

Ребяты, половозрелые мальчики и девочки. Держите уши открытыми, когда ваш ребёнок что-то говорит. Это, как говаривал один человек, на 72 года изменивший мир, - архиважно.