Анекдот из сериала "Служба новостей".

Моисей и Иисус играют в гольф.
Моисей подходит к мячу и выдаёт шикарный удар, 200 метров точнёхонько в центр Fairway (Участок с травой средней длинны, туда, куда и нужно попадать после первого удара. До участка Green, где расположена лунка, надо сделать ещё несколько ударов по мячу. Прим. оле).
Иисус заходит в стартовую зону и после удара мяч улетает в кусты. Иисус обращает взор к небесам и вздымает руки. Внезапно небо чернеет, сверкают молнии, гремит гром, дождь льёт, как из ведра и тут из кустов потоком воды выносит мяч, который тут же оказывается во рту у рыбы.
Птица камнем бросается к воде, хватает рыбу, а с ней мяч и относит его на Green (Участок с очень коротко постриженной травой, откуда закатывают мяч в лунку. Прим оле) к лунке №1.
Иисус поворачивается к Моисею с торжествующей улыбкой на лице, а Моисей говорит:
- Слушай, ты будешь в гольф играть или выёбываться?

Долго думал, постить сюда вот это, то, что было сегодня. С одной стороны "ачотакова", с другой, ну...хуйня полнейшая.
В итоге победил "ненуачо". Пишу канеш для других, но иногда перечитываю себя и вспоминаю какие-то вещи. Порой с улыбкой. Но вот тут улыбаться у меня вряд ли получится.

Лежал я такой лежал и дёрнуло меня проверить почту. А там два сообщения. Первое - вам пришла посыль из кетая, а вторая - али экспресс возвращает деньги за эту посыль. Круто правда?
А эт патаму, что я спорщик великий. Посыль задержали на уймовую тучу времени и я успел открыть спор и выиграл его, как раз в тот момент, когда доставили посыль. Я смог, я это сделал. )
Ну я такой подрываюсь и иду на почту.
Захожу, а там напряжение прям висит в воздухе. Точнее висит сетка и не работает упрощёнка. Ну сидят за стойкой три женщины, одна нервничает так, что аж стекло трясётся, вторая орёт на всех, а третья, симпатичная такая, молодая девушка, явно шарит и как грится тащит ситуэйшн нашёптывая нервной чокуда нажимать.
Стою значит. Пока двое, я и парень. Мамашка какая-то мечется от окошка к окошку, а за ней мечется её сын, лет пять ему. Ну и этот вот, как обычно, кладёт руки на стойку, точнее ладошки, выше он не может в силу особенностей возраста и хватает всё подряд. И такая игра у них, он хватает ручки и бланки, а мамань возвращает всё на место и продолжает метаться.
Зашли ещё две женщины и тут...
Вонь. (Кстати у меня что-то явно с запахами, второй пост про вонь, прям везёт).
Вонь такая, аж до рези в глазах.
Этот гад пёрнул. Нет, не парень, который передо мной стоял, а этот вот, который всю стойку разнёс.
Чтоб вот от этого, который от силы весит, ...ну не знаю, кг 12 и такая вонь?
Женщины начинают стыдливо так переглядываться и хихикать. Это меня прям взбесило. Точнее не это, а мамань, которая откровенно похуистически восприняла этот жест дружелюбия, которым сын наполнил довольно стеснённую обстановку в отделении почты.
- Коля, это ты?
- Ну мам (хули ну блеать, берёшь мать за руку и ведёшь домой срать!)
- Выйди на улицу!
Блеать. Вот честно, стою, дышать не могу, ситуация критическая, но после её - выйди на улицу - начинаю улыбаться. Через маску не видно, но факт, я никада не вру.
Анекдот.
В купе едут грузин и парень с девушкой. Девушке оч хочется пёрнуть. Она выходит из купе, пердит и заходит.
Вонь в купе невероятная. Парень извиняется перед грузином, едут дальше.
Какое-то время едут спокойно. Потом она наклоняется к парню и говорит:
- Живот крутит, не могу, я выйду в коридор?
И тут грузина взрывает.
- Эй, деушк, ты сперва пёрни, а потом выйди!
Ситуация один в один. Блеать )
И тут, видимо от шептуна прога запустилась, но момент моего благожелательного расположения к незнакомым людям был безвозвратно утерян.
Подхожу к стойке.
- Мне упрощёнку.
- СКОЛЬКО ПОСЛЫЛОК!!!
- Одна
- ТЕЛЕФОН ДАВАЙТЕ!
Даю телефон с QR кодом.
- У ВАС ЭКРАН ТЁМНЫЙ, НЕ СЧИТЫВАЕТСЯ. НЕ МОГЛИ ПОДГОТОВИТЬСЯ!!!
- А ДАВАЙ ТОН СМЕНИМ И НОРМАЛЬНО БУДЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ. Я СМОТРЮ РАЗОШЛАСЬ НЕ УНЯТЬ.
Тут я прям заметил нехилое такое замешательство.

*Женщины, милые, никогда не орите на незнакомых мужиков, даже если они, по вашему представлению субтильны и недостойны того, чтобы получить посылку. Просто потому, что любой такой вот заусенец отъебёт вас морально в любой момент. А всё потому, открываю щас нехилую тайну, у нас тестостерон, а у вас эстроген. А эстроген - гормон мира и понятно, что долго противостоять даже мальчику, вы не сможете. Палюбасу. Агрессия для мужчин, мир и сглаживание углов для женщин.

- Вы не видите вас люди ждут.
- И ЧО? ПОДОЖДУТ. ЭТО УЖЕ (намеренно продолжаю хамить) МОИ ПРОБЛЕМЫ. ОК?
- могли бы просто код прочитать.
Иду на мировую и затыкаюсь.
Не спеша делаю яркость экрана и подаю телефон. Записывает код с руки. ) Профи йопта!
Получаю посыль и ломлюсь к выходу. На выходе, как три девицы под окном три женщины. Точно на выходе, прям вот совсем точно, хотя место для того, чтобы встать слева или справа есть.
Аккуратно расталкивая протискиваюсь к выходу и слышу вслед:
- аккуратней, совсем своими сумками (это она про мой ненаглядный бэк!) замучили!
- ТЫ ОТ ВЫХОДА ОТОЙДИ, ТОГДА ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ БУДЕШЬ! БЛЯТЬ! КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ ВСЕ!
И я ушёл.
Да, я хамло и никогда этого не скрывал. Но ощущение после почты было такое, что будь я облечён властью, я бы возродил концентрационные лагеря для детей и женщин.
Для женщин, потому что совершенно не умеют воспитывать свои чада и тупят не по делу, для детей, тупо потому, что вот с такими мамашами пердят везде. Суки.

Holly Golightly или зарубки

Вчера ну никак не мог вспомнить эту певицу. Вообще. Никак. Пришлось лезть в телефон и извлекать имя из треков, которые я слушаю, когда иду по улице и никуда не тороплюсь. Когда я тороплюсь - я тороплюсь, для меня это отдельные процессы, торопиться и слушать музыку. Я меломааааааааан оу я меломааааааааан (Кинчев есличо). Вот Кинчевых всяких, Кормильцевых, Летовых, Ревякиных, Дягилевых я помню, а вот Гоулайтли, ну никак не хочет задерживаться у меня в голове. Упёрлась. Девушка хуле.
Кстати тоже с Amy Winehous, имя которой упорно лезло мне в голову, когда я пытался вспомнить "гоулайтли". В своё время её я тоже долго не мог запомнить и искал по тегу "Дженис Джоплин 90-х". Понятно, что это долго и мало перспективно, но сеть - великая вещь, здесь, при должном упорстве, абсолютно всех мало-мальски известных женщин можно найти по тегу "сиськи".
С Guggenheim Grotto та же самая история. Очень долго я искал место на полке в своей голове, чтобы пристроить туда эти словечки. Они постоянно выпадали и терялись в куче хлама, который разбросан по моему чердаку и упорно не хотели занять папку important.
Вчера у меня обновился виндавс, это я уже про комп, а не башку, и у меня слетели все нужные мне настройки. Пришлось восстанавливать, то есть опять нервничать, рыться в записях, которые я, будучи опытным неопытным юзером, оставляю, как зарубки на деревьях, справедливо надеясь по ним, когда успокоюсь и благополучно всё забуду, быстро дойти до так долго достижимой мной в первый раз истины.
Зарубки в итоге и помогли.







Эм, только что вспомнил, что совсем не помню, как зовут этого парня. А я от него просто улетаю (да, да, абсолютно как все девочки, которые хотят от него забеременеть).
Нет, беременеть я категорически не хочу, но сука голос у него, как в прочем и название их коллектива, запредельный. Это факт.
Сюда же его, в зарубку.

Пиздец. Канал Москва24. Разговор ведущих о том, как кого коснулась удалёнка. Ведущая (блонди) своему коллеге - Олег, скажи, ты был на удалёнке? Олег - да, немного. Блонди смеясь - немного? Ну то есть на пол шишечки зашло да?

Она реально не отдупляет, что говорит. То есть, поступает непрофессионально.
Для того, чтобы избежать вопросов в комментах, типа - нену а чё тут такого? - поясню.
В контексте этой фразы, "пол шишечки" значит половина головки члена или половина хуя или половина залупы блеать!
Войти на пол шишечки значит поебаться один раз или почти поебаться.

Я...реально охуел. У меня бутер изо рта выпал, клянусь!
Как можно использовать в своей речи то, что ты не понимаешь, просто подражая кому-то, как?

Сегодня целый день играл в бревно. Даже сейчас играю.
А мне надо делать превью, кровь из носа надо. Но я не могу. Потому, что я бревно, а значит предмет неодушевлённый, хотя одушевлённых предметов не бывает, но так в книжках пишут "неодушевлённый предмет", значит и я так буду писАть.
Нуивот.
Целый день я - часть постели и конечно же мой любимчик - ноут. Сериал, серия за серией и при этом мысль в башке - надо делать превью, беги скорей к компу и начинай работать сюка!
Но после вчерашней гиблой субботы, когда я растратил все свои человеческие ресурсы на поиск добротного пресета или на худой конец плагина, встречаться с ПК мне категорически не было никакой возможности. Знаете да, как ищется софт? Эти бесконечные регистрации на сайтах с отключением адблока, чтобы добраться к заветной ссылке, открыв которую ты, вместо free получаешь 16$ per month и просмотрев кучу рекламного хлама уходишь оттуда побеждённым. Это хитрые экзешники в архивах и большие зелёные ссылки ведущие на adguard. Это вечный, как моя подагра, яндекс, который с упорством барана бьётся в мои ворота "скачать как опытный пользователь" своими галочками, которые надо аккуратно снимать, вообщем это полный пиздец.
Пиздец да - кратко и ёмко, как весь русский мат.
Казалось бы сегодняшний день был благополучно слит, если бы не один момент, который и сподвиг меня написать всю эту шляпу.
Собираясь завязать с курением я, закуривая последнюю на сегодня, убивающую меня палочку здоровья, щёлкнул на ютуб и мне выпало три вишенки. Да, да. Я даже услышал этот характерный звук колокольчиков и высыпающихся в алюминиевый поддон монеток, когда увидел ролик "20 охуительных пресетов для AE". Ещё не совсем веря в то, что мне попёрло, я под звон монеток в голове нажал на плэй и тут же нашёл тот пресет, который был мне нужен.
Дальше вниз на ссылке, с замиранием сердца на сайт и вуаля, можно идти в кассу. Софтина моя. И вишенкой на торте - ролик туториал. Это для дебилов типа меня, чтоб значит не запутались, как юзать пресет.
И тут я подумал о Ньютоне и о смысле поговорки "под лежачий камень вода не течёт".
Сейчас будет самый сок. Предыдущий бред только преамбула.
Я представил себе картину.
Ньютон гуляет по яблоневому саду и думает физико-математическую думу. Ну как и положено гению. От, значит, сильной мозговой деятельности он хочет жрать. Он орёт - Дульсинея, принеси мне пахлавы (или не Дульсинея или не пахлавы, я в общем не особенно силён в том, что там ели древние греки и какие имена были в фаворе у местных мамаш. Суть не в этом), а Дульсинее не до старичка, её просто нет, потому, что она усвистела на рынок, где встречается с греком Пашей (ну пусть будет Паша, ладно?)
И обиженный на жизнь, голодный Ньютон срывается на визг и начинает трясти яблоню и быть её ногами в ствол. Ну гении те ещё засранцы, это все знают.
Но на землю, что характерно, падают только гнилые яблоки и, в момент уставший, понявший всю бесплодность своих попыток выбить с яблони нормальный плод, побеждённый ею же Ньютон, с омерзением засыпает под ней.
Но дураку понятно, что если долго лупить по дереву, то рано или поздно с него упадёт то, что тебе нужно. И вот это случилось.
Подул ветерок и почти оторвавшееся от атаки философа и висевшее на соплях яблоко, оторвалось и...дальше все знают, закон всемирного тяготения был открыт.
А теперь главная трэш мысль всего этого потока сознания.
Под лежачий камень (или спящего мужика) вода всё-таки течёт, но при условии того, что накануне, этот камень был частью валуна, который обрушился и просто разлетелся на куски под собственным весом, устав быть самим собой. И камень этот упал недалеко от родника.
Резюмирую.
Если ты хочешь, чтобы под тебя что-то текло, выпей на ночь побольше воды.
Или
Тупо убивайся по своей теме. А когда совсем плюнешь и возьмёшь выходной, тема сама тебя найдёт и отдастся тебе, подобно любви с первого взгляда, когда долго ухаживал за одной, но женился на другой, потому, что вот так вот получилось.